Husband Wife Jokes

पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी..पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी तुम क्यों मर गये?पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नही कर सकता!

पत्नी (पति से)- मुझे 50 रुपये की जरूरत है!......पति (गुस्से से)- तुम्हें रुपये से ज्यादा अक्ल की जरूरत है!!!!!पत्नी- आपसे वही चीज मांगी है, जो आपके पास है! .....!!!

एक शादीशुदा आदमी का अपनी सेक्रेटरी के साथ अफेयर था.एक दिन वो लोग डेट पर गए और एक साथ काफी समय बिताया जिसमें रात के 8 बज गए.घर वापस जाते समय आदमी ने अपने जूते और कपड़े धूल और घास में रगड़ दिए.घर पहुंचने पर पत्नी ने पूछा ‘इतनी देर क्यों हो गई, कहां थे आप?’आदमी: मैं तुमसे झूठ नहीं बोल सकता हूं. मेरा एक अफेयर है और मैं अभी एक डेट से ही वापस आ रहा हूं.पत्नी ने उसकी तरफ देखा और चिल्लाई: झूठे, क्रिकेट खेल के आ रहे हो ना.

पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न। पति: तो नमक क्यो नही डाला? पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।

पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक sms भेजती है देखिये।“मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;और हाँ, आंटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;नमक कम लगे तो और मिला लेना!

नेता की पत्नीः आपकी हार का मुख्य कारण क्या रहा? नेताः मै शिकार हो गया था.. पत्नीः किस चीज का? नेताः सही मतगणना का…

पति (पत्नी से): तुमको खाना बनाना भी नहीं आता क्या? क्या गोबर बनाकर रखा है? पत्नी: ओ मेरे राम जी, इस इंसान ने हर चीज टेस्ट कर रखी है…

पति: तुम्हारी रोज-रोज की नई फरमाइशों से परेशान होकर मैं आत्महत्या कर लूंगा. पत्नी: आप भी न रुला के ही मानोगे…चलो एक अच्छी सी सफेद साड़ी दिला दो बस..तेरहवीं पर पहनूंगी.

पति: हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है तो मैं प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे. पत्नी (खुश होकर): अच्छा! पति: हां, आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूं?

पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा , तो पत्नी ने गुस्से से कहा , अब सुबह के सात बजे किसलिए आये हो ? पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए

एक बार एक पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान हो कर बाज़ार जाता है और आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल ज़हर ले कर आ जाता है।घर लौट कर वह अपनी पत्नी से कहता है।पति: मैं तुम्हारी रोज़ की किटकिट से परेशान हो गया हूँ और इसीलिए मैं अपनी जान दे रहा हूँ, और इतना कह कर वह ज़हर की बोतल अपने मुंह में उड़ेल लेता है।परंतु ज़हर खाने के बाद उसकी मौत होने के बजाये उसकी तबियत खराब हो जाती तो पत्नी गुस्से से उस से कहती है।पत्‍‌नी: तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते, सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे वो भी नहीं हुआ।

शादी के काफी दिनों बाद एक रात पति-पत्नी में बहस हो रही थी। पति (पत्नी से) – अगर तुम्हें खाना बनाना आता तो मैं आया की छुट्‍टी कर देता। पत्नी, पति से – अगर तुम्हें प्यार करना आता तो मैं ड्राइवर की छुट्‍टी कर देती।

बीवी (खुश होकर पति से): क्या बात है, आज मेरी फोटो पर फोटो खींचे जा रहे हो ?पति: कुछ नहीं पगली, आज मेरे सिर पर वाइल्ड लाइफ फोटोग्राफी का भूत सवार है |

पति अपनी पत्नी से-बताओ ‘हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा’ का मतलब क्या होता है?पत्नी : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की हिम्मत करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है

