Offensive Jokes

पप्पू : मम्मी मै बड़ा होकर एयर फोर्स में जाऊँगा और अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊँगामम्मी: मुझे कैसे पता चलेगा की वो तुम्हारा प्लेन है ?पप्पू : मैं घर पर बम गिरा कर जाऊँगा

शराबी नशे में एक पैर फूटपाथ और एक सड़क पे रख के जा रहा थापप्पू : इतनी क्यों पी है?शराबी: अच्छा पी हुई है? अपुन सोचा कि अपुन लंगड़ा हो गया है

इमोशनल अत्याचार :रात को १२ बजे गर्ल फ्रेंड ने बॉय फ्रेंड को कॉल किया “मेरे घर पे कोई नहीं है”बॉय फ्रेंड घर गया और सच मे कोई नहीं था ताला लगा था

फ्रेंड है- एशियन पेंट्स जो दुनिया बदल दे गर्लफ्रेंड है- एवरेस्ट मसाला जो टेस्ट में बेस्ट पत्नी है- मोस्कीटो कोइल जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे

मुन्नी - शादी के वक्त दुल्हे को अकेले घोड़े पर क्यों बिठाया जाता हैपप्पू - लास्ट वार्निंग दी जाती है कि अभी भी वक्त है, भाग जाओ !

एक पार्टी में चूहे ने चार पैग लगा लियेबिल्ली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जातीचूहा: चल रवाना हो जा , नही तो लोग कहेंगे कि दारू पी कर औरत को पीट दिया

अफरीदी :हम सचिन को किसी भी हाल में सेंचुरी नहीं बनाने देंगे !शोएब : मगर हम उसे रोकेंगे कैसे ?अफरीदी : हम १०० रनों से ज्यादा बनायेंगे ही नहीं

संता (फ़ोन पर): माँ, खुशखबरी है!माँ: बोलो बेटासंता: हम, २ से ३ हो गएमाँ: बधाई हो, लड़का हुआ या लड़कीसंता: न लड़का, न लड़की मैंने दूसरी शादी करली है

एक लड़की पहली बार सिनेमा हॉल में मूवी देखने गयी, लड़की – एक टिकट देना, टिकट वाला – सॉरी मैम, लड़की – क्या हुआ? टिकट वाला – मैम आप लेट हो गयीं, हाउसफुल हो चुका है, लड़की – ओके , चलो कोई बात नहीं, आप ऐसा करो मूवी पेनड्राइव में डाल दो

एक सुन्दर लड़की सिनेमा में फिल्म देखने गयी ,इंटरवल होते ही लड़की कोलड्रिंक पीने बाहर चली गयी,वापस आई तो बगल में बैठे मोटे आदमी से बोली –भाईसाहब क्या बाहर जाते समय गलती से मैंने आपकापैर कुचल दिया था ?मोटा गुस्से में – हाँ कुचला था,लेकिन अब क्या माफ़ी माँग रही हो ?लड़की – मैं कोई माफ़ी वाफी नहीं मांग रही,मुझे तो पता करना था कि मेरी सीट इसी लाइन में है

लड़की – बहुत दिन हो गए आज तो मिल लो मुझसे लड़का – ठीक है पार्क में आजा लड़की – क्या बात है आज कल मेरी बिल्कुल याद नहीं आती तुम्हें लड़का – अबे जब से फेसबुक चलाना शुरू किया है रात की खायी सब्जी याद नहीं रहती, तू क्या चीज़ है लड़की बेहोश

एक लड़के ने फेसबुक पे अनजान लड़की को पटाया , फिर दोनों रोज फोन पे घंटों बात करते थे , लड़का – क्या कर रही हो डार्लिंग ? लड़की – कुछ नहीं नेट पे बैठी हूँ ? लड़का – तभी मैं कहूँ नेट धीमा क्यों चल रहा है , उठ जा मोटी

