Majedar Jokes In Hindi

पप्पू कंगाल होने पर बीवी से बोला: तुम बच्चो को नानी के यहाँ भेज दो और तुम अपनी माँ के पास चली जाओ मेरा क्या है ! मै अपने ससुराल चला जाऊंगा !!!

कॉलगेट से दांत साफ़ करने का,पेप्सोडेंट से मजबूत करने का,बबूल से मजबूत करने का,अगर फिर भी सफ़ेद नही हो तो हार्पिक यूज करने का

हंसी के रास्ते पर चला करो,खुशियों की महक लिया करो,प्यार से दिलों को छुआ करो,जब आपका दिल उदास हो, तो इस स्वीट आफत को याद किया करो

पप्पू (गप्पू से): मेरे पापा बहुत डरपोक हैगप्पू : कैसे?पप्पू : जब भी रोड क्रोस करते है तो मेरी ऊँगली पकड़ लेते है और कहते है की छोड़ना मत

Meanwhile! Afridi: सारी तैयारियां पूरी हो गयी हैं, आज भारत को जरूर हराएंगे Wife: आप कुछ भूल रहे हैं Afridi: क्या? Wife: औकात

She:ये खाओ मैंने बनाया है !Me: ये उबले समोसे !?She: ये मोमोज़ है साले देहाती !

यमराज:अपनी-अपनी कोई अंतिम तीन इच्छाए बताओBoy: शराब शबाब कबाबGirl: शॉपिंग ब्यूटी पार्लरवेट लूजयमराज (लडके से) : चल भाई पहले तू ही चल

खचाखच भरे ऑटो में कन्याओं के बगल में बैठने से कभी -कभी तो वो ऐसे मुंह बनाती हैं जैसे जैसे वो कट्रीना और हम शक्त्ति कपूर

आजकल वो लड़कियां Boyfriend के पैसे से मल्टीप्लैक्स में फिल्में देखने लगी हैजो कभी पड़ोसी के घर में जमीन पर बैठ करशक्तिमान देखती थी

आज का ज्ञानजीवन में हमेशा सुखी रहना है तोसेटिंग हमेशा कम फ्रेंड्स वाली लड़की के साथ करोऔर शादी ज्यादा फ्रेंड्स वाली लड़की साथ

दुनिया की सारी ख़ुशी एक तरफ__और गाड़ी का पेट्रोल ख़त्म होने के बादचोक पे गाडी को पेट्रोलपंप तक पहुचाने की ख़ुशी एक तरफ

हिंदुस्तान की सबसे देशभक्त कौम शराबियोकी हैकितना भी टैक्स बढ़ाओ बेचारे बिना विरोध किये शराबखरीदते हैदेश की तरक्की में योगदान को नमन

मैन ऑफ़ द मैच काअवार्ड कैमरामेन को मिलना चाहिए,58000 की भीड़ में भी खूबसूरत लड़कियों को ढूंढ कर उनपर फोकस करना वाकई गज़ब का टैलेन्ट है।

हेलमेट और पत्नी दोनों का स्वभाव एक जैसा हैसिर पर बिठा कर रखो तो जान बची रहेगी!!पतियों को समर्पित !!#महिला_दिवस

सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोनेदेते हैं तो या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको आपसेकोई उम्मीद नही है

'मस्तानी' बाजीराव की 2nd बीवी थी'मुमताज़' शाहजहाँ की 8th बीवी थी, जिसे वो बहुत प्यार करते थेवाह कोई पहली बीवी से प्यार ही नहीं करता

टीचर - बताओ घर घर शौचालय बनने से क्या लाभ हुआबच्चा-अब घर से दूर नी जाना पड़ताटीचर- शाबाश और क्या फायदेबच्चा- सर और आगे नी सरकना पड़ता

एक समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा, इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव ?एक छात्र बोला,”मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे।

3G डेटा पैक: ₹3003G फ़ोन: ₹251लगता है कौनो फिरकी ले रहा है।‪#‎Freedom251‬

फेसबुक: - मैं सबको जानता हूं।गूगल: - मेरे पास सब कुछ हैइंटरनेट: - मेरे बिना तुम सब कुछनहीं! चार्जर : - आवाज नीचे!

