Pati Patni Jokes

बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है: मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्‍‌नी में होता रहता है.बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है.

सिनेमाघर में एक युवती ने मैनेजर की कनपटी पर पिस्तौल अड़ा दी और कहा -मेरा पति अंदर बैठा दूसरी औरत के साथ पिक्चर देख रहा है. उन दोनों को तुम जल्दी से बाहर निकालो, वरना तुम्हें गोली मार दूंगी..मैनेजर ने डर से कांपते हुए थिएटर में अनाउंसमेंट करवाया -जो भी पुरुष पराई स्त्री के साथ पिक्चर देख रहा हो, जल्दी से बाहर आ जाए..अनाउंसमेंट का होना था कि दो मिनट में सारा थिएटर ही खाली हो गया….!!!

पति-पत्नी बच्चे के लिए कपडे खरीदने बाजार गए तो कपड़े की दुकान में अपने पति से पूछा, बच्चे के लिए ये टी शर्ट अच्छी रहेगी न? पति: हाँ बहुत अच्छी रहेगी।पत्नी: पर थोड़ी बड़ी नहीं लग रही है?पति: हाँ थोड़ी बड़ी तो है।पत्नी: ये हरे रंग वाली ठीक रहेगी?पति: हाँ हरा बढ़िया रंग होता है।पत्नी: पर ये हरा रंग ज्यादा डार्क तो नहीं है?पति: हाँ डार्क तो है।पत्नी: ये नीले रंग वाली मुझे बढ़िया लग रही है।पति: हाँ बहुत बढ़िया रंग है।पत्नी: पर इसमें कालर नहीं है।पति: बिना कालर की टी शर्ट भी कोई टी शर्ट हुई भला?पत्नी: ये लाल रंग वाली मस्त लगेगी अपने गुड्डू पर।पति: हाँ मस्त लगेगा गुड्डू इस मे।पत्नी: दुकान वाले भैया ये लाल रंग वाली टी शर्ट दे देना इनको बहुत पसंद आई है।

बीमा कंपनी के एक एजेंट से एक साहब ने पूछा: अगर मैं अपनी पत्नी का बीमा करवाऊं और कल वह मर जाए तो मुझे क्या मिलेगा?बीमा एजेंट (लंबी सांस लेते हुए): जेल या फांसी…..

पत्नी: चलो एक खेल खेलते हैं, मैं छुपती हूँ और आप मुझे ढूंढ़ना। अगर आपने ढून्ढ लिया तो मैं आपके साथ शॉपिंग करने चलूंगी।पति: और अगर नहीं ढून्ढ पाया तो?पत्नी: ऐसा मत कहो जानू, बस दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी।

एक औरत अपने बॉयफ्रेंड के साथ बाजार में घूम रही थी कि तभी उसका पति मिल गया। पति दोनों को देखा और पत्नी के बॉयफ्रेंड को पीटना शुरू कर दिया।पत्नी: मारो और मारो, अपनी बीवी को कभी घुमाने नहीं ले गया औरों की बीवियों को घुमाता है।तभी बॉयफ्रेंड को जोश आ गया और उसने पति को पीटना शुरू कर दिया।औरत: मारो और मारो, खुद तो कभी घुमाने ले जाता नहीं और दूसरों को भी नहीं घुमाने देता।

पति: साहब मेरी पत्नी गुम हो गयी है।पोस्ट मॉस्टर: अभे अँधा है क्या? ये पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं।पति: माफ़ करना भाई, क्या करूँ ख़ुशी के मारे कुछ समझ नहीं आ रहा कि किधर जाऊं।

बीवी शौहर से लड़ रही थी। शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया, आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है और मैं इसे लौटा कर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ। वारंटी खत्म हो चुकी है, रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है। प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में दो दफा धुलाई करें। अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।

नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है, बिना तौलिये के नहाने जाते हो। अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ। चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया। फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने। फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे। फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी। एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी। पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।