एक लड़के ने स्कूल के प्रिंसिपल की बेटी को पटाया ,दोनों रोज फोन पर खूब बात करते थे ,लड़की – जानू तुम मुझे कितना याद करते हो ?लड़का – बहुत ज्यादा ,लड़की – मैं रोज तुम्हारे सपनों में आती हूँ ना ,लड़का – नहीं ,लड़की – क्यों ?लड़का – क्यूंकि मैं रोज हनुमान चालीसा पढ़कर सोता हूँ ,लड़की Shoked

जाड़े के मौसम में लड़की ने चुपचाप रजाई के अंदर अपने बॉयफ्रेंड को फोन लगाया , लड़की – मेरा बाबू सो गया क्या ? लड़का – हाँ , लड़की – तो रिप्लाई कैसे किया बदमाश लड़का – मैं बाबू का पापा बोल रहा हूँ ?

लड़का- यार मेरी गर्लफ़्रेंड से मेरा ब्रेक अप हो गया, हद हो जब गयी जब उसने अपने नये बॉयफ़्रेंड के साथ वाली फोटो मुझे send कीदोस्त- बहुत बुरा हुआफिर तुमने क्या किया??लड़का- मैने वो फोटो उसके पापा को send कर दी

Exam hallगर्ल-5वे सवाल का जवाब पता हेबॉय-हाँ,ये वाला हे देख लोबॉय-9वे सवाल का जवाब पता हेगर्ल- Excuse Me, I have a Boyfriend

सब पूछ रहे है पुरुष दिवस कब है ??अरे भाई आ रहा है अपना भी त्यौहार…“1 मई को मजदूर दिवस” !!

आज का ज्ञान:अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खडी हो तो भी पैसे उतने हि नीकाले जितनी आपको जरूरी हो

एक स्कूटर के आगे Press लिखा हुआ था।पूछा किस अखबार में काम करते हो?बोला साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़ेप्रैस करता हूँ

She : मेर job लग गयी He : Congo She : Congo नहीं New York मेंHe : अरे मैं congrats बोल रहा था

मे केजरीवाल बोल रहा हु फोन मत काटनादिल्ली वोटर - सर फ्री WIFI,मॉडल स्कूल,15000 CCTV कैमरे का क्या हुआ ?केजरी - सुनाई नही दे रहा कुछ

आज का महाज्ञान जिंदगी बस 2 दिन की है। एक तो saturday और एक sunday बाकी दिन तो ऐसा लगता है की जलील होने के लिए पैदा हुए है।

मैं लड़कियों की driving के हरगिज़ खिलाफनहीं,लेकिन एक्सीडेंट के समय ब्रेक मारने कीजगह चीख मारना, awwwe ये कहाँ का इंसाफ है

दूनिया की सारी बेज्जती एक तरफ और लड़की के सामने बाईक_स्टार्ट ना होने पर वो बेज्जती एक तरफ

यूँ चिपक-चिपक कर सेल्फी नाले पगलीब्रेकअप हो गया तो Crop भी नाकर पायेगी।

दुनिया दो तरह की होती हैएक जो होती ही हैदूसरी जो सैलरी क्रेडिटेड वाले मैसेज के बाद नजर आती है!!

सारे फ़साद की जड़ तो करिश्मा कपूर है जिसने १५ साल पहले परदेसी-परदेसी जाना नहीं गा कर आमिर ख़ान को रोक लिया था।

मरीज ~डॉ साहेब कब्जयात होने की गोली दीजियेडॉ~क्यों?मरीज~डॉ साहेब दाल खायी हैइतनी महंगी दाल हगने का मन नही करता

''बाल'' दिवस की हार्दिक शुभकामनाएं आपके बाल काले, घने और लम्बे हों !!- आलिया भट्ट

जिस तेज़ी से टूथ पेस्ट मे नमक, पुदीना, नींबू, बबूल अदरख मिलाए जा रहे है!!जल्द ही इसे राष्‍ट्रिय चट्नी घोषित कर देना चाहिए