तांत्रिक : “बेटा तुझ पर एक‘चुड़ैल’ का ‘साया’ है “।“बाबाजीबकचोदी नही वो मेरी गर्लफ्रेंड है ।

एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी उसकी सहेली बोली-शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या? लड़की-हाँ कर ली, बस सिम तोड़कर फेंकना बाकी हैं

अपवाद:लड़के की सफलता के पीछे एक लड़की का हाँथ होता है।In General:लड़के की असफलता के पीछे लड़की का हाँथ होता है ।

Winter specialशेविंग से डर नहीं लगता साब :नाईं के फुव्वारें से लगता है

पति वह प्राणी है जोभूत प्रेत से बेशक न डरेमगरपत्नी की ‘4 missed call’खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!

आज का ज्ञान आज रविवार है। इस दिन को बेरोजगार लोग भी बिना किसी लाज शर्म के आज रविवार है बोलकर सोते रहते हैं।

Normal People - वो देख एरिया में क्या सेक्सी आइटम आ रही है भाई Discovery channel - वो मादा अब प्रजनन के लिए विकसित हो गयी है और नर के इलाके में प्रवेश कर चुकी है

पति - शादी के समय तुमने स्वीकार किया था कि,मेरी इज्जत करोगी, मेरी बात मानोगी ?पत्नी - तो क्या इतने लोगो के सामनेतुमसे बहस करती

शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैलेकिन मित्रता मे अगर कोईदो अवगुण (सिगरेट, शराब आदि) मिलगए तो कुछ घंटो मे अटूट प्रेमहो जाता है

अगर आपके पास काला धन हैं तो प्रेम रतन धन पायो नामक चलचित्र में खर्च कर सकते हैं !

लड़कियां 10 तरह की Pink लिपस्टिक में भी फर्क बता देंगीदूसरी तरफ लड़के जो शैम्पू की बजाय कंडिशनर से बालधोके कहेंगे 'साला झाग ही नहीं हुआ

गुंडा - चल हफ्ता निकाल दुकानदार- कैलेंडर फाड़ते हुए ले भाई पूरा महीना ही रख ले

अब दिल्ली में कुंडली और 36 गुण मिलाने से पहले यह देखा जाएगा की लड़के और लड़की की गाडी के even/odd नंबर कहीं मेल तो नहीं खा रहे हैं !!

Girl-1 मेरे पास प्रॉपर्टी है,बंगला है,बैंक बैलेंस है'गाडी है क्या है तुम्हारे पासGirl-2मेरे पास odd और even नंबर की 2 गाड़ि वाले boyfrdहैं

मैं अपना दुःख किसको सुनाऊँयारों ?एक ही girlfriend का नंबर था मेरेपासवो भी निर्मल बाबा और पंकज भाऊ की बातों मेंआकर डीलिट कर दिया !!

कैडबरी ने मॉल्स-दुकानों में एक रुपए की चिल्लर की कमी को कभी भी देश की इकोनॉमी पर हावी नहीं होने दिया

प्रेम रत्न धन पायोउससे एक फ़िल्म बनायोफ़िल्म बिना के स्टोरी के आयोप्रेम खूब गाली खायो

आज का ज्ञान:अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो उससे कुछ पैसे उधार ले लेंकभी छोड़कर नहीं जाएगी!ज्ञान समाप्त ।

इस 4G वाली लड़की कीspeed को देख कर मन कर रहा है कीइसे दीवाली की सफाई करने के लिए घर बुला लु

भारत में भूकंप से सबसे ज्यादा प्रभावित होने वाले क्षेत्र - Facebook, Twitter और WhatsApp!

हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़िअगर पत्नी घर की लक्ष्मी है तो _गर्ल फ्रैंड काला धन माना जायेगा ।।।।

माँ और बीवी में सबसे बड़ा फर्कMaa बोलना सिखाती हैAur Biwi चुप रहना । !!

कामवाली : मैडम अब तो साहब कीतन्ख्वाह बढ़ गई है। मेरे भी पैसे बढ़ा दो न।मैडम : तुम्हें कैसे पता कि उनकी सैलरी बढ़ गई।कामवाली : अरे साहब आज ही एक किलोप्याज लेकर आए हैं न।

चोर : तुम्हारी जेब में जो कुछ है फटाफटनिकाल दो!छगन : भाईसाहब, ऐसा मत कीजिए। अगर मैंखाली जेब लेकर घर गया तो मेरी बीवीमुझे कच्चा चबा जाएगी!चोर : और अगर मैं खाली हाथ घर पहुंचातो मेरी बीवी क्या मुझे तल के खाएगी?

