Pati Patni Ki Nok Jhok

लड़का-मैंने नया आई फोन 5 लिया है।लड़की-कौन सी कंपनी का ??लड़का- जा बहन तू घर जा, रीबॉक का लाया हूं।

पत्‍‌नी बाजार से लौटी।पति-मेरा अंदाजा है कि इस डिब्बे में कोई खाने की चीज है।पत्‍‌नी-अरे वाह, बिल्कुल सही। इसमें मेरी सैंडिल हैं।

पति-तुम यहीं रुक जाओ। मैं दर्शन करने जाता हूं।पत्‍‌नी-क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं। मैं भी साथ चलूंगी।पति- अरे वह तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है कि नहीं। जब सामने बोर्ड पर साफ-साफ लिखा हुआ है कि नशीली, विस्फोटक सामग्री को अंदर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले

पति और पत्‍‌नी कहीं जा रहे थे।तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- 'ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।'पति ने पत्‍‌नी की तरफ देखा और बोला- 'दे दो, बेचारा वाकई अंधा है..'

पति- पानी पिला दो।पत्‍‌नी- क्यों? प्यास लगी है?पति (गुस्से में)-नहीं, नहीं। प्यास क्यों लगेगी? मैं तो पानी डालकर चेक करना चाहता हूं कि गला कहीं से लीक तो नहीं कर रहा।

हर पत्‍‌नी यही दुआ करती है..हे भगवान!मेरे पति को तरक्की दीजिए।दौलत दीजिए।बंगला दीजिए।गाड़ी दीजिए।मुझे कुछ नहीं चाहिए।आप सब मेरे पति को दीजिए।बाकीउससे लेना मेरा काम है..!!!

पत्‍‌नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?' पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।

बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दो को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते।बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी। जबकि बीवी से न डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था।बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला, 'आप अपनी बीवी से नहीं डरते?'आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गई है- इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत।

पति (पत्‍‌नी से)-पानी पिलाना।पत्‍‌नी पानी लेने गई, पति को नींद आ गई।पत्‍‌नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी रही।सुबह पति की आंख खुली, तो देख कर बहुत खुश हुआ और बोला-मांगो, क्या मांगती

एक आदमी की पत्‍‌नी को किडनैप कर किडनैपर ने उसे कॉल किया..किडनैपर (आदमी से)- अगर तुमने आज रात तक 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्‍‌नी को मार देंगे!पति खामोश रहाअगले दिन किडनैपर ने उसे फिर कॉल किया..किडनैपर- अगर आज रात तक तुमने हमें 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्‍‌नी को वापस छोड़ जाएंगे!आदमी- पैसे बोल पैसे, डराता क्यों है?

पत्‍‌नी- देखो! अगर तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें छोड़ कर चली जाऊंगी।पति यह सुनते ही बाहर की ओर भागा।पत्‍‌नी-अरे कहां चले?पति- अभी आया। मैं बेवकूफ ऐंटि-हेयर फॉल शैम्पू ले आया था। अभी वापस करके आता हूं

पत्‍‌नी-आप बहुत भोले हैं। आपको कोई भी आसानी से फंसा देता है।संता- हां, शुरुआत तुम्हारे पापा ने की

हली महि- तुम्हारी बहू कैसी है?दूसरी महिला-बहू तो बहुत बुरी है! रोज लेट उठती है। मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है। घर का कोई भी काम नहीं करती.. और जब देखो मेरे बेटे से बाहर खाना खाने के लिए कहती रहती है!पहली महिला- और तुम्हारा दामाद कैसा है?दूसरी महिला- दामाद तो फरिश्ता है, फरिश्ता! रोज सुबह मेरी बेटी को चाय बनाकर पिलाता है। उसे घर का कोई काम नहीं करने देता.. और अक्सर बाहर खाना खिलाने ले जाता है। ऐसा दामाद सबको मिले!