एक आदमी की उम्र 35 वर्ष हो चुकी थी पर अभी तक उसकी शादी नही हुई थी, उसके दोस्त उसे अक्सर शादी के करने के लिए कहते रहते पर वह हर बार यही कहता कर लेंगे कर लेंगे।एक दिन उसके दोस्त ने उसे गंभीरता से पूछ ही लिया, अरे यार, क्या बात है क्या तुम एक अच्छी लड़की की तलाश में हो या सारी जिन्दगी ऐसे ही रहना है? क्या अभी तक तुमने अपनी पसंद की कोई लड़की नही देखी? आदमी: नही मैं कई अच्छी लड़कियों से मिला, मैंने उन्हें अपने घर वालों से भी मिलवाया पर मेरी माँ को वो बिल्कुल भी पसंद नही आयी, तभी आज तक मैं बस लड़कियां ही ढूंढ रहा हूँ।उसके दोस्त ने कहा तुम एक काम क्यों नही करते कि अपनी माँ की पसंद की कोई लड़की ढूंढ लो?फिर दोनों दोस्त कई दिनों के बाद मिले उसके दोस्त ने पूछा, क्या तुम्हें कोई लड़की मिली जिसे तुम्हारी माँ ने भी पसंद किया? आदमी: हाँ यार मैंने एक लड़की को पसंद किया जो मेरी माँ को भी पसंद है, वो बिल्कुल मेरी माँ जैसी है, मेरी माँ उसे बहुत प्यार करती है और उन दोनों की आपस में खूब पटती है।दोस्त: तो फिर तो तुमने अभी तक इस लड़की से सगाई कर ली होगी।आदमी: अरे नही यार, कहाँ कर ली सगाई।दोस्त: क्यों क्या हुआ?आदमी: वो लड़की मेरे बाप को पसंद नहीं है। क्योंकि वो मेरी माँ जैसी है।

एक दिन एक मरीज़ बहुत जल्दी में एक डॉक्टर के पास आया।मरीज: डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी।डॉक्टर ने अच्छे से सब कुछ चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज बहुत घबराया हुआ है।डॉक्टर: ओ हो, भाई अॉपरेशन करना पडेगा, बहुत खर्चा आयेगा तैयार हो?मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही।इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया।डॉक्टर: हैलो।पत्नी: हैलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते वक़्त एक आदमी मर गया, जै हिंद चौक पर।डॉक्टर थोड़ी देर खामोश रहा फिर उसने पूछा, आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे? पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट।डॉक्टर: ओ तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है।पत्नी(घबराते हुए): हे भगवान, तो अब मैं क्या करूं?डॉक्टर: करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी।पत्नी: ठीक है मैं अभी जा रही हूँ।मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ।डॉक्टर: अरे भाई कोई गोली नही लग गई तुम्हें, ये ले रूपये और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे, और हाँ ये हरी टी शर्ट निकाल के जा।

एक अभिनेता अपनी एक परिचित युवती के साथ मेकअप रूम में बैठा बातचीत कर रहा था। युवती ने बातचीत में पूछा, तुम्हारी पत्नी का क्या हल है, अब वह तुमसे झगड़ा नहीं करती? अब मैं मजे में हूं। अभिनेता ने मुंह पर मुस्कान लाते हुए कहा, मेरी पत्नी को मेरा सबसे अच्छा दोस्त ले भागा है। क्या वह खूबसूरत था? युवती ने पूछा। मालूम नहीं, मैं उसे जनता नहीं। अभिनेता ने मासूम सा चेहरा बनाकर कहा। तो फिर वह तुम्हारा सबसे अच्छा दोस्त कैसे हुआ? युवती ने आश्चर्य से पूछा। उसने सबसे बड़ी मुसीबत से मेरी जान छुड़ाई है। अभिनेता ने चैन की सांस लेकर कहा।

एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग के द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।चित्रगुप्त बोले, तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो। व्यक्ति: कौन सी शर्त प्रभु?चित्रगुप्त: तुम्हें एक शब्द जो कि फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।व्यक्ति: कौन सा शब्द है प्रभु?चित्रगुप्त: 'लव'।व्यक्ति: एल-ओ-वी-ई।चित्रगुप्त: बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो।वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो रहा था तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा।चित्रगुप्त: हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं।व्यक्ति: जो आज्ञा प्रभु।चित्रगुप्त: हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुँच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे भी 'लव' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना। नहीं तो उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।व्यक्ति: ठीक है।इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहाँ पहुँची। वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी।वो बोला, अरे, तुम यहाँ कैसे पहुँच गयी? बीवी: तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो।व्यक्ति: ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार पहले तुम्हें एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा।बीवी: कौन सा शब्द?........व्यक्ति: 'चेकोस्लोवाकिया'।

