Friendship Jokes

एक लड़का बड़ा दुखी था. दोस्त ने कारण पूछा… लड़का: मैंने एक लड़की को तीन साल तक रोज एक लव लेटर भेजा. दोस्त: तो…अब लड़की शादी के लिए बोल रही है? लड़का: नहीं, पोस्टमैन से शादी कर रही है.

लड़का (अपने दोस्त से): तुझे लड़की फंसानी आती है? दोस्त: नहीं. लड़का: बहुत आसान है. पहले कागज का जहाज बना. उसे मैम के पीछे फेंक दे. मैम पूछें तो लड़की का नाम लगा देना….बस, फंस गई लड़की!!

बॉय १ : इलेक्शन की डेट फिक्स हो गयी है. बॉय २ : तोह क्या हुआ... बॉय १ : उस दिन पता चल जाएगा की मोहल्ले की कौन कौन सी लडकियां १८ साल की हो गयी हैं.

चेतन -अपने घर में हम भी कोई होते है | राजेश -क्या सचमुच ? चेतन - और क्या | हर रोज मेरी पत्नी रसोई से पुकारती है ? जरा खाना बनाकर बर्तन साफ कर दो

मंत्री जी की शादी होने वाली थी | उन्होंने अपने पी. ए. को बुलाकर कहा- मेरे एक महिने के सारे कार्यक्रम रद्द्द कर दो | अगले दिन मंत्री जी ने -अपने पी. ए को बुलाकर पूछा -कार्यक्रम रद्द्द करने में कोई परेशानी तो नहीं हुई | पी.ए. -कोई खास नही -बस एक महिला एक घंटे समझाती रही कि रविवार को उससे आपका विवाह होने वाला है

सोनु -यार , मैं अगर गधा होता तो क्या तुम भी दोस्ती के खातिर गधे बन जाते ? मोनू- गधा तो नहीं बनता , पर दोस्ती की खातिर तुम्हें घास जरूर खिलाता

चींटू: तूने कोई 3डी मूवी देखी है | मींटू: हां | चींटू: कौन सी ? मींटू: दिन दहाड़े डकैती |

चींटू: आपकी पत्नी क्यों भाग गई? मींटू : पता नहीं! मैं बाथरूम में नहाने गया और वो भाग गई! चींटू : लगता है ऐसे मौके के लिये बेचारी सालों इंतज़ार करती रही!

राजेश-यार तुम्हारे हाथ इतने काले और गंदे क्यों है ? राकेश- मैं अपनी पत्नी को स्टेशन पर छोडने गया था | राजेश-तो उस से हाथों पर क्या फर्क पडता है ? राकेश- यार मैंने गाडी के इंजन को शाबाशी दी थी |

अपराधी -( मित्र से ) मैं श्रमदान करके आ रहा हुं | मित्र -अच्छा , कहा से ? अपराधी -जेल से | छः महीने का सश्रम कारावास हुआ था |

सुरेश - ने मिथिलेश से कहा -तुम समझते क्या हो , मैंने दो-दो विश्व विद्यालयों में पढाई की हैं | मिथिलेश -उस से क्या होता है ? दो गायों का दूध पीने के बाद भी बछडा बै ही तो बनता है |

राकेश -नरेश तुम इतने उदास किस कारण से हो ,कोई समस्या है क्या ? नरेश -मैने अपने पापा से किताबों के लिए रुपये मंगवाये थे मगर उन्होंने किताबें ही खरीद कर भेज दी,|

श्याम -अपने मित्र से पत्नी की प्रशंसा कर रहा था -मेरी बीबी कभी भी मेरी बात नहीं टालती राम - क्या बात करते हो बात औए बीबी माने नहीं? श्याम -कल रात मैंने गर्म पानी मांगा और उसने तुंरत पानी गर्म कर दिया | राम - खाना खाने के बाद तुम्हें गर्म पानी की क्या जरूरत पडी थी ? श्याम -बात यह है कि मैं ठंडे पानी से बर्तन नहीं धो सकता हुं |

कमला -मेरे सिर मे सुबह से बहुत दर्द हो रहा है , पता नहीं चल रहा है कौन-सी दवाई लूं विमला -दर्द तो कभी-कभी मेरे भी होता था ,पर ऐसे में राजू के पापा मुझे थपकियां देकर सुला देते थे और दर्द बंद हो जाता था | कमला -पता नहीं तुम्हारे राजू के पापा घर कब तक आएंगे?

