Natkhat Jokes In Hindi

लड़का: मैंने आज जो काम किया है वो सुन कर तुम्हारा सीना गर्व से चौड़ा हो जायेगा लड़की: अब और नहीपहले ही तूने 32 से 36 कर दिया है

अपने किए पर पानी फेरना को इंग्लिस में क्या कहते हैं ।संता - बहुत देर सोचने के बाद Flush

Wife:- डार्लिंग, देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नही पहनाफिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही हैHus:- कुछ तो भगवान से डर ये शॉल है !!

दुखी माँ बाबा से: बाबा जी मेरे 1000/- रुपये वापस करो। बाबा: क्यों बालिके? माँ: आप ने कहा था सब शनि का दोष है, इसलिए बेटा नहीं पढ़ता। मैंने शनिवार के व्रत रखे, तेल चढ़ाया, मेरे बेटे ने रात भर कंप्यूटर पे पढ़ाई की फिर भी फेल हो गया। बाबा: बालिके मैंने तो कहा था कि सब सनी का दोष है।

प्यार और गर्मी जब हद्द से बढ़ जाते है,तब सबसे पहले कपडे ही उतरा करते है !!

सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी तो एक दर्शक ने कहा मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ। मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ। इस पर सिद्धू ने कहा गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है जो खुले आम नहीं होता। ठोको

बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा थाआपका भविष्य आपके हाथ में हैतो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग अपने भविष्य मैं उंगली ना करे

गर्लफ्रेंड :ये सनी लिओन कौन है ?संता :ये सनी देओल का स्त्री रूप है,इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैंजिनको देखने के बादआदमी उठता नहीं, आदमी का उठ जाता है ।

जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन ठाकरे जी की जीवनी दिखाईग़ज़ल-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर टीवी चैनल्स पर सिर्फ़ उनके नगमों की ही गूँज सुनाई देती रही दिन भर ! अब तो बस Sunny Leonne की आँखे बंद होने का इंतज़ार है

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था! बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

एक boyfriend की दुआ ससुराल मे तुम खुश रहना ओरमायके आओ तो टच मे रहना

एक बार पप्पू अनाज मंडी में गेहूँ बेचने केबादबहुत मायूसी की हालत में घर आया!सब ने पूछा, क्या हुआ ? पप्पू ने कहा, मैं शहर मेंअनाज बेच रहा था कि कुछ लोगों नेमेरी इज्ज़तलूट ली ।लोगों ने पूछा कि तुम ऐसा क्या बोलरहे थे कि तुम्हारी इज्ज़त लूट ली गई?पप्पू : मैंने तो सिर्फ इतना ही बोला था, गेहूँले लो परन्तु कमीनो ने समझ लिया, गे-हूं-ले-लो

यार एक सवाल बहुत दिनों से दिमाग मेंहै …… सोचा आज पूछ ही लूँ …दिल्ली अगर दिल वालो कि है ? तो लन्दन किसका है ???

आजकल के बच्चे बाप: नालायक! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना।बेटा: ओह कमऑन डैड! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़ी न था।

एक अंग्रेज पाकिस्तान गया। उसने हवाई अड्डे से लाहौरशहर जाने के लिए टैक्सी ली।रास्ते में सुनसान जगह पर ड्राईवर ने टैक्सी रोकी औरउसका सब कुछ लूट लिया, कपड़े भी उतरवा लिए ताकि ज्यादा भाग दौड़ ना कर सके, शोर न मचा सके, उसे वीराने में फेंक दिया।अंग्रेज शर्म के मारे एक पेड़ के पीछे खड़ा हो कर मदद की उम्मीद करने लगा।तभी एक पठान उधर से गुजरा तो अंग्रेज ने उसे आवाज लगाई।पठान - ओहो! ये क्या हुआ लाले दी जान?अंग्रेज ने सारी बात बताई।पठान अपना नाड़ा खोलते हुए बोला - यारा, तेरा आज दिन ही खराब है।

