Boyfriend Girlfriend Jokes

ब्वॉयफ्रेंड: संगीत में इतनी ताकत होती है कि पानी तक गरम हो सकता है। गर्लफ्रेंड: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्या चीज है…..!!!

प्रेमी: इंतजार की घड़ी बहुत लंबी होती है।प्रेमिका: तो किसी और कंपनी की घड़ी खरीद लो…..

बॉय : "तुझ में रब दिकता है, यारा मै क्या करू "गर्ल : "दर्शन कर, दक्षिणा दे, प्रसाद ले और चला जा, क्यू की तेरे पीछे और भी भक्त खड़े है ".

लड़का बोला : दिलरुबालड़की बोली : पिज़्ज़ा खिलालड़का बोला : पैसे नहीं लड़की बोली : कैसे नहीं लड़का बोला : महंगाई है लड़की बोली : तो फिर आज से तू मेरा भाई है.

लड़की साथ हो तो रेस्टोरेंट का बिल.लड़की दूर हो तो मोबाइल का बिल.और लड़की हमेशा के लिए ही दूर हो जाये तो दारू का बिल इसलिए न लगाओ दिल, न आएगा बिल.

शादी के एक फंक्शन में एक लड़का एक लड़की से बोला- आप डांस करोंगी लड़की शर्मा के बोली- जी हां लड़का प्यार से- तो फिर आपकी कुर्सी में ले जाऊ

एक दोस्त, अपने दोस्त से,यार मैँ अपनी गर्ल फ्रेँड को उसके जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दूँ दूसरा दोस्त-मेरा मोबाइल नँबर दे दे

कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह फिर एक साड़ी मांग रही थी |श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |

शीला (सहेली मीना से ) - मेरे पति बहुत ही सीधे हैं | मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं | मीना - मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं | पराई औरत तो क्या , मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ?मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |

एक भारतीय यात्री जब जापान पहुंचा तो उसके जापानी मित्र ने पहली बार उसे जापानी शराब पीने के लिए पेश की |भारतीय यात्रा ने पहला घूंट भरा ही था कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं | फर्श हिलने लगा | भारतीय यात्री घबराकर बोला - उफ ! यह बहुत तेज शराब हैं , पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया |जापानी मित्र बोला - "फिक्र न क्रो दोस्त ! इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं , भूकम्प हैं "

रविता ( सविता सहेली से ) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती |सविता - क्यों , क्या तुमने किसी लड़की के साथ देख लिया ?रविता - नहीं , उसने मुझे दूसरे लड़के के साथ प्यार करते देख लिया |

मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |मोहन - वो कैसे भाई .............. !सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस "

रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |

चिंटु: अरे यार, तुम हर एसएमएस को दो बार क्यों भेजते हो? मिंटु: ताकि, अगर तुझे एक फॉरवर्ड करना पड़े तो दूसरा तेरे पास रहे.

एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |

प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों |प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |

गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा |बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?

यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू |कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा |

नुमाइश में बहुत भीड थी | एक साहब एक महिला से कहने लेगे - माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं |महिला - इससे आपको क्या लाभ होगा |साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी |

प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |

प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे | चांदनी छिटकी हुई थी , अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं |प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |

बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता | मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है | गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ? बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे |

युवक - डार्लिंग , क्या मैं पहला शख्स हूं जिसने कि तुमसे प्यार किया हैं ?युवती - हां , भई हां ! पता नहीं तुम सारे मर्द लोग यहीं एक सवाल क्यों पूछते हो |

क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा | हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा | हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा | प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |

प्रेमिका ( प्रेमी से ) - तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ?प्रेमी - हां |प्रेमिका - अगर मैं मर जाऊं तो तुम रोओगे ?प्रेमी - बहुत - बहुत |प्रेमिका - जरा रोकर दिखाइए ना |प्रेमी - पहले तुम मरकर दिखाओ |

प्रेमी - रेखा , तुमने अपने पिता से कहा है कि तुमसे शादी करने के लिए तैयार हूं , तो वे क्या बोले ?प्रेमिका - "वे आंखें मूंदकर बोले - "हे भगवान , जिस मूर्ख की तलाश में धरती आकाश में घूम रहा था , उसे तुमने इतनी आसानी से भेज दिया |

लड़की - मेरी एक-एक सांस हर एक लड़का मरता हैं |लड़का - तो तुम कोई अच्छा सा टूथपेस्ट क्यों नहीं इस्तेमाल कर लेती हो |

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती | प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही, क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं |

लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |

लड़का : कल तुम्हारे घर गया था.मुझे नहीं लगता हमारी शादी होगी..!लड़की : क्यों ..?? पापा से मिले??लड़का : नहीं.. तुम्हारी बेहेन से मिला..सॉलिड लगती है..!!