जज (गवाह से )- जब इस स्त्री की अपने पति के साथ लड़ाई हुई तब तुम कहा मौजूद थे ? गवाह ( जज से )- हुजूर , में लड़ाई के वक्त वहां खड़ा था |जज - अच्छा , तो तुम गवाह की हैसियत से कुछ कहना चाहते हो ?गवाह - हुजूर , यही कि मैं कभी शादी नहीं करूंगा |

पत्नी - नींद में तुम राजरानी-राजरानी क्या बडबडा रहे थे , आखिर यह राजरानी है कौन ? पति - राजरानी ओह ! यह वही घोडी है जो कल रेस में भाग लेने वाली है | पत्नी - तो फिर कल दो बार तुम्हारी उसी घोडी का फोन आया था |

एक व्यक्ति घबराया हुआ पुलिस स्टेशन आया ओर थानेदार से बोला - मुझे गिरफ्तार कर लीजिए साहब , मैंने अपनी पत्नी के सिर पर लाठी मारी हैं |थानेदार - क्या तुम्हारी पत्नी लाठी से मर गई है ?पति - जी नहीं साहब ! वह तो लाठी लिये मरे पीछे आ रही हैं |

एक पत्नी ने अपने पति को याद दिलाया - अजी , सुनते हो क्या , अपने मेहमानों को कुछ ताजा चीज नहीं दोगे ?पति ( तपाक से ) - क्यों नहीं , सामने की खिड़की खोल दो , उसमें से हमेशा ताजा हवा आती हैं

पत्नी ने अपने पति से कहा - प्यारे ! मैं तुम्हें छोडकर जा रही हूं | मेरी तुमसे बस एक ही प्रार्थना है | अगर तुम दूसरी शादी करो तो तुम अपनी नई दुल्हन को मेरे कपडे पहनने के लिए न देना | पति ने प्रेम भरे स्वर में कहा- मैं तुम्हारी इच्छा का आसर करूंगा और वैसे भी तुम्हारे कपडे कविता के ठीक भी तो नहीं आएंगे |

रमेश- मुझे लगता है मेरी पत्नि मेरे साथ बेवफई कर रही है | अमित- कैसे ? रमेश - कल रात वह देर से घर लोटी मैने पूछा कहा गई थी तो उसने कहा नजमा के घर गई थी | जब की नजमा के घर पर तो मे था |

पति ( पत्नी से ) - बात अविश्वासनीय सही है - सुना तुमने जो आदमी जितना अधिक बेवकूफ होता हैं , उसे उतनी ही अधिक सुंदर पत्नी मिलती हैं |पत्नी ( खुश होकर ) - बस-बस , रहने भी दो मेरी तारीफ करने के अलावा कभी कोई और भी काम कर लिया करो |

माँ बेटे से - बेटा सेब खालो बेटा बोलता है- नामाँ फिर बोलती है - बेटा, केला खालोबेटा बोलता है - नहीमाँ (गुस्से मे) - तु , अपने बाप पर गया है, चप्पल ही खायेगा

पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए | उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा - आओ, सब नाश्ता करें | पति ने खुश होकर कमेंट किया - बहुत बढ़िया नाश्ता था | मजा आ गया | यह कमेंट पत्नी ने देख लिया ... फिर क्या, पति महासय को नाश्ता नहीं दिया | और चार घंटे बाद पत्नी ने पति सेपूछा - खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

अंजलि - सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज |अनिल - लेकिन तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी हैं, फिर नई क्यों ?अंजलि - वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं |अनिल - हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं |

पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए | उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा - आओ, सब नाश्ता करें | पति ने खुश होकर कमेंट किया - बहुत बढ़िया नाश्ता था | मजा आ गया | यह कमेंट पत्नी ने देख लिया ... फिर क्या, पति महासय को नाश्ता नहीं दिया | और चार घंटे बाद पत्नी ने पति सेपूछा - खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

अंजलि - सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज |अनिल - लेकिन तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी हैं, फिर नई क्यों ?अंजलि - वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं |अनिल - हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं |

एक अफसर ने जब अपनी पत्नी को कमरे में आते देखा तो बहुत ही सख्त लहजे में अपनी खूबसूरत स्टेनों से बोला - अगर दफ्तर में कुर्सी- मेजों की कमी हैं तो इसका मतलब यह नहीं कि तुम मेरी गोद में चढ़कर बैंठ जाओ

मेश- मुझे लगता है मेरी पत्नि मेरे साथ बेवफई कर रही है | अमित- कैसे ? रमेश - कल रात वह देर से घर लोटी मैने पूछा कहा गई थी तो उसने कहा नजमा के घर गई थी | जब की नजमा के घर पर तो मे था |

पत्नी से तंग आकर पप्पू तलाक के लिए कोर्ट में गया |पप्पू ( जज साहब से ) - सर मैँ अपनी बीबी से खुश नहीं हूँ।जज ( पप्पू की पत्नी से बोले) - आपका पति आपसे खुश क्यों नहीं हैं ?पत्नी बोली - जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस यही नखरे कर रहे हैं ?

एक दिन पप्पू को अनजान नंबर से फोन आया | फोन पर लड़की थी, जो बोली - हेलो आप कुंवारे हैं ?पप्पू - हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं ?लड़की - मैं तुम्हारी बीवी बोल रही हूं | आज घर आना तो बताऊंगी |थोड़ी देर बाद पप्पू को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया | फिर से एक लड़की ही थी, जो बोली - क्या आप शादीशुदा हैं ?पप्पू - हां, लेकिन तुम कौन ?लड़की - तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज !पप्पू - सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी बीवी हैं |लड़की - बीवी ही हूं | आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूं |

एक बार भूकंप के झटके से पलंग पर सोई हुई महिला नीचे गिर पड़ी तो पति महोदय ने कहा- क्या हुआ भागवान! पत्नी बोली- भूकंप का झटका आने से मैं गिर गई। पति- भूकंप से झटके तुम गिरी, या तुम्हारे गिरने से भूकंप आ गया।

चिकी- मेरे तो करम फूट गए जो तुम्हारे पल्ले बंधी वरना मेरे लिए तो एक से बढ़कर एक काबिल लड़कों के रिश्ते आ रहे थे। चिंटू- वो सब वाकई काबिल थे जो फंसने से बच गए !

एक आदमी कुंभ मेले में प्रार्थना कर रहा था.... . हे प्रभु, न्याय करो... हमेशा भाई-भाई बिछड़ते हैं... कभी-कभी पति-पत्नी पर भी तो ट्राई करो.

शादी के पहले मां ने बेटी को सलाह दी- बेटी ध्यान रखना कि यदि पति पहली बार रूठे तो रब रूठे, दूसरी बार रूठे तो दिल टूटे, तीसरी बार रूठे तो जग छूटे, और अगर बार-बार ही रूठता ही रहे तो... निकाल डंडा मार साले को, जब तक डंडा न टूटे...!

अचानक सारे पति अपनी पत्नी को सफेद बाघ दिखाने ले जा रहे हैं।संता ने भी कल ऐसा ही किया था, लेकिन बाघ ने संता की पत्नी के पैर छुए और कहा, जय अंबे मां!उसके बाद बाघ ने मेरी तरफ मुंह फाड़कर देखा।इसलिए मेरी दूसरे पतियों को सलाह है कि वे अपनी इच्छाओं पर काबू ही रखें तो बेहतर होगा।

पत्नी- सुबह घर से निकलते समय भगवान को हाथ जोड़ कर निकला करो सब काम अच्छा होता है। पति- मैं नहीं मानता.. शादी वाले दिन भी मैं भगवान को हाथ जोड़ कर ही निकला था।

पत्नी- सुबह घर से निकलते समय भगवान को हाथ जोड़ कर निकला करो सब काम अच्छा होता है। पति- मैं नहीं मानता.. शादी वाले दिन भी मैं भगवान को हाथ जोड़ कर ही निकला था।

