Desi Jokes

डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फूट नीचे गाड़ देती हैंऔरवकील की गलती चार फूट ऊपर टांग देती हैं

पप्पू अपनी माँ बाप के साथ होटल में खाना खाने गया ,वहाँ एक आदमी सिगरेट पी रहा था ,पप्पू -भाई साहब सिगरेट बाहर जाकर पियें ,हमारे parents हमारे साथ हैं ,आदमी – तो क्या हुआ ?पप्पू – तो साले ,मेरा भी मन कर रहा है पीने का

लड़की फेसबुक पर अनजान लड़के से चैटिंग कर रही थी, लड़की – डार्लिंग आप मुझसे प्यार करते हो ना? लड़का – नहीं बिलकुल नहीं , लड़की – क्यों? लड़का – फेसबुक पे हर लड़की 1000 के नोट की तरह होती है, लड़की – मतलब ? लड़का – फेसबुक पे लड़की 1000 के नोट जैसी होती है मतलब , पता नही कब फर्जी निकल आये लड़का blocked

जीवन में अगर सहनशीलता और क्रोध पे संयम सीखना हो तो एक साड़ी की दूकान खोल के देखो !!

कोई लौंडा अगर फोन आने पर बार बार उठ कर बाहर जाता है तो उसकी गर्लफ्रेंड होने का चांस कम और उसका एयरसेल कस्टमर होने का चांस ज्यादा है।

केजरीवाल साहब पे फिर किसी ने जूता फेंका लेकिन वो बहुत खुश हैं, क्योंकि अब उनके पास दोनो पैर के जूते हो गये हैं।

पत्रकार: world cup के लिए आप कैसे तैयारी कर रहे हैं ?धोनी: बस हम इस बात का ध्यान रख रहे हैं की विराट और अनुष्का का पैच अप ना हो !!!!

Girl - U handsome Boy कौन से Collage से हो?Boy - मैं IIT से हूँG - ओह! तो मेरी Scooty को CAR बना दोB- IIT से हूँ IIN से नहीं

B1:पिंपलB2:लोड ना ले,पिंपल है चेचक का दाग नहीं,चला जाएगाG1:पिंपलG2:बेब,हिमालया का आयुर्वेदिक नीम फेश वाश यूज करो,टच वुड चला जाएगा

Girl :ओ फूलवाले भैय्या, कितने को दिया येगुलाब ?भैय्या: 50 रुपयाGirl : इतना मेहँगा कैसे?भैय्या:माय लाईफ, माय रुल्समाय रेट, माय फूल्स

आंटी- तुने चिल्लू को Q क्यों मारास्वेच्छा- उसने मुझे मोटी भैंस कहाआंटी -तो तुम्हें चिल्लू को मारने की बजाय अपनी खुराक में कमी करनी चाहिए

पति-पुरुष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400पत्नी-औरतों को अपनी हर बात दोहरानी जो पड़ती हैपति-क्या कहा? फिर से कहना!

प्यार में डूबेदोस्त के पास जा के बैठने से बेहतर है की किसी भी रीजनल भाषा की टीवी चैनल देख लो !!

Boy :- मम्मी में गे हूँ और एक लड़के से प्यार करता हूँ और शादी भी उसी से करूँगा इंडियन मॉम्स:- वो सब छोड लड़का अपनी जात का तो है ना

She -क्या करते हो?He -राईटर हु, ब्लॉग लिखता हु और तुम??She -डिजाईनर हु, फेस के नये नये डिजाईन बना के पिक्स इंस्टा पर अपलोड करती हु

Maggi ने बाज़ार में वापस आते हीदाल से कहा,,, हम थोड़े से बेवफ़ा क्या हुएआप तो बदचलन हो गईं

जो व्यक्ति ATM से भी निकले पैसे को गिनते हैवे किसी पे जल्दी विश्वास नहीं करते

नागिन डांस का कीड़ा बहुत से मनुष्यों में उसी वक्त प्रवेश कर जाता है, जब बचपन मेंमाँ के कुछ न खरीद देने पर जमीन पर लोट जाते थे

आज का विचारजितना गौर से लोग टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है उतनी गौर से अगर पहले ही देख ले तो टक्कर ही नहीं होविचार समाप्त

वैज्ञानिक कभी ये नहीं पता लगा सकते कि साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है?