संता बंता को कॉल समरी दिखाता है।लड़का-लड़का00-00-59लड़का-ममी00-00-50लड़का-डैडी00-00-30लड़का-लड़की01-23-59लड़की-लड़की05-29-59

बीवी-जानू, काश तुम मैसेज होते, तो मैं तुम्हें सेव कर लेती! जब दिल करता, तब पढ़ लेती!पति- कंजूस ही रहना ! सेव ही करके रखना . अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड नहीं कर सकती?

लड़की को घर छोड़ा.ससुराल मिला.भाई छोड़ा छोटा देवर मिलाबहन छोड़ा.छोटी ननद मिली.मां-बाप छोड़ा सा-ससुर मिलेपर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला?कुछ भी नहीं मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी!!

पत्‍‌नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोईघर में खाना बनाया तो अनुभव ना होने के कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी। पति बेचारा अजीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्‍‌नी ने पूछा कि क्या हुआ? खाना अच्छा नहीं बना क्या? पति, नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है। पत्‍‌नी तो फिर आपकी आंखों में आंसू क्यों आ रहे हैं? पति अरे, यह तो खुशी के आंसू हैं। पत्‍‌नी फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया? पति, बस मैं मजबूर हूं। इतनी खुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!

बीबी-तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मैं खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा आ जाए।पति- 1-तुम मेरी जिंदगी हो!2-और लानत है ऐसी जिंदगी पर।

पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए। घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला,'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।'बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई- हाय, हाय! मम्मी जी कोक्या हो गया?

प्रेमिका अपने प्रेमी से- एक बात बताओ जब वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास नापने के लिए कुछ क्यूं नहीं है?प्रेमी (काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद)- देख, दिमागमत खा, बेकार में पिट जाएगी। मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं!!!!

पत्नी, पति को मार रही थी,पड़ोसी-क्यों मार रही होपत्नी- इनको कॉल किया तो एक लड़की बोलीआप जिससे संपर्क करना चाहते है वो अभी व्यस्त हैं।

एक लड़के को उसके गर्लफ्रेंड के मैसेज से दो बार दिल का दौरा पड़ापहला मैसेज-चलो अब ब्रेक-अप कर लेते सब कुछ खत्म हो गया है!! दूसरा मैसेज- सॉरी सॉरी ये तुम्हारे लिए नहीं था!!!!

हाई, व्हाट आर यू डर्लिंग?पत्‍‌नी-आई एम डाईंग!पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए.स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता.पत्‍‌नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं।हसबैंड-ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज!

एक एमीबीए स्टूडेंट पढाई खत्म कर जब घर गया तो गर्लफ्रेंड को भी साथ ले गया।पिता- ये लड़की कौन है?लड़का- मेरा कैंपस सलेक्शन!

बीवी ने पति को कॉल किया-कहां हो तुम?पति-तुम्हें वह जूलरी की दुकान याद है, जहां तुम्हें एक हीरे का हार बहुत पसंद आया था? ..लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि मैं तुम्हें वह दिला पाता।बीवी- हां हां, याद है..पति-फिर मैंने तुमसे कहा था कि एक दिन मैं तुम्हें वह जरूर लेकर दूंगा।बीवी (खुश होते हुए)-हां, तुमने कहा था। मुझे अच्छे से याद है!पति- मैं उसके सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूं। थोड़ा लेट आऊंगा।

पति-हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?पत्‍‌नी- किसी को अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवानापति- चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं।

बीवी अपने शराबी पति को सुधारने के लिए रात को काले कपड़े पहनकर खड़ी हो गई.पति-कौन हो तुमपत्‍‌नी-चुड़ैलपति-चल हाथ मिलामैं तेरी बहन का पति!

