Tapori Jokes In Hindi

पप्पू - 'मैं फैल होना चाहता है'दोस्त- क्यों?पप्पू - पापा ने कहा है फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूँगा तेरी

दवा और दारु में क्या अंतर है?दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी एक्सपायरी डेट आ जाती है पर दारू एक बीवी की तरह होती है जितनी पुरानी होती है उतना सर चढ़ कर बोलती है

लड़किया -बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानीलड़के- पहले माँ -बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से

जैसे जैसे हिन्दुस्तान तरक्की की और बढ़ता जा रहा हेवेसे वेसे लड़कियों की DP में ब्राइटनेस बढ़ती जा रही हे

जैसे-जैसे…सर्दियाँ आ रहीं हैं…वैसे-वैसे…सुबह के टाइम…बिस्तर का…गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है………!!

एग्जाम चाहे जैसे जाएंखत्म होने की ख़ुशी तो होती ही है

सन्डे का दिन भी 24 घण्टे का होता है पर आपको 12 घण्टे का महसूस होगा अगर आप बेरोजगार नही है

सर्दी भगाने का अचूक नुस्खागले पर whisky की मालिश करें भीतर की तरफ से

जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए तो समझ जाईये कि,अब आप युवा नहीं रहे

जरूरी नही लड़का आवारगी की वजह से फेल होरहा हो हर बार हो सकता है वो डिप्टी सीएम की तैयारी कर रहाहो ।

बीवी कई साल से शराब सिगरेट छोड़ने कह रही है,जो हम नहीं छोड़ पा रहेऔर कुछ बेवकूफ बीवी के कहने पर देश छोड़ने तैयार हो गए

ससुर- अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथदामाद- वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो मैं भी

दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती 1 पेंगुइनऔर दूसरा2 शादी में आई औरते

इश्क़ वो हैजिसमें डूबा लड़का 100 रूपये पाने पर,बीयर गटकने की जगह अपनी छमिया सै बतियाने के लिए टॉकटाइम का जुगाड़ करता है!

कुछ लौंडे ये सोच कर परेशान हैं की मोदी कोहिनूर लेने लंदन क्यों गए हैं ?जब कि भारत के लगभग सभी मेडिकल स्टोर में कोहिनूर मिल जाता है !

आजकल किसी रिलेशनशिप के बर्बाद होने में दूरियों का कम 2G इंटरनेट का ज्यादा हाथ होता है !!!

पता नही कुछ लड़के इन बेचारी लड़कियों से Breakup कैसे कर लेते है?मेरे जैसा बन्दा तो यही सोचे भगवान बस सेट कराये जा, सबको हैंडल कर लूंगा ‌

जिस भी कपल को हंसते-मुस्कुराते बातें करते देखता हूँ, मन में बस एक ही खयाल आता है उसकी बीबी 'नई' है या उसकी 'नहीं' है

कौन कहता है के दुनिया आपकी परवाह नहीं करती कभी दिन में हेड लाइट जला के बाईक चला कर तो देखो कम से कम 100 log टोकेंग !!!

भगवान ने हर किसी इंसान को अलगबनाया है,-लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था -और कॉपी पेस्ट कॉपी पेस्ट करकेसबको निपटा दिया

देर रात को अक्सर 3 तरह के लोग जागते है।1- दिलजले2- मनचले3- मोहब्बत की तलाश वाले।मैं?सालो मैं दिनभर सोता हु,बेरोजगारी भी कोई चीज है।

आज का हिंदी ज्ञान :Air Hostess = हवाई सुंदरीNurse = दवाई सुंदरीLady Teacher = पढ़ाई सुंदरीMaid = सफ़ाई सुंदरी Wife - लड़ाई सुंदरी

भक्त : बाबा मेरी शादी नहीं हो रही! निर्मल बाबा : तस्वीर किसकी रखते हो जेब में? भक्त : नरेन्द्र मोदी की! निर्मल बाबा : दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! कृपा वहीं रूकी हुई है!