बचपन से आज तक जितने लात और घूंसे पिताजी के हाथ से खाये हैअगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता

He- दिल जिगर नजर क्या है मैं तो तेरे लिए जाँ भी दे दूं Me - पहले 64 GB का pen drive दे दे, storage space की कमी है

Girls ki आधी ज़िन्दगी Husband की तलाश में ,और बाकि की आधी Husband की तलाशी लेने में गुज़र जाती है

Girl1- इस बार रावण को जलाने के लिए क्या करें ?Girl2 - उससे से अच्छी ड्रेस खरीद लेते हैं

भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं!! की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है कुकर की ३ सिटी के बाद गैस बंद कर देना !

राँझना मूवी का दृश्यधनुष: ओये रिक्शेवाले इससे पैसे मत लेना, भाभी है तुम्हारीरिक्शेवाला: हाँ, शक्ल से तो साला तू मेरा भाई ही लग रहा है।

बच्चा- आपकी उम्र 42 साल है?KRK- हां तुम्हे कैसे पता?बच्चा- वो हमारे घर के पास एक लड़का रहता हैवह आधा चुतिया है और उसकी उम्र 21 साल है

पितृ पक्ष खत्म होते ही नवरात्रि आ रही हैदाढ़ी बनाये बहुत समय हो गयाभालू वाला फील अभी से आ रहा है !

साधारण लोग: सुसु जाना हैंगुलज़ार साहब-मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं

पिता:- बेटा, एक ज़माना था जब मैं 10/- ले कर बाज़ार जाता था और किराना, सब्ज़ी, दूध सब ले आता था।बेटा:- पिताजी अब ज़माना बदल गया है।आजकल हर दूकान पे CCTV-Camera लगे होते हैं

एयर होस्टेस पंडित से :-सर, क्या लेंगे?पंडित :- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डूएयर होस्टेस :- सर आपकिंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,विजय माल्या के श्राद्धमें नहीं

असली टैलेंट तो मेडिकल स्टोर के उन 10 वीं पास लौंडों में होता है जो बिना किसी दिक्कत के किसी भी डाक्टर की हैंड राइटिंग, बड़े आराम से पढ़ लेते है

He-- सर बिच्छु मूवी में आप ही थे ना? Bobby deol -- (हँसते हुए) हाँ हाँ। He- उस मूवी में बिच्छु ने अच्छी एक्टिंग की थी।

जितना प्यार मेरी गर्लफ्रेंड नहीं जता पातीउतना तो ये ट्रक वाले“फिर मिलेंगे”लिखकर जता दिया करते हैं।

Boy - ओ लाल दुपट्टे वाली तेरा नाम तो बता? Girl - राधे माँ Boy- blocked

जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है

घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है, जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ!!

आफिस से आते ही पप्पू ने बीवी कि आखों पर हाथ रखे!!बीवी :- रामू!पप्पू- मै हूंरामू नहीं !!बीवी - मैं तो बोल रही थी रामू पानी ले आओ, साब आ गये!!

GF:- जानू मेरी ज्यादा याद कब आती हैBF:- जब माँ बोलती हे आने दे तेरी बीबी को घरके सारे काम करवाउंगी

एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुएव्यक्ति ने पूछा अच्छा परफ्यूम है कौन -सा है?मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!उस महिला ने कहा :- रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!!

लड़की- मैं बड़ी मुसीबत में हूं। तुम प्लीज मेरे घर आ जाओ ।लड़का- क्यों? क्या हुआ?लड़की- मेरे घर में एक चूहा आ गया है !लड़का- बस, इतनी-सी बात! तुम उसे जाल में पकड़ लो ।लड़की- मेरे पास जाल नहीं है।लड़का- पड़ोसियों से मांग लो और उसमें रोटीका एक छोटा-सा टुकड़ा लगा देना घी के साथ।लड़की- ठीक है, पर मेरे पास आटा खत्म हो गया है।लड़का- तो ब्रेड पर चीज लगाकर रख देना।लड़की- चीज तो है ही नहीं घर पर!लड़का- तो घी लगा देना ।लड़की- अरे, मेरे पास तो ब्रेड ही नहीं है! लड़का- मुझे समझ नहीं आ रहा, यह चूहा तुम्हारे घर में कर क्या रहा है!