भगवान का दिया हुआ सब कुछ है दौलत है, शोहरत है,ईज्जत है,पर साथ डांडिया खेलने वाली नहीं है

बॉय- ये लीजिये मिठाई डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा ब- नहीं फिर फेल हुआ ड- bc तो मिठाई क्यों खिलाई ब- क्योंकि सच कड़वा होता है

1000 का नोट और एक्स-रे की रिपोर्ट,बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो, पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।

नींद तोबचपन में आती थी अब तोमोबाइल कोरेस्ट देने के लिएसो जाते हैं

सात समन्दर पार मैं तेरे पीछे-पीछे आ गयीACP: इस गाने का मतलब समझे दया?Daya: नहीं सरACP: इसका मतलब ये कि लड़की पीछे ही पड़ गयी है

लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहतीहैँशाँपिँग करके आ रही हूँ”लडके 1000 की दारु पीकर आते,चुपचाप सोजाते हैं“सादा जीवन,उच्च विचार”

साइकिल वाले एक आदमी ने छगन को जोरदार टक्कर मार दी!!आदमी : आप बहुत खुशकिस्मत हैं!! छगन : अबे, एक तो मुझे साइकिल मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं खुशकिस्मत हूं। कैसे? आदमी : आज मेरी छुट्‌टी है वरना मैं तो ट्रक चलाता हूं!!

कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि ,11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं

Group की अवस्था Msg डालनेवाले आठओर फोकट पढनेवाले साठ

भारत में 4 प्रमुख त्यौहार है1 होली2 दीवाली3 ईद4 लाइट आ गयी

माँ-ये पंखा आवाज़ कर रहा हे गिर न जायेमैं-नहीं गिरेगामाँ-क्योंमैं-जो गरजते हे वो बरसते नहीं गरजती हुई चप्पल आई और बरस गई मेरे पे

अंकल : बेटा क्या करते हो?लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कररहा हूंअंकल : सोशल वर्कर हो?लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियोंकी फोटो लाइक करता हूं

डैड : बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?बेटा : नहीं।डैड : आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा सोशल बनो।बेटा (शरमा के) : वैसे एक है डैड (चप्पल से पीटते हुए) : दुष्ट तभी फेल होता है हर बार।

मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ जब;;;;;;;;;;मोटर साइकिल साफ़ करने का कपड़ा भी कोई चुरा के ले गया

लडकिया कृपया Hahahaha टाइप करते समय एहतियात रखेंशुरू का H गायब हुआ तो अर्थ का अनर्थ हो जायेगाजनहित में जारी!

आजादी के पहले के युवा : - तुम मुझे खून दो मे तुम्हे आजादी दूगा ! आजादी के बाद के युवा : - तुम मुझे लाइकदो मे तुम्हे लाइक दूगा !

वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता हैफिर क्या मार दिए 4-5 मुक्केबेहोश हो गई

Husband: मै न कहता था हमारा बेटा लड़की छेड़ता है!Wife:कैसे पता !?Husband: देखो सर से पाँव तक राखियां बंधी है इसके

पप्पू की मोडर्न वाईफ प्यार तै रलदू तई आफिस जाते टेमबोली सी यू इन द ईवनिँग पप्पू :- तन्नै भी देख ल्यूंगा धमकी अपने बाबू नै दिए समझी

साला अपना आधा देश तोEX, S*X और SENSEX के चक्कर में ही बर्बाद हो रहा है।

शादीशुदा इंसान की लोटरी भी लग जाएतो इतनी खुशी नहीं होती जितनी पत्नी के फैंके चम्मच और बेलन के टकराकर वापस उसी के लग जाने पर होती है

जिस प्रकार वृक्ष अपने फल स्वयंनहीं खातेऔर नदियाँ अपना पानी स्वयंनहीं पीती,ठीक उसी प्रकार सरकारी कर्मचारी अपनेखुद केबच्चों को ‘सरकारी स्कूल’ मेंनहीं पढ़ाते(चाणक्य का पडोसी)

हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं। लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?लड़की-बस फेशियल बाकी हैं!!!