लड़की- मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई,लड़का-तो डार्लिंग मैं कौन सा डॉक्टर या इंजीनियर बन गया हूं।

पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचापत्‍‌नी (गुस्से में)- सारी रात तो गायब थे अब सुबह क्या करने आए हो?पति-डार्लिंग, नाश्ता करने के लिए

एक बार एक शादीशुदा जोड़ा नवविवाहित दंपत्ति के घर 5-6 दिन तक मेहमान बनकर रहा।दंपत्ति ने उनका बहुत अच्छी तरह स्वागत किया।जब वे लोग चले गए तो पति ने अपने पत्‍‌नी से पूछा पत्‍‌नी-क्यों जी, इन्हें शादी पर तो नहीं देखा था, ये तुम्हारे कौन से रिश्तेदार हैं?इतना सुनते ही पति बेहोश हो गया, होश में आने के बाद पति बोला-मुझे तो लगा था वो तुम्हारे रिश्तेदार हैं।

जज-आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?महिला-अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है..

पति प्रवचन सुनकर आया और पत्‍‌नी को गोद में उठा लिया।पत्‍‌नी - क्या गुरुजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?पति- नहीं, उन्होंने कहा है कि अपना दुख खुद उठाओ!

पति-तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे?पत्‍‌नी-खामोश रही पति चिल्ला कर- मैं इस खामोशी क्या समझूं?पत्‍‌नी-गिन तो रहीं हूं चिल्ला क्यों रहे हो ।

पत्‍‌नी-तुम रोज-रोज ऊपर देख कर पत्थर क्यों मारते हो?पति- क्योंकि एक दिन किसी ने मुझसे कहा था कि जोड़ी ऊपर से बन कर आती है।

पति- तुम बहुत हसीन होंपत्‍‌नी-छोड़ो ना..पति-तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैंपत्‍‌नी- छोड़ो ना..पति- तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।पत्‍‌नी-अजी छोड़ो ना..पति- तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।पत्‍‌नी- हे भगवान!अब छोड़ो भी !. . .पति- इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं अब और कितनी छोड़ूं ???

जब 2 भारतीय जोड़े एक दूसरे से मिलते हैं तो..पत्‍ि‌नयां एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि को गौर से देखती हैं।पर पति क्या देखते हैं?.पति एक दूसरे की पत्‍ि‌नयों को गौर से देखते हैं !!!

पति और पत्‍‌नी होटल में गये तभी एक औरत ने हैलो किया !पत्‍‌नी-कौन थी वो?पति-तुम दिमाग खराब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूं कि वो भी यही पूछेगी!

जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्‍‌नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?पति- जी जज साहबजज-कितने दिन से फेंकती है?पति- साहब जब से शादी हुई है तब सेजज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?पति- जी पांच सालजज-तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।

पति-तुम्हारी रोज-रोज की नई फरमाइशों से परेशान होकर मैं आत्महत्या कर लूंगा।पत्‍‌नी-आप भी न रुला के ही मानोगेचलो एक अच्छी सी सफेद साड़ी दिला दो बस. आपकी तेरहवीं पर पहनूंगी

पत्नी-आप पड़ोसी की बीवी की शवयात्रा पे क्यों नहीं गए?पति-किस मुंह से जाऊं। वो तीन बार अपनी बीबी की शवयात्रा पे बुला चुका है और मैं उसे आज तक एक बार भी नहीं बुला सका

पत्नी-ए जी! आपको मुझमें क्या अच्छा लगता है, मेरी समझदारी या मेरी ब्यूटी?पति- (हंसते हुए) मुझे तो तुम्हारी ये मजाक करने की आदत बहुत पसंद है।

क्या चाहिए???जज-तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो?पति-जी क्योंकि मैं अपनी बीबी से संतुष्ट नही हूं।पत्‍‌नी-जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस पता नहीं इसे क्या चाहिए।

परमेश्वर आप !!पति-मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है।पत्‍‌नी- अरे वाह मेरे पति परमेश्वर आप ने बिलकुल सही अंदाजा लगाया है इसमें मेरे नए सैंडल है।