सास - जवाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे?जवाई - जी छिपकली बनूंगा।सास - वो क्युं?जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है

जिस शिद्दत से लडकियां मेकअप करती हैं अगर उस शिद्दत से प्यार भी करे तो देश में शायर और शराबी आधे हो जाये

एक आदमी की बीवी किडनैप हो गईकिडनैपर्स उसके पति को फ़ोन लगाया : अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे! पति खामोश रहा अगले दिन फिर फ़ोन आया : अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके चील कौवों को खिला देंगे! पति खामोश अगले दिन फिर फ़ोन आया : अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे सही-सलामत लौटा दी जायेगी पति : पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?!

कुछ रिश्तेदार ऐसे होते है खुद जिन्होने स्कूल भी ना देखा होपर पढ़ाई की सलाह ऐसे देंगे…मानो खुद पीएचडी होल्डर हो!!

भगवान गणेश जी की 2 बीवियां थीऋद्धि और सिद्धिइंसान की एक ही होती है।जिद्दी ।

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दोनाई : कितने छोटे कर दूं साहब?आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आसकें

एक भारतरत्न उन लड़कियों के लिए भीजो 300 शब्द प्रति मिनट बोलने के बाद कहती हैं कि मेरा मुँह मत खुलवाओ

लड़के की जमकर पिटाई करने के बादलोगो ने लडकी और उसकी स्कूटी कोउठा कर पूछा कहीं चोट तो नहीं लगी?लडकी- नहीं! रोज का काम हैस्कुटी सीख रही हूं।

लड़का– सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यारकरता हूँलड़की का पिता- तो अब क्या चाहते हो ?लड़का- शादीलड़की का पिता- थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुमपेंशन चाहते हो … !

पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है।पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा।

Wife will be WifeWife : सुनो जी, आपके Birthdayके लिए इतने Mast कपड़ेलिए हैं कि बस पुछो ही मत !Husband : Love u Janu ,लाओ दिखाओ Wife : हां , अभी पहन के आती हूं Husband : blocked

पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??पप्पू : न न, कुछ खास नहीं ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे

मैं ठहरा रहा जमीन चलने लगीक्या ये मेरा पहला-पहला प्यार है साले भूकंप है भाग

CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, येमहंगाई दर क्या होती है ?CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थीऔर वजन था 45 किलो अब तुम्हारी कमर है 38 और वजन है 75 किलोअब तुम्हारे पास सबकुछ पहले सेज्यादा है फिर भी वैल्यू कम हैयही मंहगाई दर हैMoral - अर्थशास्त्र उतना कठिन नहीं है यदि उदाहरण देकर समझाया जाए

लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था एक मेढक निकल कर बोलापानी मे आ तेरी उदासी उतारू सालेअपनी वाली के चक्कर मेमेरी वाली का सिर फोड दिया।

प्रिय मानसून,ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोनकी साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो। हमारे पास बीवियाँ है , जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं तो वो बेचारी दौड़कर हमारे पास अती हैंऔर बोलती हैंगेट पर ही रुक्जाओ अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जयेगा।।।

Me: बड़ा आदमी बनना है तो रिस्क उठाना पड़ेगा !Mom: हरामखोर पहले ये चप्पल उठा और साईड में रख अभी पोछा लगाया है !!