राजू - शादीशुदा लोगों के लिए एक एडवाइस है मोहन- क्या है? राजू- यही की फ्रिज से जब पानी का बोतल निकालो तो भर कर ही रखो मोहन- क्यों? राजू- क्योंकि लेक्चर शुरू होगा पानी के बोतल से और खत्म होगा दारू के बोतल पर ।

पत्नी- सुना है पति पत्नी को स्वर्ग में साथ-साथ नहीं रहने देते है। पति- पगली! तभी तो उसे स्वर्ग कहते है

पति: मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है। पत्नी: अरे वाह मेरे पति परमेश्वर आप ने बिलकुल सही अंदाजा लगाया है इसमें मेरे नए सैंडल हैं।

जज: तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो?पति: जी क्योंकि मैं अपनी पत्नी से संतुष्ट नही हूं। पत्नी: जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस पता नहीं इसे क्या चाहिए

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया। सब्जी वाला - बाबूजी, बहू तो कॉन्वेंट में पढ़ी होंगी! पति शान से छाती फुलाकर पूछा - कैसे पहचाना....? सब्जी वाला - थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू रख रही हैं।

पति-पत्नी ने मिलकर उस चोर को पकड़ लिया। पत्नी, जो बहुत भारी भरकम (108 किलो) थी, चोर को नीचे पटक कर उसके ऊपर बैठ गई। पति से बोली- आप जाइए और पुलिस को बुला लाइए, तब तक मैं इसे उठने नहीं दूंगी। यह सुनकर पति यहां-वहां देखने लगा। पत्नी खीझकर बोली - इधर-उधर क्या देख रहे हो? जाते क्यों नहीं? पति - मेरी चप्पल नहीं मिल रही। पत्नी के नीचे दबा हुआ चोर कराहते हुए बोला - भाई, मेरी चप्पल पहना जा, पर तू जल्दी कर।

एक कंजूस को करंट का झटका लगा। बीवी- आप ठीक तो हैं न? कंजूस पति- हां, मैं बिल्कुल ठीक हूं। तू पहले मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा है?

पत्नी (पति से) - पता है हमारे पड़ोस में डाक्टर साहब रहने आए हैं। हमें उनसे मेलजोल बढ़ाना चाहिए, पता नहीं कब काम आ जाएं। पति (पत्नी से) - पर तुम्हें नहीं पता, यह डाक्टर सिर्फ पोस्टमार्टम ही करते हैं। मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं, तुम दसवें हो।

पति- मुझे नींद नहीं आ रही है पत्नी- जाओ जाकर बर्तन साफ कर लो। पति- नींद में बोल रहा हूं पगली।

पति-तुम मुझे बात-बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो, क्या अच्छी बात है ? पत्नी- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड़ दिया है, मां को यहीं बुला लूगीं।

पत्नी - मुझे डर लग रहा है आप मेरी तरफ मुंह करके सो जाओ। पति- हां... चाहे मैं पूरी रात डर-डर के मर जाऊं।

पति ने पत्नी से कहा- आप बहुत भोले हैं जी। आपको बड़ी आसानी से कोई भी बेवकूफ बना देता है। पति- शुरुआत तो तेरे बाप ने ही की है।

पति (मरते समय अपनी बीवी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे।बीवी (रोते हुए)- कोई बात नहीं जी। पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे। पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया। पति- तेरी कीमती साडिय़ां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दी थी। पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था .... हो गई बात बराबर...