कल तो पड़ोसन फुल Mood में थी बोली जो मांगना हो मांग लो साला मैंने भी मौके का फायदा उठा के Wifi का Password मांग लिया

भारत एकमात्र ऐसा देश है जहां,घर से बाहर रहने पर आवारा कहते हैं,औरघर के अन्दर रहने पर निकम्मा।

भारत में ज्ञान बांटने वालीमहान Top 5 युनिवर्सीटी१ पान का ठेला२ नाई की दुकान३ दारू पिया हुआ आदमी4 ट्रेन का जनरल डिब्बा5 Facebook

कुछ लड़के तो बस इसी उम्मीद मे रक्तदान करते है की फिल्मो की तरह किसी लड़की को उनका खून चढ़ाया जाएगा और फिर वो ढूंढते ढूंढते उन्हे प्यार करने आएगी।

गोलू : वे लोग जो ऑफिस मैं देर तक काम करते हैं, वे क्या सब से मेहनती हैं? मोनू : नहीं। या तो वे बीवी से तंग हैं या ऑफिस मैं किसी और के संग हैं।

असली विद्यार्थी वे ही होते हैं जो पास में सोए माँ या बाबूजी के करवट भर लेते ही ऐसे पन्ने पलटने लग जाते हैं जैसे अब पीएचडी निपटा के ही उठेंगे!

शादी करंट के तार की तरह होती हैं !!!सही जुड़ जाये तो सारा जीवन रोशन !!!!औरगलत जुड़ जाये तो जिंदगी भर झटके !!!

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।

जरूरत से ज्यादा सुंदर लड़की अगर गर्लफ्रेंड बन जाए तो लौंडे का पौने तीन किलो वजन प्रति सप्ताह तो इस चिंता में घट जाता है कि कोई दूजा उसे उड़ा ना ले जाए।

2-3 घंटे इंटरनेट ना चले तो एहसास होता है कि साधू-सन्यासी लोगो का जीवन कितनीकठिनाइयों से भरा होता है।

लड़का स्पीडब्रेकर के ऊपर से गाड़ी निकालेगा या साइड से ये इसपे डिपेंड करता है कि,पीछे दोस्त बैठा है या गर्लफ्रेंड!

समाज की हकीक़तशादी कराने वाला पंडित सायकल पर आता है ,,,,,और तलाक़ कराने वाला वकील कार में

छत पे गर्लफ्रेंड से बात करते वक़्तपड़ोस_वाली_आंटी झांक के ऐसेघुरती है जैसे मेै भारत कीमहत्वपूर्ण गुप्त सूचनाये ISISको दे रहा हूं !

बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले में बाहेंडाली और पूछा, कैसी लग रही हूं जी?पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिनलिपटी हो।

1995Kid:भोली भाली लड़की खोल तेरे दिल कीFather:मार खाना है ?2015Kid:पार्टी युं ही चलेगी गान मे दम है तोFather:वाह वाह

लड़की:- कितना अच्छा मौसमहै चलो कहीं ‪‎Long_Drive‬ पे चलतेहैं।लड़का:- ठीक ‪Petrol‬ तू डलवादेना आज।लड़की:- वैसे छोड़ो क्या करेंगेजा कर। यहीं ‪‎पकौड़े‬ खाते हैं।

भारत में कामवाली बाईयों की इतनी समस्या आखिर क्यों है?सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा हैबीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है और पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा आयु वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है

हमारी अधूरी कहानी गाना इतना रोमांटिकहै !गाना सुनते ही मैं अपनी GF को मिस करनेलगा।साला बाद में याद आया मेरी तो कोई GF हीनहीं है !!

Uday chopra:में सुबह उठकर खाना खता हु। फिर सो जाता हु। फिर उठ जाता हु, फिर खता हु। दिल पर हाथ रखकर बोलो क्या में बेरोजगार हु ?

FB पर 2 तरह के लोग है1Single2Married ससुरा दोनों दुखी ।। एक रात को दुखी !दूसरा दिन में दुखी !