पति-पत्नी में लड़ाई हो रही थी। पति ने सोचा इस रोज-रोज के झगड़े से तो बेहतर है आत्महत्या की जाए।वह बाजार से जहर लेकर आया और खा लिया, लेकिन मरा नहीं।पत्‍‌नी (गुस्से में) - हजार बार समझाया है कंपनी की चीज लिया करो। समझ तो तुम्हारे अंदर है नहीं। अब देखों पैसे भी गए और काम भी नहीं हुआ

किताब मेंपत्‍‌नी- बेटा बहुत खराब हो चुका है जहां भी पैसा रखती हूं ढूंढ निकालता है।पति-एक काम करो उस कमीने के किताब में रख दो। कभी ढूंढ नहीं पाएगा।

घर में कलह होने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर रस्सी को गले में डालने के लिए तैयार हो गया।पत्‍‌नी- जो कुछ करना है जल्दी करो।पति-तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?पत्‍‌नी-मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।

शीला (मीना से)-मेरे पति बहुत ही सीधे हैं। मेरे अलावा किसी की ओर आंख उठाकर भी नहीं देखते हैं।मीना-मेरे पति तो तेरे पति से भी चार कदम आगे हैं। पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते है।

मोहन-मेरी बीवी बढि़या खाना नहीं बनाती यार।सोहन- और मैं जिस दिन चाहूं बढि़या खाना बनवा लेता हूं।मोहन-वो कैसे भाई.!सोहन-उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं..बस

एक आदमी और एक खूबसूरत महिला रेलवे स्टेशन के वेटिंग रूम में बैठे थे। आदमी सिगार पर सिगार पिए जा रहा था, जिससे महिला को परेशानी हो रही थी।महिला ने नाराज होते हुए कहा, 'अगर तुम मेरे पति होते तो मैं तुम्हारे इस सिगार में जहर भर देती!'आदमी ने शांत भाव से उत्तर दिया, 'अगर तुम मेरी पत्नी होती तो मैं उसे खुशी से पी जाता!'

पत्‍‌नी - पता है मेरा भाई और आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है?पति - तो मैं क्या करूं।पत्‍‌नी -अरे!! आप उसे रोकोगे नहीं?पति - क्यों रोकूं? उस कमीने ने मुझे रोका था क्या.. ?

अंजलि- सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।अनिल-लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?अंजली- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।अनिल- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।

बेटा- मां, ये तो बताओ कि की सम्मोहन का मतलब क्या होता है।पत्नी- अरे बेटा , जब किसी को अपने वश में करके उससे पूरे और मनचाहे काम करवा लिया जाए तो उसे सम्मोहन कहते हैं।पति (एक आह भरते हुए)- नहीं बेटा ..उसे तो शादी कहते हैं।

कंजूस प्रेमी एक बार एक कंजूस लड़के को एक कंजूस लड़की से प्यार हो जाता है। लड़की-जब पापा घर पर नहीं होंगे तो मैं गली में सिक्का फेंकुंगी, आवाज सुन कर तुम तुरंत अन्दर आ जाना। लेकिन लड़का सिक्का फेंकने के एक घंटे बाद आया। लड़की-इतनी देर क्यों लगा दी? लड़का-वो मैं सिक्का ढूंढ रहा था। लड़की-पागल वो तो धागा बांध कर फेंका था, वापस खींच लिया।मोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर

जान ले ली होतीपति- मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा, कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती।पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ....नामोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर

मारोगे तो नहींपत्नी- एक बात बतानी है, पर प्लीज मुझे मारोगे तो नही।पति- हां बोलो।पत्नी- मैं प्रेगनेंट हूं।पति- अरे ये तो बहुत अच्छी खबर है इस पर मैं तुम्हें क्यों मारूंगा।पत्नी- शादी से पहले पिताजी को बताया तो बहुत मार पड़ी थी।मोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर

शादीशुदा आदमीएक शादीशुदा आदमी मंदिर में भगवान से पूछता है, हे प्रभु!तूने बचपन दिया उसे छीन लिया, ऐश आराम दिया उसे भी छीन लिया, पैसा दिया वो भी बर्बाद हो गया, और अब ये बीवी दी उसे देकर ही भूल गया..मोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर

5 मिनट !! पत्‍‌नी ने बड़े प्यार से अपने पति से कहा-आपके बर्थडे के लिए मैं एक बहुत महंगी ड्रेस लाई हूं। पति-चलो शुक्र है, तुम्हें मेरा कुछ तो ख्याल आया। बताओ कैसी है ड्रेस? पत्‍‌नी- 5 मिनट रुको, मैं अभी पहनकर आती हूं।मोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर

पति नहीं !! पत्‍‌नी ने पति से कहा- अपना कंप्यूटर ठीक काम नहीं कर रहा है। मैं इससे जो चाहती हूं उसे स्वीकार ही नहीं करता। कभी कारण पूछता है, तो कभी सत्यापन मांगता है। आखिर यह मेरे मनमाफिक काम क्यों नहीं कर रहा? पति ने मुस्कुराकर जवाब दिया- प्रिये, क्योंकि यह कंप्यूटर है, पति नहीं।मोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर

तम्बू में शेरएक आदमी अपनी पत्नी और सास के साथ शिकार पर निकला हुआ था। इलाका ऐसा था कि रात को उन्हें तम्बू में रहना पड़ता था।एक रात को वो अपने तम्बू में सोने की तैयारी कर रहा था कि उसकी पत्नी दौड़ती हुई करीब पहुंची और आतंकित स्वर में चिल्लाई- मम्मी के तम्बू में शेर घुस आया है।जल्दी चल के बचाओ।मैं क्यों बचाऊं? उत्तर मिला- शेर ने खुद पंगा लिया है। अब वो खुद ही बचायेगा अपने आपको।

चेहरे की रौनकराकेश- आजकल तेरे चेहरे पर कुछ ज्यादा ही रौनक दिखायी दे रही है तेरी बीमारी कहा गयी?मुकेश- हां, आजकल मेरे बीवी मायके गयी हुई है।मोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर

टूट गयी हड्डीएक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी, हॉस्पिटल गया तो वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी देखकर बोला- क्या आपकी दो पत्नियां हैं।

जन्मदिन का तोहफारमा- आज मेरे पति का जन्मदिन है मैं उन्हें एक यादगार तोहफा देना चाहती हूं पर समझ में नहीं आ रहा उन्हें क्या उपहार दूं?सीमा- उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?रीमा- उनकी ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है ना।सीमा- ठीक है तो फिर तलाक दे दो।मोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर

पति-पत्नी में झगड़ाएक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।सास- कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्नी में होता रहता है।बहू- वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है।मोबाइल पर ताजा खबरें, फोटो, वीडियो व लाइव स्कोर देखने के लिए जाएं m.jagran.com पर

सबसे मुश्किल कामदुनिया के दो सबसे मुश्किल काम:पहला- अपना सुझाव किसी और के दिमाग में फिट करना।दूसरा- किसी और का पैसा अपनी जेब में डालना।जो पहले में कामयाब होता है उसे शिक्षक कहते हैं।जो दूसरे में कामयाब होता है उसे व्यापारी कहते हैं।और जो दोनों में कामयाब हो जाए उसे पत्नी कहते हैं।

पिता की जय! पंडित जी (मंदिर में भक्तों से)-आप सब जय शंकर बोलिए, एक औरत के पति का नाम भी जयशंकर था, वह अपने पति का नाम कैसे लेती? औरत बोली-बबलू के पिता की जय! लल्लू के पापा की जय!