अशोक -मुझे हर युवती अच्छी लगती है , चाहे वह सुंदर हो अथवा आकर्षक | विमल -सुंदर और आकर्षक में क्या अंतर हैं ? अशोक - सुंदर युवती वह है , जिसे तुम देखते हो , जबकि आकर्षक युवती वह है , जो तुम्हें देखती है |

एक भिखारी सरकारी नल पर नहा रहा था | तभी उसके एक भिखारी मित्र ने कहा - यार जहां तक मुझे याद पडता है , तुम पिछले महिने ही तो नहाए थे | दूसरा बोला -यार , तुझे तो मालूम ही है कि मुझे साफ सुथरा रहने की आदत है |

श्याम- तुम्हारे कितने भाई है ? राम -एक भी नहीं | श्याम - ( आवेश में कहा ) तुम झूठ बोलते हो | तुम्हारी बहन तो कह रही थी कि उसका एक भाई है

श्याम-मैनेजर साहब आपकी सबसे बडी योग्यता क्या है? मैनेजर -मेरी पत्नी | श्याम -और सबसे बडी कमजोरी क्या है ? मैनेजर - श्रीमान आपकी पत्नी सबसे बडी कमजोरी है |

लक्की - जो आदमी दूसरों को अपनी बात नहीं समझा सके , वो बेवकूप है | विक्की - जी मैं आपकी बात समझा नहीं |

पंकज -लोगों से तुम यह क्यों कहते फिरते हो कि मैं मूर्ख हूं ? दिनेश -माफ करना , मुझे पता नहीं था कि यह बात गुप्त रखनी थी |

बंटी- कल रात सन्नी से मेरी लडाई हो गई , पर कुछ सोचकर मैंने उसे छोड दिया | रमेश -क्या सोचकर छोड दिया | बंटी - यही कि वह मुझसे ज्यादा ताकतवर है |

चम्पू (अंकल घोंचू से)- आज जानते है मेरे पिताजी बहुत डरपोक हैं। घोंचू- वो कैसे? चम्पू- वे जब भी रोड पार करते हैं, तो मेरी अंगुली पकड़ लेते हैं और कहते हैं छोड़ना मत।

घोंचू (पोंचू से)- यार, सुखी वैवाहिक जीवन का राज क्या है, तुम्हें मालूम है.....। पोंचू- हां, क्यों नहीं। घोंचू- तो फिर बता दे....। पोंचू- खुद को हमेशा शेर समझो और बीवी को रिंग मास्टर।

चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे। घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई? चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी। घोंचू- कैसी तरकीब? चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।

चम्पू (गम्पू से)- क्या हुआ, तू लड़की देखने गया था... कैसी लगी? गम्पू- काले रंग की है। कान से भी कम सुनती है..। चम्पू- अरे, जरा अंग्रेजी में ठीक से बता ना..। गम्पू- अरे मेरे यार, मेरे कहने का मतलब है कि 'ब्लैक-बैरी' है..।

घोंचू- मेरे पापा इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोलकर गिनते हैं। पोंचू- अरे यह तो कुछ भी नहीं। मेरे पापा तो इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो सारी तीलियां जलाकर देखते हैं।

शर्मिला (अपनी सहेली से)- तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं? शीला- मैंने एक आसान-सा नियम बनाया हुआ है...। ...... ........... रोमांस ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगा, चाहे तुम घर पहुंचों या नहीं।

पहला दोस्त (दूसरे से) यार, लड़की की स्माइल, लड़के के दिमाग में बहुत बड़ा कन्फ्यूजन पैदा कर देती है। दूसरा- वो कैसे? पहला- घंटों तक समझ नहीं आता कि हंस के देख रही है या देख के हंस रही है...।

एक दोस्त - और क्या चल रहा ह लाइफ में ? दूसरा -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द । पहला दोस्त - कुछ समझ नहीं आ रहा? दूसरा दोस्त - हां बस यही चल रहा है

सच्चे दोस्त वे होते हैं जो… ? ? ? ? ? मदद करने से पहले दुनिया भर की गालियां देते हैं

रद्दीवाला-साहब पुराने कपडे, पेपर, बर्तन हो तो दे दो! साहब-अभी जाओ मेमसाहब नहीं हैं-मायके गयी हैं रद्दीवाला-तो फिर खाली बोतलें ही दे दीजिये!