जिंदगी में कुछ चीज़े नेगेटिव होना भी जरुरी है जैसे की स्वाइन फ्लू और एड्स का टेस्ट

शादी 12 साल बाद भी बीवी आप पर शक करतीतो नाराज़ मत होना बल्कि सोचो आप आज भी इतने फ़ीटहैंडसम स्मार्ट और काबिल है के किसी को भी पटा सकते हो

बात बात पे रुला देते हो ;-( ;-( काजल क्या तेरे बाप के पैसो से अाता है।

कोई चीज बुरी नहीहोती बस समय समय की बात है।।अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरतलड़की हो तोट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता ह

औरतो को खुश करने में सौ स्यापे होते है आदमियों का क्या,,औरत देखते ही खुश हो जाते है

लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती हैजबकिलड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है!

आज कल आर्थिक मंदी इतनी फ़ैल गयी है की लोग अपनी अपनी बीवी से प्यार करने लगे है

हफ्ते भर पहले LIC वाला बीवी को LIC के कुछ फायदे बता कर गया थासाला उसके बाद से बीवी न तो शराब पीने से मना करती हैं न सिगरेट।

बड़ा कोई धन-दौलत, बंगला-गाड़ी से नहीं बनता,,बड़ा तो उड़द दाल से बनता हैज्यादा दिमाग न लगाओमैं दही बड़ा की बात कर रहा हूँ

grl : तुम बहुत बेशर्म हो ! boy : हाँ, पैदा ही नंगा हुआ था **Blocked **

अगर किरण राव अपने घर मे असुरछित महसूस करती हैं ,तो मेरे घर आ सकती हैं :-3 - शक्ति कपूर

He-तुम्हारे डैड आतंकवादी हैं?She-NO,क्यों?He-Cz you are a bomb

बंदे की ठरक का अनुमान सिर्फ़ इस बात से लगाया जा सकताहै किउसके पास कितने GB का मेमोरी कार्ड है!!

दिग्विजयसिंह ने काफी दिनो से अव्वल दर्जे की कोई घटिया बात नहीं कहीइससे इस बात का सबूत मिलता हैशादी के बाद आदमी की बोलती बंद हो जाती है

बहुत कम लोगों को पता है कि हमारे देश में डाक्टर नर्स और आशा बहुओं के अलावा, भारत की सड़कें भी गर्भवती महिलाओं की स्वस्थ और सुरक्षित डिलवरी कराती है

उसको आना होगा तो अपने आप ही चली आएगी, यूँ घंटों टॉयलेट में बैठ कर, जोर लगाना फ़ज़ूल है।

देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है ये जो 60लड़के बच जाते हैं ना यही ;;;;;;;;;आगे चल के मोदी, वाजपेयी, कलाम या रतन टाटा बन के देश का नाम रोशन करेंगे!!

पांडे : - चचा मेरी बीवी को ना पानी से बहुत डर लगता है l ===चचा : - अबे तुजे कैसे पता चला ? ===पांडे : - चचा वो कल ना में जब ऑफिस से आया तो वो बाथ टब में न सिक्युरिटीगार्ड के साथ बेठी थी!!===चचा : - बस कर पगले रुलायेगा क्या

भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।

बस में कंडेक्टर :- मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है ??महिला :- छोटा 2 साल,बीचका 25 साल और बड़ा 3 साल का !बस कंडेक्टर :- मैडम टिकट नही लेना हो तो उम्र भले ही कम बताओ पर गेप तो कम से कम 9 महीने का रखो ।मैडम :- बीच का बच्चा मेरे देवरानी का है कलमुहे

अध्यापक : Internet पे जो अश्लीलता है आपउसे किस तरह से देखते हैं? छात्र : जी full HD में

Teacher : दुनिया मे सबसे धैर्यशील व्यक्ति कॊन हे ? Pappu : सनी लियोनी का cameraman