एक दिन पति-पत्नी के बीच झगड़ा हो गया।पति: बस-बस, बहुत हो चुका। आज तुमने मेरा दिल तोड़ दिया है। अब मैं इस घर में तुम्हारे साथ नहीं रह सकता। आज की लड़ाई हमारी अंतिम लड़ाई है। मैं इसी वक़्त घर छोड़ कर जा रहा हूँ।इतना कह कर पति दरवाज़े की तरफ बढ़ गया।पत्नी: कहाँ जा रहे हो?पति: वहाँ जा रहा हूँ, जहाँ तुम मुझे ढूंढ ना सकोगी। दूर कहीं जंगलो में, ऊँचे-ऊँचे पहाड़ों पर, विशाल समंदर पार कर।पति ने दरवाज़ा खोला और फिर बंद कर दिया।पत्नी: क्या हुआ, अब गए क्यों नहीं?पति: बस यह बारिश थोड़ी काम हो जाने दो।

एक दंपत्ति ने जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचार पत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वे दंपत्ति अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई।संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।पति ने बताया कि हमारी शादी के फौरन बाद हम लोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरे बाज़ था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया। मेरी पत्नी उठी उसने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा, 'यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई'। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया। पत्नी ने अबकी बार कहा, 'यह दूसरी बार है' और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया, ये तुमने क्या किया? तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया, क्या तुम पागल हो गई हो? पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा, ये पहली बार है। और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।

एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी। जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी। जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी। अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।

दोस्तो आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे। इस जीव का नाम है 'बीवी'।यह अक्सर रसोई घर और टीवी के सामने पाई जाती है।इनका पौष्टिक आहार है पति का दिमाग।ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है 'रोना' और 'इमोशनल ब्लैकमेल' करना।उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की घातक बीमारी हो सकती है। जिसका कोई इलाज़ नहीं।बस इनसे सावधान रहिये।भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी।

पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया।पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान, यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे।इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे?पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।

बंता: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।प्रीतो: तो मैं जाऊं?बंता: ना, बिल्कुल ना।प्रीतो: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?बंता: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।प्रीतो: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?बंता: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।प्रीतो: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?बंता: हमेशा।प्रीतो: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?बंता: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।प्रीतो: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।बंता: हां।प्रीतो: ओ हो... डार्लिंग।शादी के बाद:कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।

डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।चौकीदारः चलो नर्क जाओ, वहीं सबका इलाज करना।वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं, जहाँ कहोगे रह लूंगा।चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ नहीं खाया।दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं।तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।

पति-पत्नी दोनों कहीं जा रहे थे कि रास्ते में उनको पुलिस वालों ने रोक लिया और गाड़ी की तलाशी लेने लग गए।सारे कागज़ात देखने के बाद अधिकारी बोला, तुम्हारे बाकी के सभी कागज़ात तो पूरे हैं पर तुम्हें यह सिद्ध करना होगा कि तुम्हारे साथ यह जो औरत है तुम्हारी पत्नी है। पति ने पहले तो कुछ देर सोचा और फिर सोचने के बाद अधिकारी के कान में बोला, अगर आप यह सिद्ध कर दें की यह औरत मेरी पत्नी नहीं है तो मैं आपको मुंह माँगा इनाम देने को तैयार हूँ!

कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा: क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब, अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई।ट्रैफिक पुलिस वाले: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?कार वाला: वह अभी निकालना है।ट्रैफिक पुलिस: ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा।तभी कार वाले की पत्नी बोली: रुकिए हवालदार साहब। इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए। जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।

एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...। इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!

पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोई घर में खाना बनाया तो अनुभव ना होनेके कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।पति बेचारा अज़ीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने पूछा, क्या हुआ, खाना अच्छा नहीं बना क्या? पति: नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है।पत्नी: तो फिर आपकी आँखों में आँसू क्यों आ रहे हैं?पति: अरे, यह तो ख़ुशी के आँसू हैं।पत्नी: फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया?पति: बस मैं मज़बूर हूँ। इतनी ख़ुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।यह कहकर पति दफ्तर चला गया।शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा, शाम के खाने में क्या बनाया है? पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

पति: आज खाने में क्या बनाओगी?पत्नी: जो आप कहो।पति: दाल-चावल बना लो।पत्नी: अभी कल ही तो खाये थे।पति: तो छोले-पूरी बना लो।पत्नी: नहीं वो बहुत भारी खाना हो जाता है।पति: अच्छा परांठे बना लो।पत्नी: रात को परांठे कौन खाता है?पति: तो फिर इडली-सांभर बना लो।पत्नी: उसमे तो बहुत टाइम लगेगा।पति: ठीक है मैग्गी ही बना लो।पत्नी: पर उस से पेट नहीं भरेगा।पति: तो फिर क्या बनाओगी?पत्नी: जो आप कहो!

एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया। पत्नी ने पति से कहा कि, बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो। पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा। थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा। पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा, मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।

एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी। वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ। वह अपने पति से कहती है, देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो। उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा, अरे तुम तो कमाल हो इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है ।

पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है। पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो। पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था। पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था। पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट। पति: ये लो 100 रुपए।पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए। पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है ना।पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।

महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा, चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान नवा कर देंगे।आदमी बोला, अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।

पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।पत्नी बड़े प्यार से बोली, जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है। पति गुस्से से, तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा। पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।

कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।

एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, अरे तुम किसलिए रो रही हो? वह कहने लगी, फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी। फादर ने कहा, ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?महिला: हाँ फादर। फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?महिला कहने लगी, उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।

एक महिला एक शॉपिंग माल से सामान खरीदने गयी जब वह काउंटर पर पेमेंट करने गयी तो कैशियर ने उसे पूछा, कैश या कार्ड? तब महिला अपने पर्स को खोलती है और कैश पेमेंट कर देती है। जब वह पर्स बंद करने लगी तो कैशियर की नजर पर्स में रखे टेलीविजन के रिमोट कण्ट्रोल पर पड़ी!कैशियर ने पूछा, मैडम क्या आप इस रिमोट कण्ट्रोल को हमेशा अपने पास रखती हैं? महिला ने कहा, नही मेरे पति ने क्रिकेट देखने के चक्कर में मेरे साथ शॉपिंग पर आने के लिए मना कर दिया तो मुझे बहुत बुरा लगा और मैं रिमोट ही उठा कर ले आयी।

एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा, मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे। पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ। मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है , पत्नी ने कहा।

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है। उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा, लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा। इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा? उसके पति ने कहा, आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।

पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है।पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ। पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?

एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।

पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला, तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूं। पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करना है मैं भी आऊंगी।पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है।पत्नी: अच्छा वो कौन सा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं।

एक आदमी की बीवी लापता हो गई।उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तेहार कुछ इस तरह छपवाया:मेरी बीवी पिछले पांच दिनों से लापता है। जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा।वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा!

एक फिल्म अभिनेता पत्नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया।पत्नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया और वह अपने पति से बोली, तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो? अभिनेता: इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं।

सफर में एक यात्री ने उत्सुक्तावश ड्राइवर से पूछा, आप बस में कितने घंटे रहते हैं? ड्राइवर: चौबीस घंटे।यात्री ने हैरानी से, यह कैसे संभव है? ड्राइवर फट से बोला, भाई साहब आठ घंटे सरकार की बस में और सोलह घंटे पत्नी के बस में।

एक बार एक प्रेमी जोड़े की आपस में शादी हो जाती है तो शादी के कईं साल बाद एक दिन अचानक अपने पति से पूछती है, सुनो जी, क्या तुम आज भी मुझे उतना ही प्यार करते हो जितना शादी से पहले करते थे? पति: हाँ हाँ जानू?पत्नी: तो फिर जैसे शादी से पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, अब क्यों नहीं लाते?पति: कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है?

एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा, कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी। पत्नी: अकेली ही आयी होगी?पति: तुमको कैसे पता?पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।

जीतो: आज मेरे पति का जन्मदिन है मैं उन्हें एक यादगार तोहफा देना चाहती हूँ पर समझ में नहीं आ रहा उन्हें क्या उपहार दूं?प्रीतो: उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?जीतो: उनकी ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है ना।प्रीतो: ठीक है तो फिर तलाक दे दो।

दुनिया के दो सबसे मुश्किल काम:पहला- अपना सुझाव किसी और के दिमाग में फिट करना।दूसरा- किसी और का पैसा अपनी जेब में डालना।जो पहले में कामयाब होता है उसे शिक्षक कहते हैं।जो दूसरे में कामयाब होता है उसे व्यापारी कहते हैं।और जो दोनों में कामयाब हो जाए उसे पत्नी कहते हैं।

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, मौलवी साहब आपकी फीस? मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।

बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे। सेल्समेन: क्यों?पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।

एक औरत अपने पति की कब्र पर पंखा झल रही थी।एक राहगीर उसकी यह पति भक्ति देखकर ठिठक कर रुक गया।उसने पास जाकर कहा, बहन जी, अब तो यह मर गया है, अब इस पर पंखा झलने से क्या फायदा? औरत ने ठंडी सांस लेकर कहा, मैं इस कब्र को जल्द सुखाने की कोशिश कर रही हूं क्योंकि हमारे यहां का कायदा है कि जब तक पति की कब्र सूख न जाए, औरत दूसरी शादी नहीं कर सकती।

बीवी गुस्से से अपने पति से बोली- देख लेना तुम्हे नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी पती- ठीक है मै हर जगह तुम्हारे साथ जाना भी नहीं चाहता।

पति - मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा , कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती |पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ........ना

पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?पति - ओह ! कितने में ? पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे | पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |

साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो | दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो , |

घर में कलह होंने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चडकर रस्सी को गले में डालने के लिए तैयार हो गया | पत्नी - जो ,कुछ करना है जल्दी करो | पति - तुम मुझे शांति से मरने भी नही दोगी? पत्नी - मुझे अभी स्टूल की जरुरत है |

पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं |डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं |पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं |

पत्नी- मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट?पति- और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की...??

बीबी - भावुक होकर अपने पिया से बोली अगर मे मर जाऊ तो वादा करो कि कभी-कभी तुम मुझसे मिलने मेरी कब्र पर आया करेंगे | पिया - कभी-कभी नही रोज ही आ जाऊंगा | कब्रिस्तान मेरे ऑफिस के रास्ते में ही पड्ता है |

पत्नि -टी.वी पर सूचना सुनकर हाजमे की गोली नियमित रूप से खाने लगी थी |पति- तुम चाहे जितनी हाजमे की गोली खाओ ,तुम्हारे पेट में कोई बात नहीं पचेगी |

पत्नी ने बडे ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से कहा , डियर , हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे , यूं ही हर जन्म में हम दूजे को प्यार करते रहेंगे | पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा - वो तो ठीक कहती हो , लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोडोगी , तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी |

पत्नी- डार्लिंग अगर में मर जाऊं तो अपनी दूसरी पत्नी को मेरे कपडे मत पहनने देना ...|पति- हां हां घबरओ मत | वैसे भी मधु थोडी मोटी है | तुम्हारे कपडे उसे आएंगे ही नहीं | पति ने सांत्वना देते हुए कहा

पति-प्रिय ,आज शाम को हम लोग खाना बाहर खा लेंगे |पत्नी -क्यों , मेरे हाथ के खाने से ऊब गए हो क्या ?पति - ऐसी कोई बात नहीं हैं | ,दरअसल आज बरतन साफ करने का मन नहीं कर रहा है |