बारात में दारु बाटने की जिम्मेदारी पाया हुआ लंगोटिया यार भी,,,, -.- -.- दोस्ती भूलकर संयुक्तराष्ट्रध्यक्ष की भूमिका में आ जाता है।

ईनाम के हकदार वो लोग भी है.. . . जो दारु पीने के बाद पूछते हैँ.. . . . . . . . . . यार देखियो जरा.. मुँह से बदबू तो नहीँ आ रही

Friend1: वाह यार मस्त हेल्थ आ गयी तेरी , क्या देशी घी खा रहा या प्रोटीन पाउडर !? Friend2: स्वेटर पहना हूं बे कमीज के अंदर !!

रूम पार्टनर की लड़ाई 2010 - तूने बर्तन नहीं धोये साले - - - - - - - - - - - 2015 - भाई सारा इंटरनेट पैक क्या तू ही चूसेगा यहाँ पड़े पड़े

आज का महाज्ञान दो दोस्त सिगरेट पीते हुए बात कर रहे थे कि . . मेगी स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है !!!!

उस दोस्त की हर गलती माफ हो जाती है, . . . . . . . . जब वो मुस्कुरा कर पूछता है . . . . . बैठना है आज?...

आज दोस्ती से विश्वास उठ गया आज मेरी फ्रेंड ने मुझसे क्लास में कह दिया.. . . . study करने दे यार

दोस्त 1 : आज तो Facebook ने बचा लिया.. दोस्त 2 : केसे? दोस्त 1 : आज बीवी का Birthday था.

रमेश अपने दोस्त सुरेश से दो माह बाद मिला.. रमेश: यार, एक अच्छी खबर है.. सुरेश: क्या? रमेश: अब मुझे ना ही खाना बनाना पड़ेगा और ना ही कपड़े धोने पड़ेंगे.. सुरेश: वो कैसे? रमेश: खुश होते हुए, यार मैंने शादी जो कर ली है.. सुरेश: पहले चुप रहा, फिर बोला. कमाल है, मैंने इन्हीं घरेलू कामों की वजह से तलाक ले लिया..!!!

यार एक सवाल बहुत दिनों से दिमाग में है …… सोचा आज पूछ ही लूँ … दिल्ली अगर दिल वालो कि है ? . . . . . . . . . . तो लन्दन किसका है ???

संता और बंता अपने दोस्त को बेहोशी ही हालत में उठाकर डॉक्टर के पास ले गए.. डॉक्टर- क्या हुआ है इन्हें? संता- कुछ नहीं डॉक्टर साहब..फेसबुक का मरीज है, पिछले 4 दिन से नेट नहीं चल रहा।

शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैं, लेकिन मित्रता में अगर कोई दो 'अवगुण' (सिगरेट, शराब आदि) मिल गए तो कुछ घंटो में अटूट प्रेम हो जाता है।

पसीनों से लथपथ एक गर्मी ग्रस्त, अवशेष हूँ....! बिजली की निकम्मियत का, जर्जर संदेश हूँ....! हाँ...... मैं उत्तर प्रदेश हूँ......!!!

तम्बाकू की वजह से आदमी के कैंसर हो जाता है , . . . . . . . मगर दारू की वजह से आदमी डांसर हो जाता है.! 100 ग्राम अन्दर तो हम सिकंदर.!

मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों.. कि तुम भोसडीके कोन से शरीफ़ हो.??

लडका अपनी गर्लफ्रेन्ड से... "मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पल्को पे बीठा के घुमाउंगा, उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हे दीलमें रखुंगा, उसके जीतने पैसे नही पर मजदुरी करके खीलाउंगा और क्या चाहिए तुम्हे ??? " लडकी : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ??? चल अपने दोस्त का नंबर दे....!!! "

दोस्त और बीवी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नहीं होती। क्योंकि दोस्त कभी शक़ नहीं करेगा, और बीवी कभी यकीन नहीं करेगी....।

गुण मिलने पर शादी होती है.. और अवगुण मिलने पर दोस्ती !!