एक नई टीचर स्कूल में पढ़ाने गयीदो बच्चो को एक जैसा देख करटीचर ने पूछा-“क्या तुम जुड़वा हो??बच्चा-: जी नहीहम पड़ोसी हैं l

अब ये अफवाह कौन उड़ा रहा है कट्टपा , रोबिन उथप्पा के दादा है

पहली बार में लगा कि वोमेरी है।।।उसकी आंखें समुद्र से भी‪‎गहरी‬ हैं,।।।प्रपोज कर-कर के थक गयाफिर पता चला, वो तो ‪बहरी‬ है …

एक रिसर्च के मुताबिक ‪सुदंर_लडकियों‬ को‪कम_अक्ल‬ लडके पसंद आते है साला तभी सोचू अभी तक मेरी ‪जिन्दगी‬ मे लडकीक्यों नही आई

IIN hospitalMan : मेरा भाई ठीक तो हो जाएगा ना?Dr : मैंने दवा दी है, मरीज को अब दुआ की जरूरत हैऔर मुझे डेटा की!

kalluu‬ को एक साईड Dove लगाया गया और दूसरी साईडमम्मी ने थप्पड़ लगा दिया!!!यकीन मानिए थप्पड़ वाली साईड ज्यादा चमक रही थी।

दोस्त से मिलने अस्पताल गया तोवो बोला दर्द दिलो के कम हो जातेगर सेब के बदले Rum ले आते

एक हताश इंजिनियर जॉब अप्प्लिकेशन फोर्म भर रहा था फोर्म में एक जगह पुछा था Salary Expected बहुत देर तक सोचने के बाद उसने लिखा “Yes”

मैगी के बाद मेन्टोस की भी जांच होनी चाहिए कितनी खा चूकी हूँ लेकिन दिमाग की बत्ती आज तक नहीं जली

90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी फूट-फूट कर रोते हुए बोले, “ yoga के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ पहुँच गया होता।”

टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए तभी एक छात्र ने कहा खुले मे जाने से विद्याबालन ने मना किया है॥

Me : तेरा नाम क्या है ?She : तमन्ना ! Me : तेरे बाप का नाम सरफरोशी है क्या ? She : क्यों ? Me : क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है

कुछ छोटे बच्चे तो इतने क्यूट होते हैं कि उन्हें देखने के बाद जस्ट उनकी मम्मी को देखने का मन करता है

एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आनेका रास्ता बता रही थी। देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर परआ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैटहमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी सेघंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोलदूंगी ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैंउंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानीहोगीलड़की: ओह माई गॉड!!! मतलब तुम खाली हाथ आ रहे हो?!!!

मैंने उमर भर जिस लड़की को चाहा आज उसी के बच्चे मुझे कहते हैं पापा स्कूल तक छोड़ दो कमीनों हर कोई तुमारी तरह मामा नहीं बनता :-p

हद्द करती हें आजकल की लड़कियां मोटर सायकलपर बैठते हुए मालूम नहीं पड़ता की girlfriend बैठी हे कीविक्रम की पीठ पर बैताल बैठा हे

अनजान लड़के को भैया कहना भी मानवाधिकारो का हनन है इसके लिए भी २ -3 सौ साल की सजा तो होनी ही चाहिए ‪‎आल‬ इंडिया कुवारा संघ

मरीज - Dr साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ नीद भी शुकून से आती है ,जिंदगी में अमन ही अमन है ,हर काम में दिल भी लगता है ,कोई परेशानी नहीं है ऐसा क्यूँ है ?Doctor:-मैं आप की बीमारी समझ गया हूँ आप की ज़िन्दगी में विटामिन She'' की कमी है

लड़कियां भी अजीब होती हैं,तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैंऔर पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।

आत्महत्याएं दो तरह की होती है ;पहली (तेज और आसान) : गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ !दूसरी (धीमी और दर्दनाक) : गले में वरमाला डालो और ज़िन्दगी भर लटके रहो !

गरीबी जब दरवाजे से अन्दर आती है तब प्यार और मोहब्बत खिड़की से बाहर चले जाते हैं!

जन्म और मृत्यु इश्वर के हाथ में है। इंसान के हाथ में तो सिर्फ स्मार्टफोन और रिमोट हैं।

पत्नी:-ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में पत्थर क्यों मारते हो?पति:-कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला बना कर भेजता है !!!!