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस मेंबिल देने परउलझ पड़ेसब बोल रहे थे में बिल दूंगाआखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकरपहले आएगा वोबिल देगा उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहामैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है ये होती है दोस्ती

बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”बेटा – “हाँ पापा !”बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्याआताहै ?”बेटा – “5, 6″बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”बेटा – “7, 8, 9, 10 …”बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियारहो गया हैतू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आताहै ?”बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”फिर तो दे चप्पल दे चप्पल

एक बार पप्पू कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गयाऔर दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की बॉटलखोलो भाई दुकानदार ने खोल दी।पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना।दुकानदार ने खोल दी।फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना।दुकानदार ने खोल दी।फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो।दुकानदार ने वह भी खोल दी।फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।दुकानदार को गुस्सा आया और बोला तू कौन सी पीएगा मेरे बाप ?पप्पू- यार पीनी तो कोई नहीं है,मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद हैठस ठसठस

एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिएबस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुएपूछा :–“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थेसर ?”साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझेक्या हुआ था ?”कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकतेहो ? मैंने तो तुमसे बात तकनहीं की थी ?”कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आपबस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस मेंचढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफरकी थी !”साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफरकरना गुनाह है क्या ???”कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, परउस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजरथे !!!”

बेरोजगार को सबसे ज्यादा काम घर पर कुत्ता घुमाने और मेहमानों के लिए समोसे लाने का मिलता है

बच्चा School का Admission Form भरते हुये पापा Mother Tongue मे Kya लिखु ?पापा : लिख बेटा, Very Long & Out Of Control

लेडी :हवन करवाना है।पंडित:क्या बेटी की शादी नही हो रही है ?लेडी:नही आज कल what's app & fb पे उसकी dp पर लाइकऔर कमेंट्स नही आ रहे है।

लडकियों की पोस्ट को फेसबुक पर जितनासम्मान मिलता है, यदि उतना हि सम्मानउन्हे राह चलते वक्त दिया जाये तोदेश की तश्वीर अलग होगी!!

बेटा:- मैं उससे ‪#‎प्यार‬ करता हु और जल्द ‪शादी‬ करूँगा उससेमाँ:- हमे अच्छे घर की ‪‎बहू‬ चाहिएबेटा:- हा ताे उसका घर कोनसा नकली ‪सीमेंट‬ से बना हैं

लडकियों कि दो समस्याएं1 कैसे कुत्ते की तरह देख रहा है2 कुत्ता देख भी नहीं रहा हैअब कुत्ता क्या करे।।।

दुनिया में केवल 3 ही लोग ऐसे हैं -----जिनकी बातों को औरतें ध्यान से सुनतीहैं----और ईमानदारी से उनका कहना भीमानती हैं 1 दर्ज़ी2 फोटोग्राफ़र3 ब्यूटीपार्लर वालीबाकी तो वो किसी के बाप कीभी नहीं सुनती

सुबह-सुबह बारिश होने पर कौन क्या सोचता है?- प्रेमी: पक्का आज डेट और भी रोमांटिक हो जायेगी।- बच्चा: पक्का आज स्कूल से छुट्टी मिल जायेगी।- पति: पक्का आज पकोड़े और चाय हो जायेगी।- पत्नी: पक्का आज कामवाली बाई नहीं आयेगी

अगर अमेरिका मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड पे से पानी गायब हो जाता हें,और इंडिया मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड ही गायब हो जाता हें,

मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एकबुज़ुर्ग महिला बोलीं,“बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जबसे बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है । एकबार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।”पीछे से आवाज़ आई,“माँजी दुल्हन whatsapp पर online है

लडकियां red कलर की लिपस्टिक के 20 shades में भी आसानी से 40 अंतर बता सकती हैं और लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और बोलेंगे साला कौन लाया ये शैम्पू झाग ही नहीं है

लड़की वाले: कितना कमा लेते होमैं: इस महीने 2 करोड़ कमाएलड़की वाले: फिर क्या किया मैं: फिर 'तीन पत्ती' ऐप हैंग हो गया

एक ही गीत में पूरी उम्र देखियेनयनो में सपना (उम्र 5 से 15)सपनों में सजना (उम्र 15 से 25)सजना पे दिल आ गया (उम्र 25 से 35)क्यूं सजना पे दिल आ गया (उम्र 35 से 40)बाकी पूरी उम्र : ता थैया ता थैयाओ

एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ कीडाल पर बैठ जाती,औरशाम को 5 बजे उतर जाती IIN से MBA करके पागल हो गई थीखुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी

Epic oneअपनी GF को कभी रुलाना मत क्योकि आसु पोछने वाले बहोत लोग waiting में होते है

जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है सोये नहीं अभी तक ऑनलाइन हो क्या बात है? मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ होश में आ गधे तू भी तो ऑनलाइन है!!