Bade: यार मैं सोच रहा हूँ.. शादी कर लूं Chhote: अबे पगला गया है क्या … घर से क्यूँ हाथ धोना चाहता है Bade: अबे शादी कर रहा हूँ, इसमें घर जाने से क्या मतलब.. Chhote: अबे बीवी घर बेच देगी Bade: तू पागल हो गया है, वो घर क्यूँ बेचेगी Chhote: देख फूलवाली फूल बेचती है, सब्जीवाली सब्जी बेचती है, तो.. घरवाली घर नहीं बेचेगी..?

सुपरस्टार ''रजनीकान्त'' साहब के जन्मदिन पर पेश है रजनीकान्त जोक : . एक दिन 'आर्यभट्ट' ऐसे काम गिन रहा था जो रजनीकान्त नहीं कर सकता.......... . . . . . . बस उसी दिन आर्यभट्ट ने शून्य (ज़ीरो) की खोज की

पप्पू एक दर्जी के पास गया पप्पू : पेंट की सिलाई कितनी है ? दर्जी : 200 रुपये पप्पू : और चड्डी की ? दर्जी : 35 रुपये पप्पू : ( कुछ देर सोच कर ...) . . . . . . . तो फिर चड्डी ही सील दो.... बस लम्बाई पैरों तक रखना...!!

शादी वो जख्म है, . . . . जिसमें चोट से पहले हल्दी लगाई जाती है :

पप्पू (पड़ोसी से )- मेरी बीवी इतना मजाक करती है कि क्या बताऊं। पड़ोसी (पप्पू से)- क्या मजाक करती है? पप्पू - कल मैं घर गया उसकी आंखों पर हाथ रखा और वो मजाक में बोली . . . . . . . . . . दूधवाला.

एक बाबा प्रवचन दे रहे थे - जिंदगी में बहुत सी चीजों के लिए आदमी चाहता है कि वो देर से हो मगर वो जल्दी हो जाती हैं ...... और बहुत सी चीजों के चाहता है जल्दी हो जाय मगर वो देर होती हैं .... बताओ इसका कोई उदाहरण है ..... . . एक भक्त बोला – बाबा जी “शादी और तलाक .....”

1st friend: I have Engineering Degree kya karu? . . . . . . 2nd friend : OLX pe bech de :p

Engineer: " Kitna mushkil hai teacher se pyar karna . Friend: " Kyon ??? . . Engineer: " 15 page ka love letter bheja tha . . Pagli ne assignment samajh ke sign kar k wapis kar diya..:p

बीवी क्या होती है? बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है, जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते; श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!

About 90% of singles are . . SILENT LOVERS...♥

Boy : Tum ladki hoke daaru piti ho ?? Awesome reply by girl : To kya 2-4 peg k liye gender change karwau..?:p

Height Of Student Talent: . . Teacher: " U Just Got 5 Marks & Still U R Laughing.. . Student: " I'm Wondering How I Got 5 Marks.. I Wrote 'Hooka Bar' Lyrics :p

Boys ka common sense ekdum zero hota hai . . . . Kaise ? . . . . . . . . . . . Gents toilet me likh kar aayenge “ Shalu I Love U ” Ab kya shalu waha padhne jayegi ???

संता रात को दारु पी के लड़खड़ाता हुआ घर पहुँचा एक चोर संता के घर में चोरी करके नीचे उतर रहा था संता – साले तुझे नहीं छोडूंगा चोर – मुझे माफ़ कर दो, मैं बहुत गरीब हूँ चोरी का सारा माल वापस रख लो संता – . . . . ज्यादा परेशान मत हो भाई मुझे तो बस ये बता दे कि तू मेरी बीवी को बिना जगाये घर में घुसा कैसे?? plz मुझे भी बता दे ये idea :)

बंटू – पापा जरा 500 रुपये देना पापा – क्या करेगा 500 का ? बंटू – मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है मैं भी खुलाऊँगा पापा – कहाँ पर ? बंटू – , , सिगरेट वाले की दुकान पे :) :)

संता – यार मेरे एक कमीने दोस्त ने चुपके से मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर मेरे मोबाईल से चुरा लिया बंता – फिर क्या हुआ मेरे भाई ? संता – . होना क्या था, कमीना सुबह से अपनी ही बहन को रोमांटिक मैसेज भेज रहा है

इंजीनियरिंग का फॉर्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूछा - कैसा है ये कॉलेज? चौकीदार - बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इंजीनियरिंग की है...