इन सरपंच पद के उम्मीद्वारो नेतो सारी हदे ही पार कर दी बोल रहे है मै सरपंच बना तो विदेशो मे जमाकाला धन लाकर गाॅव मेबांट दुगां।

लड़की : पापा ने हमारी शादी के लिए एक शर्त रखी है। लड़का : क्या? लड़की : तुम्हे कांग्रेस पार्टी का टिकट लेकर चुनाव जीतकर दिखाना होगा लड़का : अच्छा बहन, मैं चलता हूँ

आजकल 10 साल के बच्चो के पास iphoneor smartphones hainजब मैं 10 सालका था तो मेरे पास एक फ़ोन था जिसका कोईभी बटन दबाने पर एक आवाज आती-बूमरो बूमरो शामरंग बूमरो।

बहुत कम लोग ही जानते हैंकि भीष्म~पितामहके बाद सिर्फ MDH Masale वालेताऊ को ही इच्छा मृत्युका वरदान प्राप्त है !

एक बार एक Collector, एक SP, एक मंत्री और एक शिक्षाकर्मी बैठे बातें कर रहे थे ।Collector : हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससेजो मर्ज़ी करवा लें।SP: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें। हमारा भी बड़ा रौबहोता है।Minister: हमारा तो जलवा है बॉस।।। हम चाहे कुछ भी करें, कोई माई का लाल कुछ नहीं बोल सकता।शिक्षाकर्मी: हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता। सारा दिनबच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं। आगे सालों की मर्ज़ी, Collector बनें, SP बनें, या नेता।।।

बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको ;-(पापा : क्या बेटा : मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रक्खी हैं tonguepngपापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक ? >:o बेटा : वो जो आप बार बार आकृति सामरिया पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है वो मेरी ही फेक आईडी है पापा

इससे ज्यादा दुश्मनी की इन्तहा क्या होगी ग़ालिब संडास के लोटे में कोई पिसी मिर्च डाल गया

पापा – “बेटा, आजतेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”बेटा – “मेरी गलती से पापा …”पापा – “नालायक,ऐसा क्या किया तूने ?”बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिकमांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ देदी !!!”पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !!

मोहब्बत के हर रास्ते में दर्दही दर्द मिलेगा में सोच रहा हु उस रास्ते परमेडिकल खोल लूँमस्त चलेगा

पप्पू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए।घर आए, तो बिल्ली वापस आ चुकी थी।वह दूसरी बार छोड़ आए, और बिल्ली फिर वापस आ गई।तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा, क्या बिल्ली घर आ गई?अम्मा- हांपप्पू -उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं

लड़की- तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो? लड़का- ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।

डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है।लेकिन आपने कभी ये सोचा की एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता हैऔर शाम को शहीद हो जाता है।वहम से बचो आराम से उठो।।आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।

पुलिस: बीबी, आप बहुत बहादुरहैं,आप ने डाकू को बहुत मारामहिला: मुझेक्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,मै तो समझी कि मेरा शौहर है देर सेघर आया है

लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं।इनमें से 3 बेस्ट तरीके हैं 1 पेंसिल से लाइन मारना2 पेन से लाइन मारना3 मार्कर से लाइन मारनाअच्छा सोचो! कुछ लोग शरीफ भी होते हैं मेरी तरह।

लड़का-मैं चार साल का हूं। और तुम?लड़की- मैं भी चार साल की हूं।लड़का- तो फिर चलें बाइक परलड़की (शर्माते हुए)-कहां?लड़का- पगली, पोलियो की ड्रॉप पीने! और कहां?

डॉक्टर: आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है, शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो ।संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाए तब मैं चेक-अप के लिए दोबारा आ जाऊंगा

आज तक समझ में नहीं आया किOK की जगह K औरGood Morning की जगह GM लिखने वाले,जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या घंटा उखाड़ लेते हैं ?और ये Hmmm वालों ने तो नाक में दम कर रखा है ,ऐसा लगता है कि साला भैंस से बात कर रहा हूँ !