पत्‍‌नी की सहेली पत्‍‌नी नहीं शरारती राजू से सवाल किया गया, भारतीय समाज में रिश्तों की विशेषता बताइए..?राजू ने तपाक से जवाब दिया, भारतीय समाज में रिश्तों की सबसे बड़ी विडम्बना यह है कि आमतौर पर बहन की सहेलियों को बहन समझा जाता है.. भाई के दोस्तों को भाई समझा जाता है.. परंतु पत्‍‌नी की सहेलियों को पत्‍‌नी समझने नहीं दिया जाता!!

बेचारा पतिपत्नी पति को पीट रही थी।पड़ोसी आकर बोले- क्यों मार रही हो बेचारे को?पत्नी- कोई बेचारे नहीं ये! इन्हें फोन किया था मैंने और एक लड़की बोली, जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं, वह अभी व्यस्त हैं

पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।पत्नी बड़े प्यार से बोली- जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।पति (गुस्से से)- तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।पत्नी- किसी के स्विमिंग पूल में।

पति (पत्नी से)- मेरे मरने के बाद, क्या तुम दूसरी शादी करोगी?पत्नी (पति से)- नही, मैं अपनी बहन के साथ रहूंगी और आप?पति- मैं भी तुम्हारी बहन के साथ रहूंगा

पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों? बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने? रुक क्यों गये? क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..

अखबार में पत्‍‌नी (पति से)- चलो ना आज बाहर चलते हैं, कार मैं चलाऊंगी। पति- मतलब जाएंगे कार में और आएंगे अख

पति- कल तुम मायके गयी पीछे से चोर आये और मुझे बहुत पीटा।पत्नी- आपने शोर नही मचाया?पति- मैं तेरी तरह डरता नही, जो चिल्ला

पति (पत्नी से)- अगर ऑपरेशन के दौरान मुझे कुछ हो जाये तो उसी डॉक्टर से शादी कर लेना।पत्नी (पति से)- ऐसा क्यों कहते हो जी?पति- तो क्या डॉक्टर को माफ कर दूं?

पति- मेरी पत्नी गुम हो गयी है!पोस्ट मास्टर- अंधे ये पोस्ट ऑफिस है पुलिस स्टेशन जाओ।पति- माफ कीजिएगा खुशी में समझ नही आ रहा किधर जाऊं।

पत्नी (पति से)- जब तुम वोदका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो। टेकीला पीते हो तो डार्रि्लग। पर आज कमीनी क्यों?पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है, सीधी बात, नो बकवास।

पत्नी (पति से)- सुनो जी मेरे साथ तुम्हारे दस साल कैसे बीते?पति (पत्नी से)- एक सेकेंड की तरह।पत्नी- अगर मैं तुमसे 10 हजार रुपये मांगू तो कैसा लगेगा?पति- चवन्नी की तरह।पत्नी- जरा 10 हजार रुपये तो देना।पति- अभी देता हूं एक सेकेंड में।

पेश आए लड़कियों को अपना पति ऐसा चाहिए होता है जो कमाए तो अंबानी की तरह, पर पेश आए मनमोहन की तरह। लड़कों को अपनी पत्‍‌नी ऐसी चाहिए होती है जो दिखे तो मिस यूनिवर्स की तरह, पर पेश आए शांता बाई की तरह।

टपरवेयर कैरी महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं। लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है? पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!

पत्‍‌नी (पति से)- जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?पति (पत्‍‌नी से)- क्यों?पत्‍‌नी (पति से)- ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?पति (पत्‍‌नी से)- तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी

पति (पत्नी से) - अरे, सुनती हो, डाक्टरों का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है।पत्नी (मुस्कुराकर) - अब तो तुमको विश्वास हो गया ना कि मेरी उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।

पत्नी (पति से)- जी, यह जो आप पैंट बार-बार ऊपर खींचते हो, बहुत बुरा लगता है।पति (पत्नी से)- मेरा खयाल है अगर मैं पैंट ऊपर न खींचूं तो और भी बुरा लगेगा।

पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले।पति- युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?पत्नी- ठीक है, नहीं रोकूंगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पांच पति थे।

शादी का फंक्शन चल रहा था। रमन भी अपनी पत्नी के साथ शादी में पहुंचा।थोड़ी देर पत्नी ने देखा कि रमन किसी महिला से घुल-मिलकर हंसते हुए बातें कर रहा है।पत्नी ने रमन के पास आकर कहा- यह आयोडेक्स मैं घर पहुंच कर तुम्हारे सिर के घाव पर लगा दूंगी।रमन- लेकिन मेरे सिर में घाव कहां है?पत्नी- अभी हम घर भी कहां पहुंचे हैं?

पत्नी (पति से) - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला?पति (पत्नी से)- ओह ! कितने में?पति - एक साइकिल के बदले में।पत्नी- कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोगे । पति- मैं इतना मूर्ख थोडे़ ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती है।

नवविवाहित जोडा जब हनीमून मनाने के लिए हिल स्टेशन के एक होटल में पहुंचा तो मैनेजर ने दूल्हा को देखते ही उसका नाम रजिस्टर में लिख दिया।दुल्हन- खुशी के मारे मैनेजर से पूछा -क्या मेरे पति इतने मशहूर हैं कि आपको उनका नाम-पता पूछने की जरुरत ही नहीं पड़ी?मैनेजर- बात असल में यह है देवी जी, आपके पति हमारे होटल में हर वर्ष हनीमून मनाते हैं।

पति सुबह तैयार होकर ऑफिस जाने के लिए घर से बाहर निकला ही था कि पत्नी ने शिकायत के लहजे में कहा- आप जब भी घर से बाहर जाते हो तो हमेशा डर लगा रहता है।पति ने प्यार से उसको देखकर मुस्कराते हुए कहा- चिंता मत कर जान, मैं जल्दी आ जाऊंगा।पत्नी- इसी बात का तो डर लगा रहता है कि कहीं आप आ ना जाओ

एक लड़की से उसकी शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है।वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो लड़की उसे बताती है।लड़की- मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज बाहर किसी लड़की से मिलते हैं।सहेली हैरानी से बोली, ओह अब तुम क्या करोगी?लड़की- आज ही उनके पीछे अपने दोनों बॉयफ्रेंड्स को लगाती हूं।

एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्‍‌नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्‍‌नी अपने पति से बोली।पत्‍‌नी- चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे।पति- मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो वो मुझे गोली मार देते।पत्‍‌नी- तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था।

पप्पू के जले हुए होंठ देखकर उसका दोस्त बोला..तेरे होंठ कैसे जल गए?पप्पू- अरे कुछ नहीं यार बीवी को रेलवे स्टेशन छोड़ने गया था, वो मायके जा रही थी तो खुशी के मारे ट्रेन के इंजन को चूम लिया।

पत्नी (पति को भोजन कराते हुए) - यह पकवान मैंने अपनी पाक-कला की पुस्तक में से खोज कर निकाला है. कैसा लगा? पसंद आया?पति - वाह क्या कहने हैं! यह उस पुस्तक में रहने लायक था भी नहीं!

पत्नी (पति से)- क्यों जब मैं मोटी हो जाऊंगी, तब भी तुम मुझे ऐसे ही प्यार करोगे?पति (पत्नी से)- बिल्कुल नहीं, मैंने सिर्फ सुख-दुख में साथ देने का वादा किया था।

शादी के बाद पत्‍‌नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए।पहले साल- मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।दूसरे साल- जी खाना तैयार है, लगा दूं?तीसरे साल- खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।चौथे साल- खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।पांचवे साल- मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।छठे साल- जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।

पति-पत्‍‌नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थे, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी दोनों की नींद खुल गई, पति ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता दूसरी तरफ से आवाज आनी शुरू हो गई!पति सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं जब चीख-चिल्लाकर पति ने फोन पटक दिया, उसकी पत्‍‌नी ने प्यार से पूछा, कौन था, जानू?पति ने जवाब दिया, पता नहीं, कौन कमीना था साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?