सच्चा प्यार वहीं हैं जो आँखों से काजल बहने ना दे और होठों पर लिपिस्टिक रहने ना दे।

जिन्हें गैस की प्रॉब्लम है वे कृपया योग न करें। पीछे बैठने वालों के प्रति दया का भाव रखना भी योग ही है।

बेटा - पापा मेरी मैडम कितनी मस्त हैं नापापा- बेटा मैडम माँ समान होती हैंबेटा - आपको तो हमेशा अपनी ही ख़ुशी दिखाई देती हैं

बचपन की एक जोरदार अफवाह ये भी भी कि फैशन टीवी पर रात को 12 बजे बाद बिना कपडो के लडकियां आती हैं

ब्रेकिंग न्यूज़Whatsapp और fb के कारणसोने में 25% गिरावट।पहले लोग 8 घंटे सोते थे ।अब लोग 5 घंटे सोते हे

बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी, रो क्यों रही है?बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं?सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं?सास: नहीं तो।बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है?सास: नहीं!बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं?सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे?बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है?सास बेहोश

मैगी तो निपट गई अब प्लीज फेयर एन्ड लवली की जांच हो जाए बचपन से 6 हफ्ते गिन गिन कर बूढे हो गये पर रंग मे निखार नहीं आया !!!

आज का ज्ञान : -ज्यादातर लोगो का मानना है की हर successful इंशान के पीछे एक ओरत होती है ===तो मित्रो अगर आप ज्यादा successful बनना चाहते हो तो ====अपने पीछे ओरतो की संख्या बढादो !!

संता ने बहुत कठोर तपस्या कीप्रसन्न होकर भगवान: - मांगो वत्सक्या वर चाहिये?संता: - सिस्टम से चलिये प्रभु पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएं आती हैउनका क्या हुआ?

बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा थाआपका भविष्य आपके हाथ में हैतो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग अपने भविष्य मैं उंगली ना करे

एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पर गया वहाँ उसने एक तकिये की तरफ ऊँगली दिखा के कहा आयशा टाकिया चाहिये

लोग ना जाने प्रोफाइल में In a Relationship with Falana Dhimaka कैसे अपडेट कर देते है, हमारी तो Intrested In Womens डालने में भी फटती है कही कोई घरवाला या जाननेवाला न देख ले।

कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं किलड़के अपने मन में ही खुद को रिजेक्ट कर लेते है

एक आदमी को अपनी पत्नी को Kiss करना था ,,उसने अपने बेटे को बोला : बेटा Balcony में खड़े हो जाओ और ,colony में क्या चल रहा है वो देख के बताता रह ;: बेटा शुरू हो गया :शर्मा जी सब्जी ला रहे है ,वर्मा जी स्कूटर स्टार्ट कर रहे है ,बच्चे क्रिकेट खेल रहे है ,शुक्ला जी अपनी दुकान संभाल रहे है ,::पिंटू के मम्मी -पापा Kiss कर रहे है आदमी : तुझे कैसे पता ??::बेटा : पिंटू भी Balcony में खड़ा है

नई नई शादी के बाद लडकी अपने पति के साथ जब मायके आती है तोमुहल्ले के लौडे जीजाजी नमस्ते जीजाजी नमस्ते कहते है l ===और मन में गाते हैं === बहारो फूल बरसाओ मेरा महबूब आया है !!!

एक महिला तलाक लेने के लिए कोर्ट पहुँची!जज साहब मैं अपने पति से तलाक लेना चाहती हूँ!जज ने पूछा पर क्यों?महिला ने कहा वह मेरे प्रति वफादार नही है!जज ने पूछा ये बात तुम्हें कैसे पता चली?महिला ने जवाब दिया माई लॉर्ड! मेरे एक भी बच्चे की शक्ल उससे नही मिलती!

अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।

तलवारबाज़ी के मुकाबले में :एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया तलवार घुमाई पर मच्छर उड़ता ही रहा जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।

जब तुम किसी whatsappFriend के घर पर जाओ और अगरउसकी पत्नी तुम्हें देखकर अपने कपड़ेठीक करने लगे तब समझ लेना की आपके सारे Messages भाभी जी ने भी पढ़े है

पता नहीं कौन साला हमारी समस्याओं को जापानी तेल लगा जाता है हमेसा खड़ी ही रहती है

पप्पू : डॉक्टर साहब, पेट मे खराबी है पौटी की जगह नूडल्स निकल रहे हैं डॉक्टर परेशान ! ! ऐसा कैसे हो सकता है ? मेरे सामने कर के दिखा पप्पू: लुन्गी उठा कर पौटी करने बैठ जाता है डॉक्टर झुक कर देखता है और बोलता है हरामखोर ये जाली वाली बनियान ऊपर कर के हगा कर

पप्पू : मम्मी कल पापा कामवाली को सोफेपर लेटाकर…मम्मी : अभी नहीं बेटा! जब रात को जबपापा आयें तो फिर बताना…!पापा के आते ही…मम्मी : हाँ बेटा अब बताओ कि क्या हुआ?पप्पू : पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकरजो शर्मा अंकल आप के साथ करतेहैं… वो कर रहे थे

करण जौहर: Happy Women's Dayअलिया भट्ट: Same to you

कोई लङकी तुम को फ्लाइंग किस करती है, तो तुम कैसा फीलकरते हो?Me- मै नफरत करता हुं,ऐसी आलसी लङकियों से

महिला-बाबा ,मेरे पति आजकल मुझे प्यार नहीं करते , कोई उपाय बताइये बाबा - पुत्री , शनिवार व्हाट्सएप्प और रविवार को फेसबुक उपवास रखो ,कृपा आने लगेगी ,प्यार बरसेगा

जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एकपति हैं !जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एकआदर्श व्यक्ति हैं !जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एकलीडर हैं !और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं, तबआप एक पानीपूरी वाले हैं !

एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक: डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।

संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को कोई बर्थ डे गिफ्ट देना हैक्या दूँबंता : डायमन्ड रिंग दे देसंता : ना यार कुछ एसा बता जो उसने कभी पहना ना हो !!बंता : जैन्टस कच्छा दे दे :-p

आज का कुविचार:-ख़ास उम्मीदें तो नहीं थी मेरी रेल बजट को लेकर। लेकिन एक ख्वाहिश थी शौचालय में गलत नंबर लिखने वालों को 2 साल सश्रम कारावास की सजा का प्रावधान जरूर हो ।

महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

बेटा : वो सामने वाले बंगले में जो नई लड़की रहने आई है वो आम आदमी पार्टी की है ।।पिताजी : तुझे कैसे पता?बेटा : मैंने उसे हाथ दिखा कर स्माइल दी,तो उसने मुझे झाड़ू दिखाया ।।

लड़की ने प्यार से एडमीन के सीने पर अपना सररखा औरबोली :जानू, आपका दिल कितना मुलायम हैएडमीन: अरे पगली वो दिल नहीं ,जेब में तम्बाकूकी पुडिया है।खायेगी?

बहन की फ्रेंडबहन होती हीभाई का फ़्रेंड भाई होता हैतो वाईफ की फ़्रेंडवाइफ क्यों नहीं होती?जागो ग्राहक जागो और दूसरे की बीवी लेकर भागो

मोहम्मद इरफ़ान इतना लम्बा है कि मैच हारने के बाद पूरी पाकिस्तान टीम इसके कंधे से कूदकर आत्महत्या कर सकती है ही ही ही ही ही ही ही ही ही

वैधानिक चेतावनी :सभी प्रेमी और प्रेमिकाओं के लियेवेलेंटाईन डे पर फ्लाइंग kiss ही प्रयोग में लायेवर्ना स्वाईन फ्लू भी हो सकता है चिकित्सा विभाग द्वारा जनहित में जारी