मै खिड़की पर बैठकरयूँही गाना गा रहा था । कबूतर जा जा जा । तभी मेरी माँ ने नीचे से आवाज लगाई ।बेटा नेट के पैसे ले लोलेकिन गला मत फाड़ो ।

पप्पू प्रपोज करते हुए: I LOVE YOUलड़की: तमीज से बात करोपप्पू: ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:मंगलमपुण्डरिकाक्षाय with Due respect I Beg To sayThat I Love You देवी जी ,offer ग्रहण करें ,स्वाहा !

टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है?पप्पू: हाँ सर एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थेमैंने कुत्ता पीछे लगा दिया जल्दी पहुँच गए

सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है किखतरा टल गया है,,,,,अब डरने की कोई बात नही है ,,रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगास्थिति पूरी नियंत्रण मे है,अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये

चेतन भगत की नई किताब का नाम है हाफ गर्लफ्रेंड। सही नाम रखा है, वरना अगर फुल गर्लफ्रेंड होती तो भगत साहब को किताब नहीं, ग्रंथ लिखना पड़ता !

परिवार की परम्परा!अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?पप्पू: सर वो एक औरत हैं

अगर मंगलसूत्र लटका होतो लडकी शादीशुदाऔर अगर मुंह लटका होतो लड़का शादीशुदा

आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें?खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।और अगर अच्छी मिले तो; पति काम कर जाता है।

एक बुढिया का दामाद बहुत काला था,वो पहली बार ससुराल गया !बुढिया :-- दामाद जी, कम से कम एकमहिना तुम यहाँ रुको,दूध, दही खाओ मौज करो इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा !दामाद :-- क्या बात है सासु माँ,आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?बुढिया :-- ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कलहमारी भैस का बच्चामर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो देदेगी !

सुहागरात थी!सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया!दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई।दुल्हा: डरती क्यों हो? माँ है!दुल्हन: हे भगवान! मैं समझी छापा पड़ गया!

whatsapp ग्रुप क्या है? whatsapp ग्रुप रेल का वो खचाखचभरा डब्बा है जहां पाद कोई भी मारेसूंघना सभी को पड़ता है।

आज का गुप्तज्ञान:-अच्छी लड़कियाँ ख़ुशी देती हैऔरबुरी लड़कियाँ ख़ुशी ख़ुशी देती है ।।।

इंसान के शरीर में 1 लाख 39 हज़ार नसे होती है,सिर्फ बीवी और गर्ल फ्रेंड ही जानती है कि कब कौनसी दबानी है !!

एक तरफ तो इतने IIT खोल दिएदूसरी तरफ सिगरेट महंगे कर दिए घोर कलयुग आ गया है , अब क्या इंजीनियर बादाम खा कर पढाई करेंगे?

पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।बंटी: फिर क्या हुआ?पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।बंटी: किसने पीटा?पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।

वो तो हम हिन्दुस्तानियों का बसनहीं चलता वरना टूथपेस्टकी तरह गैस सिलेंडरको भी दबा दबा कर उसमे सेबची खुची गैसभी निकाल ले ।

शादी से पहले जो दर्द दिल में होता है वो दर्द शादी के बाद shift होकर सिर में पहुंच जाता है

ब्रेकिंग न्यूज़सोने की दर में 25% गिरावट। पहले मै 8 घंटे सोता था।अब मै 6 घंटे सोता हु।

लडकियाँ फेसबुक पेचाहे सलमान, जॉन, रणबीर को देख केकितना भी Aawww-wow कर लेंघरवाले शादी तो'जेठालाल' type आदमी से ही करवाएंगे

एक आदमी ने सौ बार खूनदान करके'रिकार्ड बनाया।मगर ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुएउसकी 'पत्नी को पुरस्कार दिया:- आपने नही पिया, तभी तो हमनेलिया।

Neymar: मैं फुटबॉल को अपनी उंगलियों पर 2 घंटे तक घुमा सकता हूँ ।RAJNIKANT: तुम्हे क्या लगता है ये पृथ्वी किसकी उंगलियों पर घूम रही है !!!!

अब तो कांग्रेस के भी अच्छे दिन आने वाले है,,दिग्विजय सिंह भाभी लाने वाले है!