एक बार पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था, जब झगड़ा बहुत ही बढ़ गया। पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा। पत्नी बोली - जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता है।

नुमाइश में बहुत भीड़ थी। एक साहब एक महिला से कहने लगे - माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं । महिला - इससे आपको क्या लाभ होगा । साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी ।

एक महिला ने नाटक में झगडालू पत्नी का सफल अभिनव किया । लोगों ने उसे बहुत पसंद किया । नाटक के बाद एक पत्रकार ने उससे पूछा - पहली बार में आपके सफलतम अभिनय का रहस्य क्या हैं ? महिला बोली - इसमें कोई खास बात नहीं । मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं ।

मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा - मेरे मरने के बाद तुम रमन से शादी कर लेना। पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रमन से, लेकिन वह तो तुम्हारा सबसे बड़ा दुश्मन हैं। पति ने कहा - हां, मैं उससे बदला लेना चाहता हूं।

रमन से झगड़े के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई। रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं, अपने शब्द वापस ले लो। पत्नी बोली - नहीं लूंगी। रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो। बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...। पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...और अगर 5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो? रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?

आधी रात के समय नीता ने अपने पति को झंझोड कर उठाते हुए कहा - जल्दी उठो, घर में चोर है और वह तुम्हारी जेब में हाथ डाल रहा है। पति ने बेफिक्री से जवाब दिया- तो इसमें मुझे जगाने की जरूरत ही नहीं है। यह तुम्हारा और चोर का आपसी मामला हैं।

शादी के बाद पहले 5 साल तक पत्नी अपने पति को कैसे बुलाती है, इसकी एक बानगी प्रस्तुत है- पहला साल- जानू। दूसरा साल- ओ जी। तीसरा साल- सुनते हो। चौथा साल- ओ मुन्ने के पापा। पांचवां साल- कहां मर गए?

पति- पत्नी में लड़ाई हुई और पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया । वह मरा नहीं, बीमार हो गया। पत्नी ( गुस्से में बोली) - सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो, पैसे भी गये और जिस काम के लिए लाये वह भी नहीं हुआ!

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी? मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं।

पत्नी अपने पति से बोली - रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे, क्यों ? पति ने कहा- झूठ बोलती हो तुम ! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था।

पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर बोल गई। पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा - मैं कहता हूं, अपने शब्द वापस ले लो। पत्नी बोली - नहीं लेती। पति ने फिर गुस्से में कहा- आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो , मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं। पत्नी ने शांत भाव से पूछा - और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ? पति ने कहा- अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए

पठान अपनी बेगम को हॉस्पिटल में दाखिल करवाने गया तो वहां उसे उसका सिंधी दोस्त मिल गया। सिंधी: अरे तुम यहाँ क्या कर रहे हो? पठान: वो मैं तुम्हारी भाभी को यहाँ दाखिल करवाने लाया हूँ। सिंधी: क्यों क्या हुआ भाभी को? पठान: ओए क्या बताऊँ यार, बाथरूम में नहा रही थी और अचानक चक्कर खा कर गिर गयी। सिर ज़मीन से जा टकराया, खून ही खून बस यार। सिंधी: ओह यार यह तो बहुत बुरा हुआ। अब कैसी हैं? पठान: अब तो ठीक है। डॉक्टर ने कहा कि अगर और थोडी देर हो जाती तो कोमा में जा सकती थी। सिंधी: फिर भाभी ने आवाज लगाई कैसे? पठान: ओ पागल, आवाज कहाँ से लगाती, बेहोश पडी थी वो। सिंधी: फिर तुम्हें कैसे पता चला? पठान: अरे वो तो अच्छा हुआ सामने वाले मकान से खान उसको नहाते हुए देख रहा था। उसी ने आकर हमको बताया वरना ना जाने क्या हो जाता? खुदा भला करे उस खान का, वरना आज-कल तू बता यार अच्छा पडोसी कहाँ मिलता है?

एक पर्स चोर (दूसरे से): चलती बारात में मैंने तुम्हें दूल्हे की जेब पर हाथ साफ करने को कहा था, तुमने किया क्यों नहीं?दूसरा चोर: मुझे उसकी सूरत देखकर दया आ गई।बेचारा... दो-दो मुसीबतों को एक साथ कैसे संभालता।

चिकी: मेरे तो करम फूट गए जो तुम्हारे पल्ले बँधी वरना मेरे लिए तो एक से बढ़कर एक काबिल लड़कों के रिश्ते आ रहे थे।चिंटू: वो सब वाकई काबिल थे जो फँसने से बच गए !