चिंटू - तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ? पप्पू- बहुत बुरा.. सालों ने मेरे जन्म से भी पहले के प्रश्न पूछ रखे थे।

ट्रैन में TT: मैडम बच्चो की उम्र क्या है? मैडम: 2 साल, 2.5 साल, और 3 साल , TT: मैडम उम्र चाहे काम बताओ पर उम्र में अंतर तो ठीक से बोलो.. बच्चे हैं या पिल्लै..!!

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला, पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला। दोस्त – चांदी की थी क्या? पठान – नहीं साइकिल की। सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।

एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे.. कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी। BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था, वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ। बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ” तो उन मे से सुरजिते बोला: कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !

क्या आप जानते हैं कि तारक मेहता का उल्टा चश्मा में गोकुल धाम सोसायटी की सभी औरतें खुश क्यों रहती हैं क्योंकि.. वहां एक भी सास नहीं है.

WhatsApp Group में कुछ सदस्य ऐसे हैं जैसे सरकारी स्कूल के छात्र हो. … जो स्कूल कभी नहीं आते… पर उनका रजिस्टर में नाम जरूर होता है…

बरसात हुई और भीग गए हम, वाह वाह…. वाह वाह बरसात हुई और भीग गए हम, रजनीकांत ने फूँक मारी और सुख गए हम. LOLs

सरकार ने फरमान जारी किया चालक, पुरूष हो या स्त्री दुपहिया वाहन चालक को हेलमेट पहनना अनिवार्य यह खबर सुनकर पत्नी ने वार्डरोब खोला और बोली : हे भगवान ! अब इतने सारे मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे ! पति ने एक्टीवा बेच दी ।

पहले वो मेरी गर्लफ्रेंड थी, मैं बोलता था और वो सुनती थी, फिर वो मेरी मंगेतर बनी, वो बोलती थी और मैं सुनता था, जब से वो मेरी बीवी बनी, हम दोनों बोलते हैं, और, मोहल्ला सुनता है!!

आज का देर से आया विचार.. रोज़गार है तो सोमवार है, वर्ना सातों दिन रविवार है…!

एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया … जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी । थानेदार: क्यों ? सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था। थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ? सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।

1000 का नोट और एक्स-रे की रिपोर्ट, बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो, पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है। है न सच?

सूना हैं की यह ग्रुप बहुत दिमाग वाला हैं…,,, तो इन 5 चीजों के नाम हिंदी में बताओ…… 1) एम्बुलेंस 2) मोबाईल 3) ट्यूबलाइट 4) sim कार्ड 5) xerox सब के लिए हैं ये खुला चैलेन्ज…… तो दिमाग की बत्ती जलाओ !!!!! ऑल दि बेस्ट

बीबी को पैसे … . . और . . पाकिस्तान को सबूत , जितने भी दो , कम ही लगते है!! #PathankotAttacks

बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो। जमाना बदल गया है… हो सकता है वो रात की उतार रही हो।

अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे: 1. सोडा अकबर 2. सब ने पिला दी थोड़ी 3. रम दे बसंती 4. हम टाइट हो चुके सनम 5. बियर ज़ारा 6. बेवड़े ज़मीन पर 7. एक था बैगपाइपर 8. रम मारो रम 9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया 10. दारु दास 12. पैग लिया तो चकना क्या 13. उलटी कर दी आपने

साल का पहला ज्ञान:: गरीबों की हाय और पत्नियों की राय कभी नहीं लेनी चाहिए। – चाणक्य के ममियाँ ससुर!

भारत की बैटिंग लाइन अप… 1. रोहित 2. धवन 3. कोहली 4. रहाणे 5. रैना 6. धोनी 7. ओ पालनहारे, 8. निर्गुण और न्यारे, 9. तुम्हरे बिन 10.हमरा 11.कौनो नाही!

भगवान को दियेड़ो सब है, दोलत है,इज्जत है,शोहरत है, तातो पाणी (Hot water) भी है पर नहाणे की इच्छा कोनि।।।।।।।

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा और मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!

मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी, मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं! — ऐ खुद, हिचकियों में कुछ तो फर्क डाला होता अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है..

आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे अगर सरकार बोल दे कि एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 70% जरूरी है… . सबसे पहले अपना ग्रुप बन्द होगा

छात्र (भगवान से): हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है, अगर पास करदे तो क्या बात है! परीक्षा के बाद … भगवान: गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी, किताबे तो सारी तेरे पास थी

INDIA में लोग भले ही हेलमेट ना पहने.. पर फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे, चाहे सर फुट जाये! पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए!

आज Olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं… For Sale: शादी का शेरवानी सूट.!! न्यू कन्डीशन.!! सिर्फ एक बार पहना हुआ… वो भी गलती से !!

बादाम खाने से अक्ल आती है. धोके खाने से भी अक्ल आती है,…. तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी?

भारत में अगर सड़क पर बारात चल रही हो और सामने से बस या कार आ जाये तो.. बारात में से 15 लोग तुरंत… ट्रैफिक पुलिस के हवलदार की भूमिका में आ जाते हैं..

आज कल तो जनता CBI पर भी विश्वास नहीं करती… और एक अपन थे जो “आदा पादा किसने पादा…” से ही गुनहगार को ढूंढ लिया करते थे ।

मौसम ने ली अंगड़ाई और निकाल ली आप ने रज़ाई आइसक्रीम से हुई लड़ाई और मूंगफली है घर में आई शरबत से मुंह मोड़ लिया चाय से नाता जोड़ लिया ज़रा सी ठंड क्या पड़ी ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।

अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,– तो बोलता है “Good Night “, जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है , “Have a sweet dream ” जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं – “तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”

माँ और बीवी दोनों को हमेशा बेपनाह इज़्ज़त और मोहब्बत दो .. क्युकी एक तुम्हें इस दुनिया में लायी है , और दूसरी सारी दुनिया को छोड़ कर तुम्हारे पास आयी है ..

कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे.. अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . . सब चिल्लाने लगे … आंटी पटाखा है … आंटी पटाखा है … आंटी पटाखा है … आंटी मुस्कराई और बोली : नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।।

पंडीत जी हवन करते समय एक चम्मच घी आग में ङालते और एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे! पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले, “घृतम चोरम, घृतम चोरम !” पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले, “पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम! आधा तोरम, आधा मोरम” ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!

जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे। एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था। पिता: इतना क्यों हंस रहे हो? बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!

दिल ने कहा कि दोस्तों को message करूं । Mobile उठाया, फिर सोचा रहने दो, दिल तो पागल है। फिर दुबारा सोचा दिल पागल है तो क्या हुआ, दोस्त कौन से normal हैं।!!!

एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!

एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था। दूसरा पागल- ये क्या है? पहला- लव लेटर है। दूसरा- मगर ये तो खाली है। पहला- आज कल बोलचाल बंद है।

बंता ने हज़ामत की दूकान खोली, एक दिन संता शेव कराने आया. बंता: मुछ रखनी है? संता: हाँ बंता (मुछ काट कर): ले रख ले जहा रखनी है!

4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे.. 2 चढ़ गए, तो ट्रैन में लोगो ने कहा “WELL DONE” सरदार: ख़ाक well done जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे.

पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई मास्टर ने की पप्पू की पिटाई पप्पू का गरम हुआ खून.. गया कब्रिस्तान और मास्टर की, फोटो टांग के लिख दिया COMING SOON!!

संता: इस मिरर (आईना) की क्या गारंटी है? बंता: आप इससे 100 मंजिल से निचे गिराओ, ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा! संता: वाह!! मस्त है, पैक कर दो….!!

वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे, जब चाय में मक्खी गिर जाती हे तो चाय फेक देते हे और घी में गिर जाये तो मक्खी!!

एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया. सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ?? शराबी – “पता नही भाई….. मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “

यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है ” Haw two empres a Garl if Week en inglish ” गूगल का जवाब – “सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”

रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ? साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था . TC: टिकट दिखाओ ? साधु बाबा : -नहीं है बच्चा TC:- तो चलो ……… साधु : -कहाँ ? TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।

हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है! मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है ! "