बताओ दिग्विजय सिंह तक की गर्ल फ्रेंड है,अब समय आ गया है की हम सबको चुल्लू भर पानी में डूब मरना चाहिए …

तेरे हुस्न की मिसाईल मेरे दिल पर गिरी है, और तु संयुक्त राष्ट्र की तरह चुप चाप खडी है

केजरीवाल के मार्केट आने से राहुल बाबा परजोक्स बनना ऐसे कम हो गया जैसे केबल केजमाने में दूरदर्शन के दर्शक

भारत सरकार ने २००५ के पहले की सभी नोटों को रद करनेकी घोषणा की हैं ,अब कुछ लोग इंतज़ार कर रहे हैं की , ऐसी ही घोषणा ' शादी ' के बारे मेंभी आएगी !!

आशीष नेहरा के 2 करोड़ में बिकने की ख़ुशी मेंउनके शहर दंतेवाड़ा में ख़ुशी की लहर दौड़गयी है, रमन सिंह ने खुद फ़ोन करके उन्हें बधाईदी।

एक लड़की से उसकी शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है।वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो लड़की उसे बताती है।लड़की: मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज़ बाहर किसी लड़की से मिलते हैं।सहेली हैरानी से बोली, ओह्ह अब तुम क्या करोगी? लड़की : आज ही उनके पीछे अपने दोनों बॉयफ्रेंड्स को लगाती हूँ।

शादी के बाद पति के स्वभाव में कैसे परिवर्तनआता है ज़रा देखिये -पहले साल -पति – “डिअर ज़रा संभलकर उधर गड्ढा है … !”दूसरे साल -पति – “अरे यार देख के उधर गड्ढा है …”तीसरे साल -पति – “दिखता नहीं उधर गड्ढा है …”चौथे साल -पति – “अंधी है क्या ? गड्ढा नहीं दिखता ?”पांचवे साल -पति – “अरे उधर कहां मरने जा रही हैगड्ढा तो इधर है …

डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?मरीज: बजरंग का साबुन।डॉक्टर: पेस्ट?मरीज: बजरंग का पेस्ट?डॉक्टर: शैम्पू?मरीज: बजरंग का शैम्पू।डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।

लडकीयाँ एक सेँडल खरीद के आएगी और बोलेँगी, पूरे घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आरही हूँ और लडके 5000 की दारु पीकर आते है फिर भी, चुप चाप सो जाते है कही बापू को पता ना चल जाये

कंजूस दुकानदार का बेटा :-- पापा दो रुपए दो ना !कंजूस दुकानदार :-- नहीं दूंगा !बेटा :-- पापा दे दो ना, दूधवाले और मम्मी की एक बात बताऊंगा !कंजूस दुकानदार :-- ये लो पांच रुपए, जल्दी बता ! बेटा :-- दूधवाला मां को बोल रहा था कि अभी तक इस महीने के पैसेनहीं दिये, कल से दूध नहीं मिलेगा !मोरल :- कंजूस का धन कंजूस का बेटा ही निकाल सकता है!

हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखेँ, क्योँकि जाड़े का मौसम है और हो सकता सामने वालेने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हो

ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला 'मार दे मुझे!डरपोक कहीं के!तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती हैऔर तुझसे नहीं !!!'

याद है उस ट्रेन की धक्का-मुक्की जब टकराए थे एक हसीं लड़की से;वो बोली, जानवर हो क्या? हम बोले, जान तो तुम हो, हम तो वर हैं।

पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है पप्पू -: ऒह नो मैं सोच रहा था कि हम आजडिनर कहीँ बाहरकरते पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी !!पप्पू : मैं भी मजाक कर रहा था शाबाश चल उठ रोटी बना!

एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुक गयादरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थींएक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ” शराबी - “मैं रुकूं … या जाऊं ?

टीचर: चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं?जब कोई लडकी स्कूटी पर जाते हुयेकिसी बाइक सवार लडके के पास से गुजरती हैतो उस लडके की बाइक की गति स्वत: ही बढजाती हैलडकी द्वारा उत्पन्न किये गये इसगति परिवर्तन को ही चुम्बकीय शक्ति प्रभाव कहते हैं !!