वकील: माई लार्ड, कानून की किताब के पेजनंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जतबरी किया जाये। जज: किताब पेश की जाये। किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15खोला तो उसमें 1000 के 5नोट थे।जज मुस्कुराते हुए बोला: बहुत खूब, इस तरह के 2सबूत और पेश किये जाये।

इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है? पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े।

सुरेश-रमेश को रास्ते में दो बम मिले।सुरेश (रमेश से)- चल पुलिस को देकर आते हैं।रमेश(सुरेश)- अगर कोई बम रास्ते में फट गया तो? सुरेश- झूठ बोल देंगे की एक ही मिला था!!

परेशान बीबी एक रात उठकरजन गण मन गाने लगी पति: ये क्या कर रही हो?बीबी: एक आखिरी कोशिश कररही हूँ,इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाताहै!!!

अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे के अगर कुछ कुछ होता हैफिल्म मे शाहरूख वाला रोल बाबा रामदेव करते तो काजोल का नाम अंजली की बजाय पतंजली होता !

एक महिला वकील के पासजाकर बोलीमुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी हैवकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों ?महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती

जिंदगी में पाप हमने भी बहुत किये हैं लेकिन कभी किसी को मैसेज करके ये नहीं बोला कि Please like myprofile pic

बुरा ना मानो होली है कह कर, मेरे पडोसी ने मुझ पररंग फेंका था ।कल मैने भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के, उस पर बमफेक दिया ।अब सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है।

अचानक हुई बारिश से सभी लोग अचंभितहो गए है।उन लोगो की जानकारी के लिए बता दूँकि रजनीकांत अपनी पिचकारी चेक कररहा है।।।।

आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।भगवान: क्यों?आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट।

अब ये किसने कहा न्यूटन भारत में पैदा होने वाले थे मगर पृथ्वी घूम गई वो विदेश में गिर गए ।।

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?बीवी- नहीं तोसंता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं

बेटा : पापा आप शराब मत पिया करोपापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?

क्या रोज डे,क्या प्रपोज़ डे,हम क्या करें प्रॉमिस डे को,किसे किस करें किस डे को,जब गर्लफ्रेंड ही नहीं हमारी तो,आग लगे इस वैलेंटाइन डे को

जब आप ki पत्नी आपकोमारने-पीटने आये तोPK की तरह sas, sali' sasur ki फ़ोटोअपने गालो और सिर पे चिपका ले । SELF DEFENCE

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओपत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओपति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।

वो मंदिर भी जाता है और मस्जिद भी: चप्पल चोर का, कोई मज़हब नहीं होता।

PK Style Whether Ka Haalदिल्ली का मौसम एकदम लूल होई गवा है । बोले तोससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का इ wrong नंबर है ई गोल पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं एक तो ठण्डा ऊपर से, इ ससुरा बारिश!!हम तो कनफुजिया गया हूँ की साला Sweatar पहनू या Raincoat

पंजाबी महिलाएं कभी फैसला नहीँ कर सकती कि उन्हें अपना बच्चा मोटा चाहिए या फिट?माँ: (रसोई से चिल्लाते हुए) आलू का पराठा चाहिए कि गोभी का?बेटा: आलू कामाँ: आलू कम खाया कर पुत्तर, शरीर देख कैसा हो रहा है?बेटा: तो ठीक है, गोभी का दे दोमाँ: साथ में क्या लेगा? घी या मक्खन?

सात साधु सात चटाई पर बैठे थे आश्रम में एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा: बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती क्या करूं ? साधु (छोटे साधु से): एक चटाई और लगा भाई के लिए

शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ?? पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है !!!!

मिर्ची का स्वभाव भी पुरुषों की तरह तेज होता हे,लेकिन मिर्ची चाहे कितनी ही तेज होऔरतें चीर फाङकर अचार बना ही लेती है

इस बार कोई महिला अगर ये सोच रहीहै कि सक्रांति में क्या बाँटना तो मेरे हिसाब से 14 महिलाओ का नेट पैक रिचार्च करवा के भी आप पुन्य के भागी बन सकते है

दुनिया के तीन सबसे मासूम चेहरे१) सोता हुआ बच्चा२) उधार मांगने वाला आदमी ३) हमारे माता-पिता के सामनेबैठा हुआ हमारा दोस्त

फेक ID की भी हद हो गयी दोस्तोंमहात्मा गांधी की friend request आयी है !!