संता एक दिन खुद ही अपने घर की बत्ती ठीक कर रहा था। उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई- लाजो, सुनती हो... लाजो- क्या है? संता- अरे, ज़रा इधर तो आओ। लाजो- लो आ गई, बोलो। संता- ये दो तारें हैं, इनमें से ज़रा किसी एक को पकड़ लो। लाजो- पकड़ ली। अब? संता- कुछ हुआ नहीं? लाजो- नहीं। संता- अच्छा, तो इसका मतलब करंट दूसरी वाली में है।

बीवी अपने शराबी पति को सुधारने के लिए रात को काले कपड़े पहनकर खड़ी हो गई। पति: कौन हो तुम पत्नी: चुड़ैल पति: चल हाथ मिला मैं तेरी बहन का पति।

अगर आपकी पत्नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल वाइफ नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें। आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।

2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी। फेरों केटाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जवाब सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया। मां बोली, चुप हो जा, नहीं तो अगली बार नहीं लाऊंगी

नेता की पत्नी: सुनो जी, मेरी चप्पल टूट गई है, शाम को मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेकर आना।नेता: शाम को एक जगह मेरा भाषण है, तुम भी मेरे साथ चलना और अपनी पसंद की जितनी मर्जी जोड़ियां उठा लाना।

जज: तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो? पति: जी क्योंकि मैं अपनी पत्नी से संतुष्ट नही हूं।पत्नी: जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस पता नहीं इसे क्या चाहिए।

पति: मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है।पत्नी: अरे वाह मेरे पति परमेश्वर आपने बिलकुल सही अंदाजा लगाया है इसमें मेरे नए सैंडल हैं।

वापस नहीं होगा!बिका हुआ माल वापस नहीं होगा! बीवी शौहर से लड़ रही थी। शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया, आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है और मैं इसे लौटा कर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ। थोड़ी देर बाद सास का जवाब आया, वारंटी खत्म हो चुकी है, रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है। प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में दो दफा धुलाई करें। अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।

शादीशुदा लोगों के लिए खुश और सुखी रहने का राज! पहले दिल की सुनो फिर दिमाग की फिर वही करो जो आपकी बीवी कहे...

पति: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की। कैन यू बिलीव दैट?पत्नी: और मेरी हिम्मत तो देखो, मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की

बीवी से परेशान पति बाबा जी के पास गया। पति: बाबा, मेरी बीवी बहुत परेशान करती है। कोई हल बताओ, क्या करूं? बाबा: बेटा, अगर बीवी का कोई हल होता, तो आज मैं बाबा न होता।

पत्नी: जानू , क्या मैं तुम्हारे सपनो में आती हूं?पति: बिलकुल नहीं। पत्नी: क्यों ? पति: में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं

एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था। मालिक बहुत बीमार था, मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी। पत्नी बोली : आपको बहुत तेज बुखार है मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूं। इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये। मुर्गा बोला : बहन जी एक बार क्रोसिन दे कर भी देख लो।

लड़की: मैं कल तुमसे मिलने नहीं आ सकती। लड़का: चलो कोई बात नहीं, फिर मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूं लड़की: अरे, मेरा मतलब था कि मैं कल नहीं आ सकती, अभी कहां हो तुम? मैं आ रही हूं।

लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा। लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो? लडकी: हां, आजमाकर तो देखो। मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूं। लड़का: सच? लड़की: हां लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट।

बीमा कंपनी के एजेंट से एक व्यक्ति ने पूछा: यदि मैं अपनी पत्नी का बीमा कराऊं और अगले ही दिन वह मर जाए तो मुझे क्लेम में क्या मिलेगा?बीमा एजेंट ने बड़े इत्मीनान से उत्तर दिया:जेल या फांसी।

लडक़ा: कितना प्यार करती हो?लडकी: जितना तुम करते हो?लडका: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?

महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं।लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है?पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!

पत्नी : शादी से पहले मुझे कितने सारे गिफ्ट देते थे, पर अब...पति : पगली, मछली पकड़ने के बाद भी उसे कहीं चारा खिलाया जाता है क्या...

बेटी -मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं।पिता -अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए।बेटी -पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं।

पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।पत्नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।

पप्पू की बीबी-सुनो जी, कल रात नींद में तुम मुझे गालियां दे रहे थे ।पप्पू - यह तुम्हारी गलतफहमी है ।बीबी- कैसी गलतफहमी ?पप्पू -यही कि मैं नींद में था

संता काफी दिनों के बाद पार्क में घूमने गया। लौटकर उसने अपनी पत्‍‌नी से कहा, जानती हो, आजकल लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं!पत्‍‌नी-तुम्हें कैसे पता?संता- आज जब मैं पार्क में घूमने गया तो लोग मुझे देखकर बोले- हे भगवान, तुम फिर आ गए!

छुट्टी का दिन था। पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए। उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा, आओ सब नाश्ता करें।पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया।पत्‍‌नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीं दिया।4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्‍‌नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?

धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं।धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं।धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं।धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं।धर्म-बहिन, मतलब असली बहिन नहीं।लेकिन,धर्म-पत्‍‌नी, मतलब असली पत्‍‌नी!पता करो, शास्त्रों में कहां गड़बड़ हुई है?

पत्‍‌नी (पति से)- चलो ना आज बाहर चलते हैं, कार मैं चलाऊंगी।पति-मतलब जाएंगे कार में और आएंगे अखबार मे।

पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।पत्‍‌नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।

नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई।लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली-हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूं। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूं तो मुझे विधवा बना दो।

पति ने पत्‍‌नी को एसएमएस किया,'हाई, व्हाट आर यू डूइंग डर्लिग?पत्‍‌नी-आई एम डाईंग!पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए.स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता.पत्‍‌नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं।पति-ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज!

अक्सर ऐसा कहा जाता है कि पति परिवार का हेड होता है।लेकिनलोग भूल जाते हैंपत्‍‌नी परिवार की 'गर्दन' होती है।औरगर्दन जिधर मुड़ेगी.हेड को तो उधर ही मुड़ना है।

पत्‍‌नी (पति से)- क्लब में आज एक दिलचस्प पार्टी है, जिसमें सदस्यों से कहा गया है कि घर से एक फालतू चीज लेकर आएं।पति (पत्‍‌नी से)- तो तुम क्या ले जा रही हो?पत्नी (पति से)- मुझे तो कुछ समझ में नहीं आ रहा है, लेकिन आप चल रहे हैं न

पति-बेगम 1 कप चाए बना दो,पत्‍‌नी- जरा फिर से बोलना,पति- मैंने कहा 1 कप चाए बना दूं

पत्नी- सुबह घर से निकलते समय भगवान को हाथ जोड़ कर निकला करो सब काम अच्छा होता है।पति- मैं नहीं मानता. शादी वाले दिन भी मैं भगवान को हाथ जोड़ कर ही निकला था

पत्नी- सुना है पति-पत्नी को स्वर्ग में साथ-साथ नहीं रहने देते है।पति-पगली! तभी तो उसे स्वर्ग कहते है

पत्‍‌नी-गुस्से से आपने शादी से पहले बताया क्यों नहीं की रानी आपकी पत्‍‌नी हैपति-मैंने कहा तो था रानी जैसा रखूंगा

दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?पति-घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास.घुटनों पे.दोस्त- क्या बात कर रहा है?पति-और नहीं तो क्या?दोस्त-फिर क्या बोली?पति-बोली पलंग के नीचे से बाहर आ जाओ, अब नहीं मारूंगी