Professional Jokes In Hindi

पप्पू : पापा मैं अपनी पसंद की लड़की से शादी करना चाहती हूँपापा: नहीपप्पू : वो लड़की बिल गेट्स की बेटी हैपापा: ओके!पप्पू बिल गेट्स के यहाँ गयापप्पू : मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँबिल गेट्स: नहीपप्पू : मैं वर्ल्ड बैंक में सीईओ हूँबिल गेट्स: देन ओके!पप्पू वर्ल्ड बैंक के प्रेसिडेंट के पास गयापप्पू : मुझे इस बैंक का सीईओ अपोइंट कर दीजियेप्रेसिडेंट: नही!पप्पू : मैं बिल गेट्स का दामाद हूँप्रेसिडेंट: देन ओके!

यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखेजायेतो 90% भारतीयो का नाम होगारायचंदऔरबाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद

नौकरी वो करो जोतुम्हें पसंद होहां अगर तुम इंजीनियर हो तो जो मिल जाये वही सही है

सनता इंटरव्यू देने गयाबॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन होसरदार: 5बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है ?सनता : एयरटेल का

Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”Boss : देख ले हो सके तो आजा, आज Audit है

बॉस : कहाँ गए थे?कर्मचारी : बाल कटवानेबॉस : ऑफिस के काम के समय में?कर्मचारी :बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में ही हुए हैबॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बालकर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।

Employee: I want hike Boss: Install it from play store!!

जिन लड़कों के कॉलेज/ऑफिस में सुन्दर कन्या नहीं होतीवही लोग Monday का रोना रोते हैं!!

केजरी वाल की पत्नी:- सुनिए आप इतने डरे हुए क्यों हो।केजरीवाल:-बीजेपी वालो ने जूते सस्ते कर दिए

वाड्रा : ये दिमाग हमको देराहुल राहुल : नई जीजाजी आप क्या करोगे?वाड्रा : मुझे खाली जगह बिलकुल पसंद नहीं, बिल्डिंग बनाऊंगा।

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा थापत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?पती :- आज तो दिन ही खराब है!सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी , ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया थावो भी तुम पि गयी

पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा, बॉस – कहाँ थे अब तक? पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था, बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं, पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना, बॉस बेहोश

भगवान: क्या चाहिए तुझे?भक्त :एक नौकरी,पैसो से भरा कमरा,सुकून की नींदऔरगर्मी से छुटकारा ।भगवान : ✋तथास्तुबेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!

सीधी भर्ती आवश्यकता है लड़के लड़कियों की !गेहुं काटने व ढोने हेतु–योग्यता =10/12/BCom/BSc/BA/MA/phd/फ़ेल पास सब चलेंगे ,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,वेतन = कार्यानुसार,सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।नोट::हसिया साथ लेकर आए।

एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा थाएक आदमी आया और उससे बोलाभैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगेआदमी बोला:तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!

ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते हैलेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।

बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

प्लम्बर:सर, नल ठीक हो गयालेबर चार्ज 800 रुपैयेइंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी!

अर्ज़ किया हैLIC वाले भी ग़जब ढाते हैं वाह वाह LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!

एक IT कंपनी में 😀एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिएबॉस: (थोड़ा सोचकर )छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिएबॉस:एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!

बॉस – आपकी शादी हो गयी?सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!

राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |राहुल: बापू मजाक न करोगांधी जी: शुरू किसने किया!

ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे !मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी !एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा !

माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया हमने भी जी जान से पढाई की फिर भी आज भी ऑफिस में एंट्री अंगूठा लगाने पर ही मिलती है

पानी बचाने के लिए केजरीवाल का नया क्रांतिकारी कदम,नहाने के अलग-अलग दिन निर्धारित:-पुरुष:- सोमवार, बुधवार, शुक्रवारस्त्री:- मंगलवार, वृहस्पतिवार, शनिवारबच्चे:- केवल रविवारबच्चो में ख़ुशी की लहर धन्यवाद केजू चच्चा!!#OddEvenFormula

पप्पू की नौकरी चली गई पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता बॉस:- ये क्या हरकत है??पप्पू:-ये बताना चाहता हूं किभूखा नहीं मर रहा हूं !!

रिपोर्टर: सर आप दिल्ली में बढ़ रहे rape की घटनाओ को कैसे रोकोगे?केजरी सर जी:कुछ नहीं जी बस एक दिन पुरुष बाहर निकलेगे और दुसरे दिन सिर्फ महिलाये!What an Idea sir ji

मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाईशेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,मारवाड़ी ने फिर खून दियाअबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!!

मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ!

दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???बैंक मैनेजर भी सरदार थाबोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” !!

बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):हाँ बेटा, है ना!बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित

सलमान खान लडकी देखने गया।उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।

संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!

कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी SC – 3 पत्नी St – 2 पत्नी Obc – 1 पत्नी General – एक भी नहींक्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।“आरक्षण हे आरक्षण”!!"