बीवी को समझाना मतलब :~32 GB का Video Download करनाऔर 315 GB Downloadहोनेके बाद में Error दिखाना !!!!

किसी के पास हनी सिंह का नंबर हैक्या??कहता था' फोन घुमादु पास करादु'तेरी प्रिंसिपलभी यो यो की फैनहै !! एग्जाम आ गए है।तेरी जरुरत हैभाई कहाँ है ?

पहली पड़ोसन ने वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाददूसरी को मैसेज किया ,- तुम्हारे पति की फोटो सेंड कर दो।दूसरी पड़ोसन मैसेज करते हुए- क्यों क्या अपनेपति की सूरत से दिल नहीं भर रहा।पहली पड़ोसन-अरे वो क्या है कि मुझेअपनी भाभी को जोक्स भेजना था सोचा, क्यों नपूरा जोकर भेजकर सरप्राइज कर

शादी शुदा लोगो के लिये खुश और सुखी रहने का राज़ !पहले दिल की सुनोफिर दिमाग की फिर वही करो जो आपकी बीवी कहे

What's app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??बहुत सारी औरतें आपस मेंबात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती

एक बार एक बिल्ली ने एक हाथी के बच्चे से कहा बिल्ली :- तुम्हारी उम्र कितनी है?हाथी :- 5 सालबिल्ली:- लेकिन तुम तो बङे दिखते होहाथी:- मैँ एक कॉम्पलेन बच्चा हूँहाथी:- तुम्हारी उम्र कितनी है?बिल्ली:- 30 सालहाथी:- लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखाई देती होबिल्ली:- झंडू केसरी जीवन, बढती उम्र मानो थम सी जाय ! !

जिन लड़कियों को शहर में जीरो फिगर बता केभाव दिएजाते हैं,!गांव में लोग उसे कुपोषण का शिकार घोषित करचिड़ाते ह

सबसे छोटा मज़ाकडॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं !!!!

मित्रों आखिर अब वो समय आ ही गया हैजब हम सुबह उठ करज़िन्दगी का सबसे मुश्किल फैंसला करते हैं आज नहाना है या नही ???

एक हाथ में लिपस्टिक- दूसरे में मोबाइल- एक कान कुकर की सीटी पर- दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर- एक आँख टीवी पर- दूसरी पति की हरकतों परकौन कहता है नारी जीवन आसान है

अगर स्त्री भी एक धन है तो अफ्रीका के सारे शादीशुदा मर्दों केपास भी 'काला धन' है !!!!!!!

अर्ज किया है इश्क ने दिमाग ख़राब कर दिया ग़ालिब, वरना अब तक हम IAS बन चुके होते !!!!

कालीमिर्ची का दाम 800₹ प्रति किलो तक पहुँच गया है सोचो अगर ये गोरी होती तो और कितना भाव खाती ।

अगर आप सोशल साईट पर गाली खाना चाहते हैं तो बस एक बार ये लिख दे- मैं कांग्रेस का समर्थक हूँ

रोड भले बनने के दूसरे दिन ही उखड़जाये मगर स्पीड ब्रेकरपता नहीं कौन से मटेरियल से बनाते है !!!

पर्सनल लाइफ और प्रोफेशनल लाइफ में सही बैलेंस वही बना सकते हैं, जिन्हे लट्टू चलाना और फिर उस घूमते हुए लट्टू को रस्सी से ऊपर उछाल के हथेली पे लेके घुमाना भी आता है

आज की सबसे बड़ी दुविधा मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदारऔर बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार

शादी के बाद पति ने पूछा: तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉय फ्रेंड थेपत्नी ने एक लिफाफा दिया जिस में चावल के कुछ दाने और सौ रुपैये थेपति: ये क्या है?पत्नी: मै जब भी बॉय फ्रेंड बनाती थी तो एक चावल का दाना इस लिफाफे में डाल देती थीपति (दाने गिन के): बस सात? और ये सौ रुपैये क्यों?पत्नी: दो किलो चावल बेच दिए थे!!!!

बुरा ना मानो होली है कह करमेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंकाथा अब मैं सोच रहा हूँ कीबुरा ना मानो दिवाली है कह के उस पर बम फेँक दूँ

भारत वो देश है जहां लाल ट्रैफिक लाइट से ज्यादा लोगकाली बिल्ली को देखकर रुक जातेहैं !!!