कल्लू नाविक लगभग दो साल बाद अपने घर लौटा वह किसी गुप्त कार्य के लिए उसके विभाग द्वारा भेजा गया था जब वह घर पहुंचा तो उसने देखा कि उसकी पत्‍‌नी ने एक बच्चे को जन्म दिया है उसे यह देखकर बहुत गुस्से आया और पूछने लगा-क्या यह बच्चा मेरे दोस्त छज्जू का है?उसकी पत्नी ने रोते हुए कहा नही!तो क्या ये बच्चा मेरे दोस्त नौरंगी का है?उसकी पत्नी ने फिर परेशान होकर कहा नही!कल्लू ने पूछा फिर ये किसका बच्चा है जो मेरा अच्छा दोस्त नही है!उसकी पत्नी ने कहा ये आपके किसी भी दोस्त का नहीं है मेरे अपने भी कई अच्छे दोस्त है उसने सिसकते हुए कहा!

एक घर में चोर घुस गया, पति-पत्नी ने मिलकर चोर को पकड़ लिया।पत्नी जो बहुत ही मोटी थी, चोर के कंधो पर बैठ गई और बोली- सुनोजी आप जल्दी से पुलिस को बुला लाओ, तब तक मैं इसे पकड़ कर रखती हूं पति इधर-उधर देखने लगा।बीवी- अरे क्या देख रहे हो?पति- मेरी चप्पल नहीं मिल रही...चोर (कराहते हुए) - जल्दी कर भाई, मेरी ही पहन जा!

पति और पत्नी मंदिर में गये।पति ने पूछा- तुमने क्या मांगा?पत्नी ने कहा- आप और मैं सात जनम तक साथ रहें।पत्नी- और आपने क्या मांगा?पति- ये हमारा सातवां जनम हो।

वृद्ध पति-पत्‍‌नी अपनी शादी की पचासवीं वर्षगांठ मना रहे थे।एक समाचार पत्रकार का रिपोर्टर उनसे इंटरव्यू लेने आया। मैंने सुना है भटनागर जी, कि केवल 1500 रुपये के मासिक वेतन पर आपने सात बेटों तथा चार बेटियों का पालन किया है।श..श..श.. इतनी जोर से न बोलो। क्या तुम मेरी इस अवस्था में फजीहत कराना चाहते हो? मेरी पत्‍‌नी का तो सदा यह विचार रहा है कि मुझे केवल 1200 रुपये मासिक मिलता है।

पति (पत्नी से)- हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है तो मैं यही प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे!पत्नी (पति से)- अच्छा!पति- हां.. आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों

कवि अपनी बीवी को कविताएं सुनाने लगा तो वह बोली- तुम मुझे कविताएं सुनने के लिए मजबूर नहीं कर सकते..क्यों, आखिर तुम मेरी पत्‍‌नी हो, तुम ही नही सुनोगी, तो फिर कौन सुनेगा? कवि बोला।मैं स्त्री एवं पुरुषों के समान अधिकारों को पसंद करती हूं। इसलिए मैंने भी आज से कविता लिखना प्रारंभ कर दिया है। लीजिए, मेरी कविता सुनिए, कवि की बीवी कंधे उचकाती हुई बोली।अरे छोड़ो, मैं तो ऐसे ही मजाक कर रहा था। चलो, कोई दूसरी बात करते हैं, कवि महोदय ने घबराते हुए कहा।

पत्‍‌नी (पति से)- कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आई! वाह, क्या लड़की थी!पत्‍‌नी- अकेली आई होगी?पति- तुमको कैसे पता!पत्‍‌नी- उसका पति मेरे ख्वाब में आया था ना!