बाहुबली की कमाईदेख लगता है अब ग्रीस भी बाहुबली से लोन लेने आ जाऐगा

इतने दिन तक single रहने का ऐसाeffect पडा है किकोई लडकी अगर hi भी लिख केभेजे तोi love u वाली feeling आती है

जो लोग पेशाब करते हुए भी, दीवार पर लगे कचरे को, धार से बहाने की कोशिश करते हैं, ऐसे लोगों का भी, स्वच्छ भारत अभियान में योगदान समझा जायेगा!!

एक पति के Whatsapp का last seenरात के 2:00 बजे हो तोइसका मतलब ये भी हो सकता है कि पति तो सो गया पर बीवी ने उसका फोन चेक किया

पहले Holiday में स्लीपर सेल फिर Baby में आतंकवाद और अब Gabbar में भ्रष्टाचार सरकार से ज्यादा तो अक्षय कुमारदेश के हित में काम कर रहा है

Boys goes to cyber cafeBoy-भैया रिजल्ट चेक करना हैHe-रोल न बताओBoy-971611××××He- ये कहा का रोल न हैBoy-IIN का i m frm IIN

अर्ज किया है गौर फरमाइऐ‪चीँटी‬ चढ़ी पहाड़ पर मरने के वास्तेवाह वाहचीँटी चढ़ी पहाड़ पर मरने के वास्तेऔर‪‎लड़कियाँ‬ करती हैँ ‪फैशन‬ ‪लड़कोँ‬ के वास्ते

प्रोफाइल पिक्चर चेंज करने के आधे घंटे के अंदर अगर उसपे 125 लाइक न मिलें।तो कुछ लड़कियाँफूलन देवी बन जाती।।।

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि ‪#‎राहु‬ और ‪#‎केतु‬ ने कलयुग में ‪‎राहुल‬ और ‪‎केजरी‬ का रूप लिया है।

इतिहास गवाह है जब भी कोई लड़की फेसबुक पर sick feel करती है।लड़को में अचानक से एक डॉक्टर की आत्मा प्रवेश कर जाती है।

भारतीय वैज्ञानिकों ने बुद्धिमत्ता को नापने के लिए भट्ट नामक इकाई विकसित कर ली हैउच्चतम इकाई - आर्यभटन्यूनतम इकाई - आलियाभट्ट

बेटा लंदन से फोन पर - माँ मुबारक हो , हम दो से तीन हो गये हैँ । माँ (खुश होते हुए ) - मुबारक हो बेटा तुम्हें भी , लडका हुआ है या लडकी ? बेटा - नहीँ माँ वो बात नहीँ है तुम्हारी बहू ने दूसरी शादी कर ली है !!

मुझे अपनी सही वैल्यू उस समय पताचली जब कस्टमर केयर वाली ने कहा, आपकीकॉल हमारे लिए महत्वपूर्ण है।

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती ऊपर से येसावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !

शुक्र है WhatsApp हिंदी में नहीं है वर्ना 'Last Seen' 'अंतिम दर्शन'कहलाता।

एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है - कैसा लग रहा हूं?बीवी - अजी छोडो भी टकला - अरे बता ना…… बीवी - अजी रहने दो , अब मैं क्या बताऊ……टकला - अरे बता भी , तुझे मेरी कसम ……………………………………………………………………………………बीवी - ऐसे लग रहे हो जैसे फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो।

किसी ने मेरे से पूछा - आप शादी से पहले क्या करते थे ??मैंने कहा- जो मेरा दिल करता था।

वो मन्दिर भी जाता है और मस्जिद भीवो गुरुद्वारे भी जाता है और च‌र्च भी परेशान पति का कोई मजहब नहीं होता !!

कल तेरी वाइफ क्यों जोर जोर से चिल्लाई क्यों थी। मेरे घर तक आवाज आई थी।अरे कुछ नहीं यार उसका फ़ोटो FACEBOOK पे अपलोड करने की जगह OLX पर अपलोड हो गया इसीलिए।

डाकूओ ने बैंक कैशियर को बाँध दिया डाकू बैंक लुटकर जाने वाले थे कैशियर ने गिड़-गिडाकर कहा मित्रो कृपा करके रेजिस्टर भी साथ ले जाओ मेरे हिसाब मे एक लाख की गडबड है

भारत में लोग इतने टैलेंटेड होते है के गाड़ी हिला के बता देते हैगाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----1 एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं2 दूसरे नागिन स्पेशलऔर3 तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता किनाच रहें हैं या माता आई है।

आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो औरएक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे

टीम इण्डिया ने चौथे दिन ही हार करसाबित कर दिया कि हिंदुस्तानी रविवारकी छुट्टी बचाने को कुछ भी कर सकते हैं।