नवविवाहित दंपती रेलगाडी में सफर कर रहे थे | गाडी एक लंबी सुरंग से गुजरी जब सुरंग से बाहर आई तो पति ने कहा - मुझे मालूम होता कि सुरंग इतनी लंबी है तो तुम्हारा चुंबन ही ले लेता |पत्नी - तो वह तुम नहीं थे क्या ? पत्नी ने आश्चर्य से कहा |

पति- पत्नी सिनेमा होल में बैठे थे | एक द्र्श्य देखकर पत्नी ने पति से कहा , काश , तुम भी मुझे इतना प्यार करते | तुम भी पागल हो | जानती हो , इसे प्यार करने के लिए पैसे मिले है | पति ने कहा

पत्नी -जब किसी चीज की आकृति बिगड जाती है , तो उसे बदल देना चाहिए |पति - तो क्या मै दूसरी शादी करलूं ?

अपने वकील पति से पत्नी ने कहा - ए जी , फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ?पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं |वकील पति - ने मुस्कराकर जवाब दिया - कुछ दिन और सब्र करो | एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं | जैसे ही उनका घर उजडेगा , अपना घर बस जाएगा |

एक औरत कोमा में चली गईशौहर ने उसे मरा हुआ सोचकर जनाजा तैयार करा दियाऔरत को दफनाने ले जाया जा रहा था कि जनाजा खंभे से टकरा गया और वो होश में आ गईएक साल बाद वो औरत सच में ही मर गईइस बार सब तो जनाजे में कलमा पढ़ते हुए चल रहे थेऔर शौहर कह रहा था- खंभा बचा के, खंभा बचा के...

चम्पू ने सुहागरात के समय बाहर खिड़की की ओर एकटक देख रही अपनी नई नवेली दुल्हन से पूछा- मेरी प्यारी प्रियतमा! आखिर तुम खिड़की से बाहर इस तरह कब तक झांकती रहोगी?दुल्हन ने कहा- दरअसल! मेरी मां ने मुझे कहा था कि सुहागरात मेरी जिंदगी की सबसे खूबसूरत रात होगी। इसीलिए मैं इस रात को इसके अंतिम पहर तक निहारना चाहती हूं।

पिछले कुछ समय से घोंचू दो सिगरेट एक साथ पी रहा था। उसकी पत्नी ने कहा- 2 सिगरेट एक साथ क्यों पीते हो ??? घोंचू- दोस्त की याद आती है इसीलिए....। एक मेरी होती है और एक मेरे दोस्त की। फिर कुछ दिनों बाद घोंचू एक ही सिगरेट पीने लगा। तो पत्नी ने पूछा- दोस्त को भूल गए क्या...?? घोंचू ने जबाव दिया- अरे, नहीं पगली। मैंने सिगरेट पीना छोड़ दिया है....।

पति (पत्नी से)- क्या कहा, अब तक खाना तैयार नहीं हुआ? तो मैं चला होटल में खाना खाने।पत्नी- आधे घंटे ठहर जाइए ना। पति- तो क्या तुम आधे घंटे में भोजन तैयार कर लोगी? पत्नी- नहीं जी, तब तक मैं भी आपके साथ चलने के लिए तैयार हो जाती।

चिकित्सक (बेहोशी की हालत में एक रोगी को देखकर बोला)- अरे, यह तो मर गया है? रोगी (झट से बोला) - नहीं, मैं तो जीवित हूं...। तभी रोगी की पत्नी बोल पड़ी- कुछ तो सोच-समझकर बोला कीजिए। इतने बड़े डॉक्टर भला झूठ कहेंगे क्या?

पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है। क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है। पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे, क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।

पति: चलो न आज कहीं बाहर घूमने चलते है.पत्नी:.......लेकिन कार मैं चलाऊंगी.पति: मतलब ! जायेंगे कार में और आयेंगे अखबार में.

पति: तुम्हारे डेडी की मज़ाक करने की आदत गई नहीपत्नी: क्या हुआ?पति: आज फिर से पूछा, 'मेरी बेटी से शादी करके खुश तो है ना'

पत्नी- पति से: बताओ वो कौन सी चीज है जो तुम रोज देख सकते हो पर तोड़ नही सकते.पति: मैं नही बताऊंगा.पत्नी: बोलो ना प्लीज़.पति: तुम्हारा मुह.