साला यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं औरउधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है, ,,,,,,कि उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला। हद हो गई यार।।

पति: प्लीज, क्रिकेट वाला चैनललगा दो। बीवी: नही लगाऊँगी ।पति (गुस्से में): अच्छा! देख लूंगा।बीवी: क्या देख लोगे? पति: ये चैनल, जो तुम देख रहीहो

इंग्लैंड और इंडिया के मैच के बादधोनी की माँ : ‘बेटा ज़रा मार्केट से सब्जी लेआना’।धोनी : ‘नहीं माँ पब्लिक मारेगी’।माँ : मेरी साडी पहन के जा, कोईनहीं पहचानेगा…॥मार्केट में धोनी साडी पहन के एक औरत - कैसे हो धोनी ??’।धोनी( चकरा गया ) : ‘आपको कैसे पता चला??’औरत : ‘अबे में रैना हु…।’

हिंदी भी अजीब भाषा हैघडी बिगड़ जाये तो कहते है बंद हैऔर लड़की बिगड़ जाये तो कहते है चालू है ?

पति- आज बाहर खाना खाएंगे पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में Ready होती हुँ पति- चलो जल्दी से खाना बनाओ मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ

पत्नी : डार्लिंग, सुनते हो, मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका एक दोस्त मेरे हुस्न कि तारीफ करता है!! पति : उस्मानभाई होगा पत्नी : आपने कैसे पहचाना?पति : वो साला भंगार का व्यापारी है

Husband wife को English सिखा रहा था।दोपहर में Wife बोली, Dinner लो जी Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान। ये रात का बचा हुआ खाना है।अब बोल

एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई और बोली-डॉक्टर आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिल्कुल कमनहीं हुआ।डॉक्टर- कौन सा खेल खेलती हो?मोटी औरत- candy crush

सोनिया : अब तुमने पार्टी का क्या सोचा है ।राहुल : मम्मी आज ही कांग्रेस हारी है और आज ही पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा ।।

ओफ्फो !!! घर का काम मुझे ही करना पड़ता है , सफाई भी शोपिंग भी !!! खबर है निरमा शुद्ध नमक के एड का ये लड़का जबसे शादी लायक हुआ है तब से इसके घर पर लड़कियां खुद अपना रिश्ता लेकर आ रही है

कभी कभीमेरे इंटरनेट की स्पीडइतनी धीमी चलती हैजैसे कोई बन्दा---------उदास मन सेअपनी बीवी कोमायके से वापस लाने जा रहा हो !

अब जिन की मंगल दशा सही ना होने के कारण शादी नही हो रही हैवो ISRO में जा कर अपने मंगल की पोजीशन रिसेट करवा सकते है

दीवाली पूर्व सूचना:कृपया आपके गर्लफ्रेंड/ब्यॉयफ्रैंड के द्वारा दिए गए और आपके द्वारा छुपाये गए 'फोटो, प्रेमपत्र, उपहार' या अन्य कोई 'चीज' याद से निकाल लें,अन्यथा घर की साफ सफाई करते समय यह आपके 'माता-पिता या पत्नी' को मिल सकता है और इस अवस्था में आपके घर में दिवाली से पहले ही 'पटाखे' फूट सकते हैँ।सूचना जनहित मेँ जारी।धन्यवाद

लड़का गूगल पर लिखता है-हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश??गूगल का जवाब-जाट सुधर जा, खेती कर लेखेत बिक जांगे इनके चक्कर में।

प्लेटफार्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा , मैडम कुली चाहिए ?औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जबाब दिया,नहीं भैया मेरे पति मेरे साथ हैं

पत्नी ने पति को आफिस में फोन कर के पूछा - आज लंच में क्या खाया ? पति ने झल्ला कर कहा तुम्हे बस इतना ही आता है क्या खाया , कौन सा सीरियल देखा , कौन सा गाना सुना ? पत्नी ने कहा - ओह माफ करना , तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठानेचाहियें ? और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहियें? पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा दाल चावल दही सलाद खाया

arrange maarige का येफायदा है की 95 %लौंडो को ऐसी सुन्दर लड़कीयां मिलजाती हैं जिन्हें वो सात जन्मो मेंभी नहीं पटा सकता ।

कोई चायनीज लड़की अगर तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये तो उसे क्या कहेंगे??? मन्चुरियन

एक बार रजनीकांत चाँद पर घुमने गए घुमते घुमते उन्हे पॉट्टी आई फिर क्या था तभी से चाँद पर दाग लग गया !!!!