डॉक्टर :डॉक्टर - स्वस्थ रहने के लिए आप रोज एक्सरसाइज किया करो।--मरीज- डॉक्टर साहब मैं रोज फुटबॉल, क्रिकेट और टेनिस खेलता हूं।--डॉक्टर- तुम रोज कितनी देर खेलते हो।--मरीज- जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नही हो जाती।

एक करोड़पति मर गया और स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने लगा देव -- कौन हो तुम ?करोड़पति -- मैं धरती पर करोड़पति था। मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए!देव -- स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है?करोड़पति -- एक बार मैंने भूखी भिखारिन को दो रूपये दिये थे।एक बार मेरी कार से टकराकर घायल हुए एक बच्चे को एक रूपया दिया था देव -- और कुछ किया ?करोड़पति -- और कुछ तो याद नही आता देव (दूसरे देव से ) भाई क्या करे इसका ?दूसरा देव -- इसके तीन रूपये लौटाकर इसे नरक भेज दो

पिंकी ने अपनी सहेली से कहा, यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा । सहेली: तो तुमने कितनी तैयारी की है?पिंकी: बस रिसेप्शन (reception) का ड्रेस लेना बाकी है

मै तो आज परेशान हो गया सुबह से फोन पे फोन आ रहे है1 मुजे भी चाहिए1 मुजे भी चाहिएमैंने तो ऐसे ही लिख दिया थाबीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहाँ मिलता हैलिखना टीवी था छप गया बीवीउस में मेरी क्या गलती ।

बालू - आंटी जी चिंटू है क्या घर पर?आंटी - हाँ है गरमा गरम पोहे खा रहा है।तुझे भी भूख लगी होगी न?बालू - हाँ आंटी- तो फिर घर जाकर खा के आ

आजकल सबसे ज़्यादा डर किससे लगता है ?????? A new person joining whatsapp साला सारे message, video, audio repeat करता है और उसको लगता है कि मार्केट में नया है अब उसको कौन समझाए कि नया तो तू हैPlz forgive me if u laugh loudly

पति पत्नी सब्जी लेने गए।सब्जीवाला:बाबूजी,बहू तो MBA होंगी।पति:कैसे पहचाना?सब्जीवाला:थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं

उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया!वा!वा!वा! उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया,उसकी माँ ने देखा तो बोली,हात पाँव तोड दुंगी,जो दुबारा यहाँ नजर आया!

जिंदगी में आगे बढ़ना है तो इंतजार करो और उस इंतजार वाले पल को भी एन्जॉय करो !!नही आया समझ में ?? इस उदाहरण से समझो जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार- मार के परेशान ना हों ,गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें , मन शान्त होगा।टाइम तो उतना लगना ही है |

बुलेट ट्रेन हमारे गाँव के उन हजारो लोगो की जान से खिलवाड़ हैं जो पटरियों पे हगने जाते हैं : लालू यादव

ज़िँदगी Whatsapp के Last Seen की तरह हैजो हर शख्स अपना छुपाकरदूसरे का देखना चाहता है

कांग्रेस : स्मृति कहाँ तक पढ़ी हैं ??भाजपा : सोनिया कहाँ तक पढ़ी है? कांग्रेस : चलो छोड़ो, आज कितनी गर्मी है ना

ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला 'मार दे मुझे!डरपोक कहीं के!तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती हैऔर तुझसे नहीं !!!'

पत्रकार - केजरीवाल जी, चुनाव में आपको सीटें क्यों नही मिली? केजरीवाल- मैने तो पहले ही कहा था कि मेरी कोई औकात नही है।

पति (पत्नी को आवाज लगाते हुए)- आज मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है जरा पड़ोस वाले शर्माजी के घर से विक्स की डिब्बी तो मांग लाना?पत्नी (पति से)- अरे वो नहीं देंगे।पति- साले एक नंबर के कंजूस हैं, चलो अपनी ही निकाल लो, मेरी टेबल की दराज में पड़ी है !