पत्नी- सुनो आज रात को दिल्ली वाली बुआजी की बेटी के बच्चे का बर्थ डे,वहां चलना हैमैं-आज रात?प- हां मैं-टेबल पर तलाक के कागज़ रखे हैं

सबसे Fast पुनर्जन्म… . . . . Wife: -कहाँ मर गए ??? Husband:- आया

Wife: सुनते हो जी..?मुझे Happiness की spelling बताओ!!...Husband: लिख… UNMARRIED

पत्नी- देखो मोसम कितना हसींन है,तुम्हारा क्या प्लान है ??पति- मेरा तो वही है 178 में 1 GB का 28 दिन के लिए ।पत्नी- घुस जा मोबाइल में

पति का अफेर चल रहा थापत्नी ने एक ही रंग के12अंडरवेयर खरीदेपति- सब बोलेंगे मै कभी अंडरवेयर नही बदलतापत्नी- सब कौन? Boss DK के सब कॊन

Husband - मै तुम्हे छोड़ रहा हुWife - एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है Husband - चलो फिर फरवरी तक केन्सिल

पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।पति: तो नमक क्यो नही डाला?पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।

पति-शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थीपत्नी-16 सोमवार के रखती थीपति-अब क्या हुआपत्नी-फिर तुमसे शादी हो गईमेरा उपवास से भरोसा उठ गया

एक शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में- अजी सुनते हो...? का अर्थ होता है-.............बिग बॉस चाहते हैं आप कन्फेशन रूम में आएं...

सन्ता- जज साहब मुझे तलाक चाहिए।। मेरी बीबी ने एक साल से मुझसे बात नही कीजज- अबे गधे एक बार फिर सोच ले ऐसी बीबी किस्मत से ही मिलती है।

पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।पति- प्लीज डार्लिंग,उसे एक मौका और दो ।

पति रेडियो पर बिजी था।पत्नी: क्या सुन रहे हो?पति: मोदी जी के मन की बात।पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,मन की भड़ास कहते है..!!!

पत्नी ( पति से ) – कल रात तुम मुझे नींद में गालियां दे रहे थे ? पति ( पत्नी से )- तुम्हारी गलतफहमी है। पत्नी – कैसी गलतफहमी ? पति – यही कि मैं नींद में था।

पत्नी कोमा के करन ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।;पति बोल उठा, सिर्फ 40 की ही तो है अभी...;तभी पत्नी के होंठ हिले और आवाज आई,36 की।; और सन्नाटा पसर गया।

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसेपत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍.... छी, कितनी कड़वी हैपति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के

बीवी : सुनो जी, जब हमारी नई-नई शादी हुई थीऔर मैं खाना बनाकर लाती थी तो तुम खुद कमखाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।..छगन : तो?बीवी : तो अब ऐसा क्यों नहीं करते?..छगन : अब तुम खाना ठीक बनाने लगी हो।

पति: क्या बात है. आज घर बड़ा साफ है क्या वॉट्सएप बंद है तुम्हारा?..पत्नी: नहीं वह तो चार्जर नहीं मिल रहा था तो ढूंढ़ने के चक्कर में सफाई हो गई

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो कोअप्सराए मिलती है..औरतो को क्या मिलता है? ||||पति: कुछ नहींउपरवाला सिर्फ दुखी लोगोकी ही सुनता है..!

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......मुझे डर लग रहा हे....|||||पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे... मेभले ही डर डर के मर जाऊ

पत्नी: मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ है। पति: क्या सबूत है?पत्नी: उसका पति कल रात तुम्हारी अंडरवियर पहनकर आया था।

पत्नी - सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।पति- लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?पत्नी- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।पति- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।

पत्नी ने रात को 02 बजेनींद से उठा कर पूछा :बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप मेंसचिन ने पाकिस्तान के खिलाफकितना स्कोर किया था?पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?पत्नी: अब बताओ,सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?*सन्नाटा*

पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!! मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ...पति : कदमों का बेहतरीन उपयोग !!

पति और पत्नी का ज़ोरदारझगड़ा होता है।पति गुस्से से: तेरी जैसी 50मिलेंगी।.........पत्नी हंसके:अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!