लड़की – ये लो पेन ड्राइव इसमें फेसबुक डाल दो ( लडके ने हैरत भरी निगाह से लड़की को घूरा )लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो , 2 GB में नहीं आएगा क्या ??

शराबी पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा तो पत्नी ने गुस्से से कहा अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो ?पति ने जवाब दिया- नाश्ता करने के लिए

आज शाम को मेरे मुहल्ले कि एकलडकी गा रही थी वो मेरी नींद मेरा चैन मुझे लौटा दो वो मेरा प्यार मेरा दर्द मुझे लौटा दो मैने सिर्फ इतना कहा- ले ले बहन,इतना बुरा मत गाया कर लेकिन!~ बहनजी ने मम्मी से पिटवा दिया ;-(@@ और तब से मै इस सोच मे डूबा हूँ की 2014मे बहन जी बोलना बन्द है क्या ?

जज - आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे? अपराधी - जी अपनी बीवी से जज-क्यों मां-बाप से नहीं मिलोगे? अपराधी- जी मां-बाप तो मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही मिल जाएंगे लेकिनबीबी के लिए फिर साला 25 साल इंतजार एक अच्छी नौकरी शादी का खर्चा लड़की देखने जाना लड़की के मां-बाप को पसंद आना साला बहुत लफड़े होते हैं!!

सूरज वो जो दिन भर आसमान का साथ देचाँद वो जो रात भर तारों का साथ देऔर बीवी वो जो हर बात का उल्टा जवाब दे

काम क्या करते हो ?रहने वाले कहाँ के हो ?घर में कौन कौन है ?माँ बाप क्या करते हैं ?सैलरी कितनी है ?नॉन वेज तो नहीं खाते ?सिगरेट तो नहीं पीते ?लेट नाईट घर आने की आदत तो नहीं ?शराब तो नहीं पीते ? डियर मकान मालिकसिर्फ एक रूम ही किराये पर चाहिए,आपकी बेटी नहीँ

रोहित शर्मा ने तो दिखा दी आज अपनी अब आस्ट्रेलिया को बस एक ही इन्सानबचा सकता हैं और वो हैं ईशान्त शर्मा

छोटा रास्ता भी लंबा लगलगता है;जब कोई साथनहीं होता;औरलंबा रास्ता भी छोटा लगलगता है; जब कुत्ते पीछे पड़ जातेहैं।

वकील - तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गईऔर इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपयेहरजाने का दावा करना चाहती हों ?स्त्री - जी हां !!वकील - लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगाकि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?स्त्री - क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपयेमेरे हाथ में थमा देते थे

जितना अधिक पैसा कमाना,उतना ही खाना कम खाना,फिर भी पैसे के पीछे भागना,यह दुनिया है या पागलखाना ।

पत्नी – तुमने मेरे साथ धोखा किया है ?संता – क्यों जानेमन क्या हुआ ?पत्नी – तुमने बताया ही नहीं कि तुम्हारी रानी नाम कीपहले से एक पत्नी हैसंता –मैंने तेरे बाप को बताया तो था,कि तुझे बिल्कुल रानी की तरह रखूँगा

टीचर – इतना लेट कैसे हो गयापप्पू – जी मेरे पिताजी hospital में हैंटीचर – चलो बेटा कोई बात नहींकुछ दिन बादटीचर – आज फिर लेट ?पप्पू – जी पिताजी hospital में हैं टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?पप्पू –अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं :) :)टीचर बेहोश :(

प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थीप्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,तुझे हिचकी नहीं आई क्या ? प्रेमिका –आई तो थीपर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है"