प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं | प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये | प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |

प्रेमिका -वादा करो कि तुम मेरे मरने क बाद दूसरी शादी नहीं करोगे |प्रेमी - वादा रहा , लेकिन पहली शादी तो करूंगा ही |

एक बूढ़ा आदमी सड़क पार कर रहा था, तभी वह एक लड़की से टकरा गया। उसने तुरंत कहा- सॉरी।लड़की गुस्से से बोली- अंधे हो क्या, दिखता नहीं। इतना कहकर वह आगे बढ़ी ही थी कि एक हैंडसम लड़के से उसकी टक्कर हो गई।लड़के ने भी कहा- सॉरी। इस पर लड़की बोली- इट्स ओके।बूढ़ा आदमी खड़ा होकर यह सब देख-सुन रहा था। उसने उस लड़की से कहा- ओ मैडम, मेरे सॉरी की स्पेलिंग गलत थी क्या?

एक स्टाइलिश लड़की (चम्पू को आवाज देते हुए)- अरे ओ~ भाई जान, प्लीज सुनिए तो.... चम्पू झल्लाया और बोला- अरे ओ हीरोइन, पहले यह तो फैसला कर भाई या जान! खाली-पीली कन्फ्यूज क्यों कर रही है।

प्रेमी (शादी से पहले दिन अपनी प्रेमिका से)- तुम्हें पता है, हिप्नोटाइज करना क्या होता है?प्रेमिका ने मुस्कुरा कर कहा- किसी को अपने वश में करके अपनी मर्जी से काम करवाना।प्रेमी- हट! झूठी कहीं की, उसे तो शादी कहते हैं।

एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'। लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्पड मारा ओर बोली- क्या बोला रे तू? रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्पड क्यों मारा...।

लड़का (अपने दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया। अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।

लड़की- आय लव यू.लड़का- पर में किसी और से प्यार करता हूँ.लड़की- ओके, कोई बात नही . तुम्हारी खुशी मेरे लिये तुम्हारे प्यार से ज्यादा महत्व रखती है.मोरल- जहाँ और कुछ नही कर सकते वहाँ डायलोग अच्छे देने चाहिये.

लड़का – डार्लिंग तुम कहाँ थी ,मैं कल से तुम्हारा फ़ोन लगा रहा हूँ ,लड़की – सॉरी बेबी ,मैं फ्रेंड के साथ मॉल में गयी थी ,बहुत सारा सामान ख़रीदा ,लड़का – वाओ , क्या क्या लिया ?लड़की – ज्यादा कुछ नहीं ,बस 2 ब्रेसलेट ,1 रुमाल ,और 300 सेल्फ़ी

लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ कार में घूम रही थीलड़की – आज मौसम कितना रोमांटिक हैलड़का – किसी सुनसान जगह चले आज ?लड़की – तुम मेरे साथ कुछ गलत तो नहीं करोगे नालड़का –....मैं तुम्हारे साथ कैसे गलत कर सकता हूँ ?मैं शादी शुदा हूँ2 बच्चे हैंमुझे सब आता हैमैं गलत कर ही नहीं सकता :) :)लड़की बेहोश :(

She: अगर ख़ामोशी मजबूरी है तो रहने दो इश्क़ कौन सा जरुरी हैHe( गुटखा थूकते हुए): अब क्या चैन से गुटखा भी न खाये कमीनी

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ

Boy :- क्या कर रही हो...???.Girl :- मेल निकाल रही हूॅ....Boy :- कब से नहीं नहाई ..Girl :- ई-मेल निकाल रही हूॅ कुत्ते..!!

लड़की:- डार्लिंग मेरा मोबाईल रिचार्ज करा दो|...लड़का:- डार्लिंग मै तेरा आशिक़ हूँ एयरटेल वालो का जमाई नहीं ...

एकदम खतरनाक chat.Boy- Hi....Girl- mera number kisne diya..?Boy-सुलभ सोचालय से मिला हे.. Blocked

She-हैलो कहाँ हो?He-मोटिवेट कर रहा हूँShe-किसे?He-किसे क्या मतलब?तेरा वेट कर रहा हूँ एक घण्टे से.. मोटी

Me: आज कल तू रिप्लाई क्यों नहीं करती?She : तू तो बिलकुल देशी मैसेज भेजता हैMe : हाँ अब तेरे लिये मैसेज Adidas , Nike के कहां से लाऊ

Me: तुम्हे पता है मुझे तुमसे related हर एकचीज पसंद है......She: जैसे कि???..Me: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया..*गालियां & blocked*

Me -तुम्हारी उम्र कितनी है?She -20 साल!Me -5 साल पहले भी तुमने यही कहा था!She -देखा हम लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं!