अर्ज हैये मर्द बड़े चालाक होते है,ये मर्द बड़े चालाक होते है ।खुद की प्रोफाइल फोटो में अकेले,औरघर वाली की प्रोफाइल फोटो में साथ होतेहै ।।

पत्नी ने पति को फोन करके पूछा: विंडो खुल नहीं रही है। क्या करूं?पति: खौलता हुआ पानी विंडो पर डालो और जब तक न खुले, इंतजार करो।पत्नी: पक्का न?पति: हां, हां जादू-सा काम करेगा। एक बार ट्राइ तो करो!(कुछ देर बाद पति ने पत्नी से पूछ्ने के लिए कॉल किया कि उसका बताआ उपाय काम आया या नहीं )पति: गर्म पानी वाला तरीका काम का था या नहीं?पत्नी: पता नहीं क्योंकि अब तो लैपटॉप ही नहीं खुल रहा!

जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता

फेसबुक ज्ञान :-बिना प्रोफाइल पिक वाली कन्याओं से कभी चैट ना करें ,वरना ऐंजल प्रिया की आड़ में इनोसेंट मोनू से चैट कर बैठेंगे

मम्मी, मुझे इस दिवाली पर तोहफ़े में Apple या Blackberry ही चाहिए मम्मी: अरे बेटा पहले फ्रिज में जो सन्तरे और अंगूर रखे हैं वो तो ख़त्म कर

पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।पति-ये क्या कर रही हो? पति-दिनभर बकर-बकर करने वाली जुबान पर ये क्या भर रही हो? पत्नी-पता नहीं आज परशुराम जयंती है, शस्त्र पूजन कर रही हूँ

नौ दिन तक जय दुर्गा जय दुर्गा जय दुर्गा औरदसवें दिन से दे मुर्गा दे मुर्गा दे मुर्गा

भ्रष्टाचार मुक्त भारतऔर टैग मुक्त फेसबुकये सपना कब साकार होगा ??

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहींदूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूंतीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेनापांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओछठे साल: जब देखो खान, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था

कुछ व्यक्ति हमारे लंबे सुखी वैवाहिक जीवन का राज जानना चाहते हैं|हम सप्ताह में दो बार रेस्टोरेंट जाते हैं, साफ्ट म्युसिक और कैंडल लाईट डिनर का आनंद लेते हैं | वह मंगलवार को जाती है और मैं शुक्रवार को |- Anonymous

एक ही कॉलोनी में रहने वाली सात स्त्रियों में झगडा हो गयाझगडा इस सीमा तक बढा कि मामला अदालत तक जा पहुंचा।जब मुकदमें में आवाज लगी तब सबने जज के सामने भीड लगा ली,और अपनी-अपनी बात पहले कहने के लिए चिल्लाने लगीं।कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया।स्त्रियों की तूं -तूं मैं- मैं वहां मचती रही।आर्डर-आर्डर !जज ने हथौडा कई मेज पर मारा।जब शांति हो गई, तब जज ने कहा -: सबसे पहले, सबसे अधिक उम्र की स्त्री अपनी बात सुनाये। और मुकद्दमा वही समाप्त हो गया!

आज महेंद्र सिंह धोनी और साक्षी कि शादी कि सालगिरह के अवसर पर साक्षी ने धोनी से कहा - जानूएक रोमांटिक गाना सुनाओ नधोनी - लेकिन मुझे गाना गाना नहीं आतासाक्षी- क्या जानू तुम भी , मेरे लिए एक छोटा सा काम भी नहीं कर सकतेधोनी- ठीक है सुनाता हूँ बड़े अच्छे लगते हैंसाक्षी- आगे धोनी- ये धरती साक्षी- औरधोनी- ये नदिया साक्षी - और धोनी- ये रैना साक्षी- अब बस करो आज के दिन भी तुम और तुम्हारा रैना

Pappu को एक लड़की बहुत सुंदर लगती थी बेचारा कई बार उसे प्रोपेज कर चुका था लेकिन वो हर बार मना कर देती इस बार pappu ने ब्रह्मास्त्र चलाने का सोचा pappu लड़की से जाकर बोला मेरे दादा अरबपति हैं और 90साल के हैं, वो जल्द ही मरने वाले हैं,मैं इकलौता वारिस हूं, जल्द ही सारी दौलत मेरी हो जाएगीलड़की ने फिर भी मना कर दिया ।एक हफ्ते बाद वो लड़की pappu की दादी बन गई।सबकः लड़कियों को कभी भी कोई आइडिया मत दो

ज़िन्दगी के शुरुआत S से होती है:S से सूरज, सुबह, शाम, समय, उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला,साली,और फिर सत्यiनाश !"