हस्बैंड:आज बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर आई थी,बहुत अच्छा लगावाइफ:जीन्स पहन लोपजामे में तुम्हारी ख़ुशी साफ़ झलक रही है

आज भी हमारे देश में'तू प्यार है, किसी और का,तुझे चाहता कोई और है'गाना सुनकर10 में से 8 लड़के तो जजबाती हो ही जाते हैं।

टीचर :- 'एक पन्त, दुई काज'मुहावरे को वाक्य में प्रयोगकरो? विद्यार्थी:-मुन्सिदास मूतन गए। मूतन लगगई पाद।।पादत-पादत हग दियो। एकपन्त, दुई काज।।

सूचना :गाड़ी चलाना और सौन्दर्य दर्शन एक साथ न करे देवदर्शन की प्राप्ति हो सकती है।जनहित में जारी ।

Men will be Men Girls will be Aunties

ज्यादातर लड़को का करियर तो वही खत्म हो जाता हैजब आगे के बेंच पर बैठी लड़कीपीछे मुड़कर स्माइल के साथ पेन / पेंसिल मांग लेती है

एक boyfriend की दुआ ससुराल मे तुम खुश रहना ओरमायके आओ तो टच मे रहना

Sonu :एक durex देनाMedical Store~ तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?Sonu :अंकल corex देना,दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से !!

टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारनाचाहते हो तो अपनीटीचर को मां समझो संता: मैडम इससे तोहमारे पापा का कैरेक्टर खराबहोगा !!

रात में इतनी ठंड में रजाई से निकलकरमूत्र विसर्जन करने जाना किसी स्टंट से कम नही है

पापा एक छोटा सा get together रखा है स्कूल में छोटा सा से क्या मतलब आप, मैं और प्रिंसिपल

टिचर:एक बाइक मे कितने आदमी बेठ सकते है??बंता: 13 आदमीटिचर: वो केसे??बंता का जवाब सुनकर टिचर बेहोश हो गया जब उसने कहा की1 ड्राइवर ओर 2 छक्के ।।

अक्सर खूबसूरत लड़कियो के बॉयफ्रेंड पहले से होते हैं,पर मेरा मानना है कि 'गोलकीपर' के खड़े होने के बावजूद भी गोल हो सकता है।

ऑफिस में आई नई सेक्रेटरी ने अपने बॉससे एक दिन पूछा :- सर, आपकी 'बीवी' मुझेइतनी शक भरी नजरों से क्यों देखती है ?? बॉस ने ठंडी सांस ली और कहा :- क्योंकि तुमसे पहलेवही मेरी सेक्रेटरी थी !!

एक भिखारी ने एक घर के दरवाजे पर दस्तकदी। एक 37-38 साल की महिला नेदरवाज़ा खोला।भिखारी: एक रोटी दे दो। महिला: शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठेहो, कुछ काम-धाम क्यों नहीं करते? भिखारी: मैडम, आप भी तो इतनी सुन्दरगोरी-चिट्टी हैं, गजब का फ़िगर है, उम्रभी ज्यादा नहीं है। आप मुंबई जाकरहीरोइन क्यों नहीं बन जातीं? महिला: ज़रा ठहरो, मैं अभी तुम्हारे लिएहलवा-पूड़ी बना के लाती हूँ।

महिला (डॉक्टर से)- इनकी बीमारी ठीक करो, ये रात में जोर-जोर से मेरा नाम पुकारते हैं।डॉक्टर- आप तो बहुत लक्की हो।महिला- नही, कल इनकी बीवी मायके से लौटने वाली है।

आसाराम बापू जेल में खाने के लिए जहाँ खड़े होते हैं लाइन वहीँ से शुरू होती है क्योंकि उनके आगे खड़ा होने का रिस्क कोई नहीं लेना चाहता !!