पप्पू: यह देखो मेरा नया iPhone 6GF: ओ जानू, मुझे भी दिला दो।पप्पू: तुम iP 6 रख कर क्या करोगी? करनी तो तुमने Miss Call ही होती है।

मैं एक लड़की से खूब हंसी-मजाक करता था.खूब खुश रहता था.फिर एक दिन उसे मेरी खुशी बर्दाश्त नहीं हुई.औरउसने मुझे अपना boyfriend बना लिया,

She: छी छी...वो देखो एक लड़का दूसरे लड़के को फ्लाइंग किस दे रहा है..Me: भकक पगली..सांकेतिक भाषा मे अपने दोस्त से सिगरेट माँग रहा है

पति का सबसे कठिन, बीवी का I.A.S exam वाला सवाल....?जब बीवी make-up करके कहेती हैं... : मैं कैसी दिखती हु...!

She: आज हमारे रिलेशनशिप को पूरा 1 हफ्ता हो गया। heart.pngHe:She: हेल्लो बेबीHe:She: बोलते क्यों नहीं कुछ?He: सॉरी, 2 मिनट के मौन पर था।

She- मैं माँ बनने वाली हूँ..He- और मैं ??She- मामा..

B- अपनी गन्दी वाली pic भेजो ना।G- पर मेरे पास बोहत ज्यादा गन्दी वाली pic है।B-फिर तो और अच्छा है भेजो।G- ये लो मेरी नाक बहती हुई फ़ोटो।

लड़का:- Whatsapp अपडेट करलो...लड़की:- कैसे करते है..?.लड़का:- Play_Store पेजाओ और वहाँ से करलो.लड़की:- हमारे गांवमें ना है Play Store..

Boyfriend: तुम्हे मोहब्बते में ऐश्वर्या का रोल मिलना चाहिए थाGirlfriend : इतनी सुन्दर हु मैं Boyfriend: नहीं शुरू में ही मर जाती

She - तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न...He - तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..

Me:- तुम्हारा कोई बॉयफ्रेंड नहीं है...?.She:- नहीं है.Me:- झूठ !!!.She:- झूठ बोल के क्या मिलेगा...?..Me:- एक नया बॉयफ्रेंड और क्या..

Me - रिप्लाई क्यों नहीं करती?She- हाथ में ‪‎मेंहदी‬ लगाई है !Me - सच क्यों नहींबोलती की "बर्तन धो रही हूं "

गर्लफ्रेंड : कहां हो तुम ? और इतनी देर से मेरी मिसकॉल अटेंड क्यों नहीं की ???बॉयफ्रेंड : जानू ,अस्पताल में हूँ , मेजर ऐक्सिडेंट हो गया है मेरा।गर्लफ्रेंड : वहां से कब डिस्चार्ज हो जाओगे ?बॉयफ्रेंड : दो चार दिनों में।गर्लफ्रेंड : ओके, कोई बात नहीं , अभी किसी से कहकर मेरा मोबाइल रिचार्ज करवा दो , तो हाल- चाल पूछती रहूंगी !

Boy - तुम पर भी भूत का साया आता है क्या?Girl - क्या मतलब?Boy - तुम्हारी बाल बिखेरे प्रोफाइल फोटो देखी?Girl - दुष्ट, नहाने के बाद सेल्फी ली थी वो।

Bf -मुझे मेहनती, सादगी से रहने वाली, आज्ञाकारी और घर संवार कर रखने वाली लड़की चाहीऐ..Gf -मेरे घर आकर मेरी नौकरानी को ले जा..

Girl-कौन हो तुम?Boy-हसरत तुम्हारीGirl-क्या देखते हो?Boy-सूरत तुम्हारीGirl-करते हो क्या?Boy-पूजा तुम्हारीGirl-फ़क़ीर हो क्या?Boy-जो सोचो मर्जी तुम्हारीGirl-क्या चाहते हो?Boy-मोहब्बत तुम्हारीGirl-पछताओगे ?Boy-किस्मत हमारीGirl-मैरिड हूँ मै !!Boy-पहले ही बक देती "मनहूस नारी "एनर्जी वेस्ट कर दी हमारी...

प्रेमी (प्रेमिका)- समझ में नहीं आता लड़कियाँ इतना फैशन क्यों करती हैं?प्रेमिका- इतना भी नहीं जानते?अरे, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फँसते रहते हैं!