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं एक तो लड़का खाते पीते घर का हो दूसरे वो पीता - खाता न हो भला ये क्या बात हुई

अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्डवाला फोन यूजकरती है तो केवल wife नाम सेही save करे ।Wife-1 और wife-2 नाम सेकभी नहीं करे ।ICU से एक पति की सलाह ।।जनहित में जारी

ट्रेफिक पुलिस हवलदार :- हेल्मेट, लाइसेंस,RC कुछ नहीं है ? चल कोई नहीं, 50/- दे और निकल ले। कूल ड्यूड :- आपको पता नहीं है, सत्यमेव जयते फिर से शुरू हो रहा है। हवलदार :- अच्छा, तो फिर ये ले चालान, अब निकाल 500/-बचुवा कूल ड्यूड :- अरे सर, मैं तो मज़ाक कर रहा था, वैसे भी मैं तो सिर्फ M TV ही देखता हूँ।

जब जोरों कि बारिश आती है तो भारतवासी छत कि ओर भागते हैं सूखे कपड़े उठाने !!!

पत्नी ने अपने पति से पूछा, जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रस मलाई, मेरी बरफी,मेरी रबड़ी लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते? पति ने कहा, दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी रहेगी।

रात भर मुझे इस बात ने सोनेनहीँ दियाकिज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँऔरइंटरनेट-पैक मैने 30 दिनका करवा लिया

पेट्रोल बढ़ा हम चुप रहे।डीजल बढ़ा हम चुप रहे।गैस बढ़ी हम चुप रहे।आलू-प्याज-शक्कर भी महँगी हो गयी लेकिन हम बर्दाश्त करते रहे।अब सुना है net का recharge भी महंगा होने वाला हैतलवारें चल जायेंगी तलवारें

टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी। tonguepngटीचर - क्यों।मोनू - क्योकि ये दुनिया ये दुनिया पीतल दी।

एक बात हमेशा याद रखना,दुनिया में कुछ मिले या न मिले - दो चीजे हक से लेनी चाहिये; एक समोसे के साथ एक्स्ट्रा चटनी और दूसरा गोलगप्पे के बाद पानी।

लोग अपने कपड़ो के स्टाइल पर कितना पैसा बर्बादकर देते हैं; जबकि जिंदगी के सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो के गुज़र जाते हैं। बचपन की बात हो रही है, अपनी नियत को साफ़ रखो।

कैसे मुमकिन था किसी और दवा से इलाज“ग़ालिब”इश्क़ का रोग था, बाप की चप्पल से ही आराम आया

दो दोस्त शादी के सालों बाद मिले।पहला दोस्त: और भाई कैसी है तेरी बीवी?दूसरा दोस्त: स्वर्ग की अप्सरा, और तेरी?पहला दोस्त मायूस होते हुए): मेरी तो अभी भी ज़िंदा है।

खूबसूरत लड़की बकबास जोक भी सुनाए तो आधे घंटे तक हसी आती है !!!!Dont know why

तेरा तो बस दिल ही टूटा है मेरा तो हाल पूछयहा तो दिल के साथ साथ bank भी लुटा है

पत्नी के साथ बहस करना और किसी softwareका license agreement पढना एक जैसा होता है, अंत मेंआप सबकुछ ignore करके click करते हैं - I Agree

बस यही भूल ग़ालिब उम्र भर करता रहा लड़की पहले से सेट थी और वो उसकी फ़ोटोज़ और पोस्ट लाइक करता रहा

जब बच्चा हनी सिंह के रैप छोड़ के किशोर दा के क्लासिक सुनने लगे तो समझ लीजिये की ये पूछने का वक़्त आ गया है, बेटा, क्या नाम है उस लडकी का?

मत देख ऐ हसीना मुझको यु हँसते हँसतेमेरे दोस्त बड़े नालायक है, कह देंगे भाभी नमस्ते

जब तक लड़का भगा नहीं ले जाएलड़की को तब तक लोगों को प्यारसच्चा नहीं लगता

लड़कियो को HOT बोल बोल K बेमतलब सूर्य देवता से पंगा ले लिया अब वो पूछ रहे हैकि अब बता HOT कौन ???