भारत के सभी नौजवानो को सूचित किया जाता है किDiwali पर एक तीली से 5-6 दिये ना जलायें पिताजी का शक़ यकीन मे बदल सकता है कि लौंडा सिगरेट पीने लगा है

लङकि - तुम हसते नहीं हो क्या ?लङका - वो कैसे?लङकि - fb पर तुम्हारी एक भी फोटो हसते हुए नहिं है!लङका- तुम नहाती नहीं हो क्या?लङकि - हां हमेशा !लङका - तो fb पे तूम्हारी नहाती हुइ कि एक भी फोटो नहीं है

Me;- I LOVE U चलो अब तुम भि बोलोShe;- रुक जा अभी तेरे पापा को जाकर बोलती हू--Me;- पापा को मत बोल पगली ---- उनकी शादी हो चुकी है l

GF - अभी मत छु मुझे, शादी के बाद जितना मर्ज़ी छुलेना। BF- ठीक है, अभी चलता हूँ, शादी हो जाए तो फ़ोनकरके बता देना

अगर आपकी मैग्नेटिक पर्सनैलिटी होने के बादभी लड़की आपकी तरफ अट्रैक्ट नहीं हो रही,तो इसका मतलब लड़की में आयरन की कमी है!

जब 2 भारतीय युगल एक दूसरे से मिलते हैं तो---पत्नियां एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि को गौर से देखतीं हैं, !!और पति क्या देखते हैं ????पति एक दूसरे की पत्‍नियों को गौर से देखते हैं !!!

एक दिन पप्पु ने अपनी माँ से पुछा कि, माँ मैं कैसे पैदा हुआ?? माँ :- मैने एक बर्तन मे मिट्टी डाल के रख दी, कुछ दिन बाद उसमें से तुम मुझे मिले,,पप्पु ने भी ऐसा ही करने कि सोची उसने एक बर्तन लिया और उसमे मिट्टी डालकर रख दिया,,कुछ दिन बाद पप्पु ने बर्तन के पास जाकर देखा तो उसमे से एक मेंढक निकला,,पप्पु(गुस्से मे) :- साले दिल तो करता है कि तुझे गोली मार दुँ, पर क्या करुँ औलाद है तु मेरी

एक दिन भगवान ने एकआदमी की मेमोरी डिलीट कर दीफिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?आदमी ने अपनी पत्नी का नामबता दिया …भगवान हंसकर बोले – “ पूरा सिस्टमफॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिरभी रह गया … !”

मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मै मात्र एक अंक से क्विज प्रतियोगिता हार गया।और वो आखरी प्रश्न था औरतों के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ? अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकिन था की मै 100 प्रतिशत सही हूँ।पर उन कमीनो जजौं का उत्तर था अफ्रीका ।

आज का कुविचारनोटों की गड्डी और गर्ल फ्रेंड की चड्डी केवल अकेले में ही निकालनी चाहिए !

सच्चे प्यार में दिल नहीं, पलंग टूटते है।- सनी लियोनि

एक पति-पत्नी का कोर्ट में तलाक का केस चल रहा था।जज ने पूछा, 'आपके तीन बच्चे हैं। उनका बंटवारा कैसे करेंगे?'पति-पत्नी ने जवाब दिया, 'ठीक है जज साहब आप हमें एक साल का वक्त दीजिए। हम एक और बच्चे के साथ आएंगे। फिर कुल चार हो जाएंगे।'नौ महीने बाद उन्हें जुड़वा बच्चे हुए!समस्या ज्यों की त्यों!

कोई भी आदमी छोटा बड़ा नहीं होता हैं।हाँ आदमी का छोटा बड़ा हो सकता है।-पूज्य आसाराम बापू

पति कंप्यूटर पर उलझा हुआ था पत्नी रोमांटिक मूड मेंथीपत्नी – “I LOVE YOU …”पति – “hmmm… कोई नई बात हो तो बताओ …”पत्नी – “मै माँ बनने वाली हूँ …”पति – “अच्छा … और कोई नई बात … ” पत्नी (चिढ़कर) – “बच्चे के बाप तुम नहीं हो … !!!”