घर मेँ अचानक आग लग गई।लड़की ने फायर ब्रिगेड मेँ फोन किया: जल्दी आइए मेरे घर मेँ आग लग गई है! उधर से पप्पू ने जवाब दिया: पानी डालो पानी लड़की: पानी डाला है, फिर भी आग नहीं बुझ रही।पप्पू: तो फिर हम आकर क्या करेंगे हम भी तो पानी ही डालते हैँ !

लड़के ने एक खूबसूरत लड़की से दोस्ती कीलड़का – फोन क्यों नहीं उठाया ?लड़की – मैं सो रही थी ,उठी तो देखा मोबाइल में तुम्हारी मिसकॉल थीलड़का –पर मैंने तो landline पर फोन किया थातेरी मम्मी बोली कि अभी तू बर्तन धो रही है

मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा- मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना |पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रामलाल से , लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं |पति ने कहा - हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं

कुछ अनमोल वचन :~~~~~~~~~~(कृपया कमजोर दिल की महिलाये ना पढ़े)☻ अगर कोई व्यक्ति आपकी पत्नी को चुरा लेता है तो पत्नी को उसी के पास रहने दे, उससे बदला लेने का इससे अच्छा और कोई उपाय नहीं |- David Bissonette

मेरी बदकिस्मती रही मेरी दोनों पत्नीयोम के साथ, पहली ने मुझे छोड़ दिया और दूसरी ने नहीं |

कोई मूवी चैनल्स वालोँ को बोलो कि हमेंसाउथ कि फिल्में रटा गई है अब तो येभी पता है कि विलेन के पीछेखड़ी छठी scorpio का नंबर क्या है

प्रेमिका अपने प्रेमी से: एक बात बताओ जबवजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिएमानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वासनापनेके लिए कुछ क्यूं नहीं है?प्रेमी (काफी देरतकलड़की की तरफ देखने के बाद): देख, दिमागमतखा, बेकार में पिट जाएगी मैं पहलेही फिजिक्समें फेल हूं

सच्चा भारतीय वो -●जो Free की चीजो को कभी न छोड़े ●जो घर में paint करवाने के बाद paint वाली बाल्टी को कम से कम 5 पांच साल इसतेमाल करे ●जो TV remote के cell खत्म होने के बावजूद remote को पिटता है ●जो मिठाई की दुकान पे taste करने के लिए मिठाई जरुर मांगे ●जो पुराने कैलेंडर को पन्नो को कॉपीयो का कवर बना के इस्तेमाल कर ले ●जो मोबाइल balance में से कम्पनी द्वारा 5 RS कटे जाने पे कम्पनी के toll free customer care number पे customer care वाले को गाली सुना दे

हरभजन इकलौते ऐसे पुलिस वाले हैं जिन्होंने क्रिमिनल को क्राइम करने के 5 साल पहले ही चाटा मार दिया था

लड़के ने एक 4 बार लड़की को प्रपोज कियालेकिन लड़की नहीं मानी ……लड़का – देख एक बात last बार पूछनी हैलड़की – क्या ?लड़का – क्या तू चाहती है कि मेरा बेटातेरी बेटी को छेड़े ?लड़की – नहीं, बिल्कुल नहींलड़का –तो जल्दी हाँ कर दे,दोनों को भाई बहन बना देते है

पापा – ये कमीना हमारी नाक कटाएगाबंटी – मेरा मूड खराब मत करोपापा – कमीने वो वर्मा जी की लड़की को देख……बंटी – कहाँ है ? किधर ?मुझसे तो बोली कि बाहर जा रही हूँफिर दे लात और दे घूंसे :)

लड़का बहुत देर से लड़की को घूर रहा थालड़का बस में – I Love You……लड़की – सूरत देखी हैलड़का – नहीं मैं तो बस अहमदाबाद तक गया हूँसूरत का टिकट ही नहीं मिला :)लड़की बेहोश :) :)

माँ अपने बेटे को लेकर डॉक्टर के पास गईमाँ – मेरे बेटे को सुबह से बहुत खांसी हो गई हैलेडीज डॉक्टर – बेटा लम्बी सांस लोबेटा – ok मैडमलेडीज डॉक्टर – कुछ महसूस हुआ ?बेटा शरारती नजर से बोला – आपका Deo बहुत ही करारा है मैडम :)डॉक्टर बेहोश :) :)"