पप्पू की आमिर गर्लफ्रेंड उससे बोली - अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे ?.पप्पू - मैं भी मर जाऊंगा ।.गर्लफ्रेंड - पर क्यों, क्या तुम मुझसे इतना प्यार करते हो ?.पप्पू - प्यार-व्यार कुछ नहीं, तेरे चक्कर में उधारी बहुत हो गयी चुकाऊंगा कहाँ से ।

प्रेमी (प्रेमिका से): तुझमें रब दिखता है, यारा मैं क्या करूं?.......प्रेमिका: करना क्या है, पैसा फेंकों, माथा टेको और चलते बनो. बाकी और भी कई भक्त लाइन में हैं

लड़का: I Love youलड़की: लेकिन मैं किसी और से प्यार करती हूं।लड़का: ओके, कोई बात नहीं। मेरे लिए तो तुम्हारी खुशी ही सबसे बड़ी चीज है।इस कहानी से शिक्षा मिलती है कि जहां और कुछ नहीं कर सकते, वहां डायलॉग तो अच्छा

आशिकी की हद तो देखोएक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तोउस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ..सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –“Me with My ex girl Friend”.at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others

लड़की – क्या कर रहे हो?लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।लड़की – Haww! अकेले अकेले,लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!

हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…...अगर पति परमेश्वर है …!!.तो…..बॉय फ्रैंड भीछोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।

GF: बेबी?BF: या डिअरGF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, औरजब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगाGF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है!

आंखों में नमीं थी,और विटामिन की कमी थी..वाह – वाह,जिस -से रात-भर chatting कीवो Girl-friend की मम्मी थी

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि ........ अफरीदी कल रात अनुष्का क घर जाके पैरो में गिर गया। ......... "भाभी मान जाओ , घर बसा लो। नही तो ये हमारे भी उजाड़ देगा "।Mauka Mauka jokes..

आज मैँने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . ..GF ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी !.मैँने पुछा आखिर मैँने किया किया क्या है ??.GF : तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला ?.कसम से यार रोना आ गया. .

ऐक कड़वा सच :-जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है किबेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई..लड़की:Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट हैऔर दूसरे हाथ में गिलास,आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।लड़क:हां हां क्यों नहीं।क्या चीज़ हटानी है।लड़की:अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

पठान के 3 बच्चे हुए… नाम रखा…1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खानफिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खानफिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खानफिर 3 बच्चे हुए…इस बार बीवी ने नाम रखा…1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान..

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.सोचो क्या कहा होगा ?थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ...हाय रे बेरोज़गारी

बॉय: I love you <3 -="" .....="" boss="" boyfriend="" ex="" friend="" p="" school="">

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दियातुम भी मेरा 07:02हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना हैइसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!

गौर फरमाईयेगा जरा… बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी, बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी, ..लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी.

सभी महिलाओं से अनुरोध:कृपया 15 फरवरी तक अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।नही तो…“नजर हटी सौतन पटी”जनहित मे जारी!!

दामाद 14 दिनों से ससुराल में था.सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..दामाद :- क्योँसास :- बहुत दिन हो गये..दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है..सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है..दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ..

एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..परी: तुम कौन हो ?निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):मैं TITANIC का हीरो हूं ,परी : …TITANIC डूबी थीजली नही थी कल्ले …

सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया..एक लड़की ने फ़ोन उठाया….सरदार: हेलो… कौन?लड़की बोली: मैं सीता…सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!!

पत्नी: हैलो! कहाँ हो?पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।पत्नी: किसे?पति:किसे क्या मतलब?तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!

आशिकी की हद तो देखोएक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तोउस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ..सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –“Me with My ex girl Friend”.at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others

बीवी:जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!पति:जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!

पत्नी: सुनो जी,डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिएस्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…हम कहाँ जायेंगे?पति:दूसरे डॉक्टर के पास !!

Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”

पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”लड़की :“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-Xपप्पू :“पगली सर को मत बोल,उनकी तो शादी हो गयी है”

सरदार अपने बीबी के साथ coffee house में ..सरदार: जल्दी पी.. coffee ठंडी हो जायेगी …बीबी: फीर की होगा ??सरदार:बेवकुफ, “मेनू कार्ड” देख,Hot coffee — Rs 15Cold coffee — Rs 45

गोलगप्पे खाने के बाद सुखी पापडी ना मिले तो..लडकियाँ 10 sec के भीतर हीदुर्गा का रूप धारण कर लेती हैँ !!

इश्क़ में ये अंजाम पाया है,हाथ पैर टूटे, मुँह से खून आया है!हॉस्पिटल पहुंचे तो नर्स ने फ़रमायाबहारों फूल बरसाओ, किसी का आशिक़ आया है!

पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.पति: क्या क्या लिया?बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.

सरदारनी: लो, लाइट चली गयीसरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू करसरदारनी:लो, की न वही सरदारों वाली बात,अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….??

पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…"