चिंटू ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया- हाय। तुमने इस वक्त क्या पहन रखा है?गर्लफ्रेंड- तुम्हे बस यही बातें करनी आती हैं।चिंटू- अच्छा। चलो ये बताओ कि भारत को विदेशी मुद्रा का भंडार बढ़ाने के लिए क्या कदम उठाने चाहिए?गर्लफ्रेंड- मिनी टॉप और स्कर्ट पहन रखा है। अब खुश?

सुहागरात के दिन पत्नी अपने भारी भरकमवस्त्रों को निकाल कर फ़ेंक रही थी और हलकेवस्त्र धारण कर रही थी !तभी पति महोदय की एंट्री हुई और उन्होंनेकपड़ों के ढेर को देखा !पत्नी ने पति की तरफ तिरछी नजरों से देखतेहुए कहा :-पता है न क्या करना है ? पति ( बाहर भागते हुए ) : ऐसी कि तैसी, मैंइतनी रात में कपडे कभी नहीं धोऊंगा ! बस !

एक शादीशुदा कॉफी हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर बाद वहां पर एक हॉट लड़की आई, उसे देखकर वाइफ बोली, वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना, पति: कमाल है, वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल हैं, पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां, वह भी नैचुरल इसके बाद थोड़ी देर के लिए सन्नाटा छा गया

पिंकी कॉलेज के फीस काउंटर पर खड़ी थी! फीस क्लर्क से बोली, सर, ले लो न! क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो, फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा पीरियड शुरु होने वाला है!

बंटी : पप्पा सर्कस चलिये ना???पप्पा : नही रे टाईम नही हैबण्टी : वहा एक लडकी ने बिना कपडों के शेर पर सवारी करी है!पप्पा : बहोत झिद्दी हो गये हो हर बात मनवा लेते हो!! चलो बहोत दिन हुए शेर को नही देखा!!!!!आगे कि कहानीबाप बेटा सर्कस देखने गयेपप्पाने सबसे आगे कि सीट्स वाली टिकट ले ली

बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचापbedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बलमें 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी। उसने आवदेखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया औरज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मारके थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी औरदेखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazineपढ़ रहा है।पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आयेहैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है। जा के मिललो

सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर समझाउंगी तेरी करतूत।बहु: कोई फैदा नहीं।सास: क्यों?बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के मना लूंगी।

एक लड़की को हरे सूट में देख कर एक लड़का बोला, पूरी हरी भरी फसल लग रही है। लड़की: भैया तेरा जीजा रोज़ रात को दो बार पानी जो लगाता है, तो हरी क्यों ना होऊं।

बरसात में छाता ले जाने की ज़रूरत नही हैअपने सिर पेर WHISPER रखे ये घंटो तक गीलेपन का एहसास भी नही होने देगा

रात को पलंग पर पति अपनी लेटी हुईपत्नी के पासजाकर उसके कंधे के आस-पास अपना हाथलगाता हैइसके बाद कमर के इधर-उधर फिर उसकी कलाई केपासफिर गर्दन के पास, इसके बाद पीछे की ओरअंततः अचानक रुक जाता है !!पत्नी: क्या बात है तुम रुक क्यों गए? पति: टीवी का रिमोट ढूंढरहा था मिल गया तू सो जा।

FIFA Special दो सहेलियां आपस में बातें कर रही थी।पहली: गोल कीपर से कभी शादी न करना।दूसरी: क्यों?पहली: न तो वो खुद डालता है और न ही दूसरे को डालने देता है।

हाफिज सईद का कहना है कि कि मेरा जन्म बेशक पाकिस्तान में हुआ है लेकिन मेरी मां हिंदुस्तान में प्रेगनेंट हुई थीं। हाहाहाहा अब हम क्या बोलें भाई

बड़े बुजुर्ग कहते हैं किगर्मियों में प्याज़ खाने से कभी लूनहीं लगतीअब उन्हें कौन समझाएं कि प्याज़ खाने केबादफिर गर्लफ़्रेंड मुँह नहीं लगती

पती अपनी बीवी से- मैं तुम्हें एक बात बताना चाहता हूँ !बीवी : क्या?पती- वो क्या है ना कि जब भी मैं तुम्हारे साथ romance करता हूँ तो मैं दूसरी औरतों के बारे में सोचता हूँ।बीवी- कमीने, एक मैं हूँ कि जब भी किसी के साथ भी romance करती हूँ तो सिर्फ तुम्हारे बारे में सोचती हूँ !