विवाह वह खुब़सुरत जंगल हे जहॉ बहादूर शेरो का शिकार'हिरणियॉ' करती हे

सन्नी लियोन को साड़ी पहनानेवालों को जनता माफ नहीं करेगी।

पप्पू, संता से: पापा यह कॉल गर्ल्स किसे कहते हैं?संता (हैरान होकर): कॉल गर्ल्स, बेटा कॉल गर्ल्स टेलीफोन एक्सचेंज में काम करने वाली लड़कियों को कहते हैं। लेकिन यह अनोखा सवाल तुम्हे कैसे सूझा?पप्पू: पहले आप बताइए कि यह अनोखा जवाब आपको कैसे सूझा?

संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया। संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा

Salman Khan starrer ‘Jai Ho’ gets entertainment tax exemption in Uttar Pradeshजब entertainment ही नहीं होगा तो tax क्या खाक़ लगेगा !!

नेट बैंकिंग के लिए संता ने पासवर्ड बनायाराम-सीता-लक्ष्मण-हनुमान- दिल्ली-स्पाइडरमैनबंता- यार इतना लंबा पासवर्ड क्यों बनाया!संता - यार बैंक वाले कहते हैं कि पासवर्ड में 5 कैरेक्टर 1 कैपिटल और 1 स्पेशल कैरेक्टर होना चाहिए!

पानी आने की बात करते हो;दिल जलाने की बात करते हो;चार दिन से मुंह नहीं धोया;तुम नहाने की बात करते हो।

लड़की के बाप से पूरी लड़की माँगा करो,हाथ तो गब्बर भी मांगता है।

पहले की लड़कियां खुश होती थीं अपना एमाउंट देखकर पहले की लड़कियां खुश होती थीं अपना बैंक बैलेंस एकाउंट देखकरआजकल की लड़कियांआजकल की लड़कियां खुश होती हैं अपना एमाउंट खर्च कर आजकल की लड़कियां खुश होती हैंअपना फेसबुक एकाउंट देखकर मुझे कितने लाइक मिले हैं!!!!!

1947 में नेहरूजी ने लालकिले से कहा था, आज से इस देश में कोई नंगा भूखा नहीं रहेगा कितनी आगे की सोच थी चचाजान की सच में आज भारत में कोई 'नंगा' भूखा नहीं है

सभी पतियों के लिए हिदायत;करवा चौथ के दिन ऐसा कोई भी काम ना करें जिससे आपकी पत्नी को बुरा लगे;क्योंकि; यह बात हमेशा याद रखें कि भूखी शेरनी हमेशा ही तृप्त शेरनी से ज़्यादा खतरनाक होती है!पीड़ित पति संघ द्वारा पति- हित में जारी 364 दिन की गुलामी के बाद एक दिन का पति परमेश्वर होने के अहसास की शुभकामनायें

इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है, जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहलेवो अपनी गाडी निकाल ले कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है

अर्ज किया है -:वो इश्क़ की राहों में भी कमाल करते है I Love Only Youऔर Send To all करते हैं

अपनी शादी को बनाए रखने का सिर्फ 2 तरीके हैं1 जब आप गलत हो तब स्वीकार करे,2 जब आप सही हो तो चुप रहे |- Patrick Murra

पंजाब पुलिस को समर्पित:सिपाही: सर, हमनें दारु का एक ट्रक पकड़ा है।इंस्पेक्टर: अरे वाह शाबास, अब 1 ट्रक सोडा और 1 ट्रक नमकीन का भी पकड़ो।

एक औरत ने अपनी पड़ोसिन से पूछा: क्या तुम्हें ऐसा आदमी पसंद है, जिसके सारे बाल सफेद हों और हेयर कलर लगाकर जवान बनने की कोशिश करता हो?चार कदम चलने पर जिसकी सांस फूल जाती हो, दफ्तर से घर आकर शराब पीना शुरू कर देता हो और खाना खाते ही बूढ़े कुत्ते की तरह सो जाता हो।सुबह मुंह से बदबू आती हो और टॉइलेट में आधा-आधा घंटा गुजारता हो।पड़ोसिन: नहीं, हरगिज नहीं। भला ऐसे मर्द को कौन औरत पसंद करेगी!औरत: तो फिर मेरे पति के पीछे क्यों पड़ी हो?

राजीव शुक्ला सर, ये चियर लीडर्सके कपड़े एक बिलान और छोटे कर दो!

Husband : Agar Mai marr gaya tohtum dusri shaadikarogi??Wife : Nahin, Mai apni behen ke saath poori zindagireh lungiWife : Agar Mai marr gayi toh tum dusri shaadikaroge??Husband : Mai bhi tumari behen ke saath poorizindagi rehlunga"