बेसबब इश्क़ में मरना मुझे मंज़ूर नहींशम्अ तो चाह रही है कि पतंगा हो जाऊँशायरी कुछ भी हो रुस्वा नहीं होने देतीमैं सियासत में चला जाऊँ तो नंगा हो जाऊँ

प्यारी लड़कियो,अगर आप लोगो के मोबाइल नंबर पर अगर कोई लड़का फालतु की कॉल या मिस्डकॉल करता है तो,उसका मोबाइल नंबर OLX पर डाल कर पोस्ट कर दो iphone-5, केवल पाँचहजार रुपए मेकसम से जितने कॉल आपको उसने किए होंगे, उससे ज्यादा उसे आएँगे अब थैंक्स बोलकर हमें को शर्मिँदा मत करना बस एक कमेंट कर दो,वही काफी है

सनी लियोनी साड़ी की दुकान पर सुनिए कुछ दिखाइएदुकानदार भौंचक्का होकर :- मैडम क्या बात करती हैं, भला आपके होते हम आपको क्या दिखाएं आप ही कुछ दिखा दीजिए सनी उसे जोरदार तमाचा मारते हुए :- बदतमीज, मुझे एक बढ़िया बिकिनी चाहिएदुकानदार होश में आते हुए:-……अरी ओ अंग्रेजी फिल्मों की बिगड़ी हीरोइन काहे गरमाती हैगलती खुद करती है आंखे हमें दिखाती हैहमारी दुकान पर हम पर हाथ उठाती हैसाड़ी की दुकान पर बिकिनी खरीदने आती हैसनी-सॉरी भैया!!!

एक नौजवान लड़के को गर्ल्स-हॉस्टल में नौकरी पररख लिया गयालगभग 3 महीने बाद लड़के के मोबाइल पर हॉस्टल केमालिक का फोन आया -“तुम अब तक अपनी सेलरी लेने क्यों नहीं आए ?” लड़का – ‘Oh my God ! …सेलरी भी मिलेगी

5 राज्यो मे चुनाव केतारीखो कि घोषणा हो चुकी है उस दिनवहां के लड़को को पता चल जाएगा कि उनकेमोहल्ले कि कौन कौन सी लड़कियां 18 सालहो चुकी हे

3rd Class Mein madam Ne Pappu Ko Bolamadam: “ABCD Likho”Pappu Ne Likh DiA E G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Zmadam Ne Pada Aur Hairani Se Boli: “Arey Isme BF CD Kaha Hai?”Pappu Muskurate Hue Bola: “Mam Mere Bag Mein Hai,Aapko Dekhni Hai To Bata Dena“

Girls want attention Women want Respect Men want both No No Not attention and respect Both Girls and Women!!:p=D

Girl : Mummy sir kitne handsme h naMaa : beti apne se bado ko pita saman smjna chahiye… ,, Girl : Mummy tum b na,, hmesha apni setting krne me lagi rehti ho xD :p

SPECIAL 26 - Akshay Kumar SPECIAL 36 - Ayesha takia =))

एक लड़की की नयी नयी शादी हुई,सास – मेरा बेटा लाखों में एक हैलड़की – जी हाँ वो तो मैंने देख लियासास – मेरा बेटा रात को खर्राटे तो नहीं लेता ?लड़की –पता नहीं अभी तो शादी को 3 दिन ही हुए हैं,सोयेंगे तो पता चलेगा :) :)"